Podpora snadno frustrovaného dítěte

v této epizodě: matka 2,5 roku píše, že její chlapec je snadno frustrovaný, když se pokouší o nové věci, a pak se rozzlobí a „požaduje, abych to pro něj udělal.“Říká, že se snaží povzbuzovat a přijímat jeho emoce, ale chce vědět, jestli má Janet nějaké návrhy, jak by mohla efektivněji komunikovat se svým synem.

Ahoj, tady Janet Lansbury. Vítejte v Unruffled. Dnes odpovídám na otázku, která přišla na mé stránce Facebook od rodiče dvou a půl roku, jehož syn je rychle frustrován novými výzvami a zdá se, že nakonec požaduje, aby to udělala pro něj. Obává se, že si nedůvěřuje, takže se chce ujistit, že reaguje způsobem, který mu dá vědět, že v něj měla důvěru, a přemýšlí, jak to sdělit.

zde je zpráva, kterou jsem obdržel na své stránce Facebook:

“ Ahoj, Janet. Mám dva a půl roku starého syna. Stále více jsem si všiml, že když se pokouší o nové věci, pokud nedosáhne toho, v co doufá při prvním nebo druhém pokusu, zdá se, že frustrace se objeví rychle, a naléhavě řídí nebo požaduje, abych to udělal pro něj. Mami, udělej to.“Snažil jsem se poskytnout jemné povzbuzení a ukázat svou důvěru v jeho schopnost pokračovat ve snaze nebo nabídnout minimální potřebnou pomoc, ale často se zdá, že tyto situace, když nezasáhnu a neudělám to, co žádá, vyvolávají silné emoce a hněv zaměřený jak na pokus o aktivitu, tak na mě. To mě netrápí, protože většinu času cítím, že mohu sedět s přijetím těchto silných emocí, i když někdy bojuji s naléhavými požadavky na to, abych dělal věci. Nicméně, Zajímalo by mě, jestli máte nějaké návrhy na způsoby, jak bych mohl reagovat, které by pomohly sdělit mou víru mému synovi, že mám důvěru, že je schopen mnoha z těchto úkolů nebo činností. Mám pocit, že se na mě dívá, abych dělal věci, protože si nevěří, že je dokáže udělat. Jakékoli myšlenky, které máte, by byly opravdu oceněny.“

dobře, takže chci začít s tím, co říká na konci, protože si myslím, že je důležité pochopit, co se děje, když děti vyjadřují tento druh zdánlivě přehnané frustrace. Nevěřím, že by si nevěřil, že je schopen tyto věci dělat. Myslím, že se to může stát, jak děti stárnou, pokud jsme vždy tím, kdo to napravuje. Nebo, pokud jsme nespokojeni s frustrací, pak můžeme skutečně dát dětem tuto zprávu. Ve dvou a půl ale tuto zprávu zatím nemá. Tuto obavu bych odstranil ze směsi. Není to tak, že by si nevěřil, že to dokáže.

tato matka říká, že hledá návrhy na způsoby, jak by mohla reagovat, které by pomohly sdělit její víru v něj a její důvěru, že je schopen. Nejlepší způsob, jak tyto věci sdělit, je skutečně jim věřit a nesnažit se je komunikovat. Nesnažte se mu to říct, ale opravdu tomu věřit sami. Věřit, že to může udělat, možná ne teď, ale v určitém okamžiku bude schopen to udělat.

a co je důležitější, věřit a pochopit, že frustrace je zdravá vyjádřit. To není problém. Není to situace, se kterou bychom měli něco dělat.

tato matka zní, jako by měla dobrý postoj k emocím, protože říká, že většinu času může sedět a přijímat, a to je také to, co mu dá zprávu, že v Něj věří. Věří, že je v bezpečí jít na tato frustrující místa v sobě a cítit je celou cestu.

to je to, čemu musíme věřit u našich dětí, že je to normální, že je to zdravé. Vnímáme to jako součást života a součást učení a součást řešení problémů.

pravděpodobně se všichni můžeme vztahovat k tomu, abychom se dostali do těch slepých uliček nebo když se zdá, že to všechno nefunguje a my jsme tak frustrovaní a chceme to prostě vzdát, a někdy to děláme. Pak se k tomu vrátíme, pokud je to důležité. Pokud je pro nás důležité pracovat a je to něco, na čem opravdu chceme pracovat, vracíme se k tomu.

pro nás jako rodiče je někdy těžké soustředit se méně na konkrétní situaci, která se tam děje, pokud jde o problém, který se snaží vyřešit, a chtít, aby se nakonec dostal k vítězství, chtěl, aby to dokázal. Bylo by lepší, kdybychom to viděli, víš co? Existuje důvod, proč je z toho tak frustrovaný a pravděpodobně to není o tom. Je to o těch změnách, které se dějí v jeho životě, že zakládá novou školu, že čekám dítě, že měl jednou za čas pečovatelku a teď bude pryč. Tyto druhy přechodů a stresorů jsou tím, co se projevuje těmito frustrujícími aktivitami.

dítě často ví, jak to udělat, a už to udělalo dříve, ale stále chodí na to místo“ nemůžu to udělat“, a to by mělo být velmi výmluvné. To nám to ukazuje, víš co? Používá tohle. Chci říct, děti jsou v tom tak geniální. Jen mě neustále udivuje, jak jsou skvělí ve zpracování svých emocí. Instinktivně najdou něco, s čím se mohou potýkat, a to jim pomůže otevřít hubici konvice a vypustit páru, a pára se zdá být obrovská ve srovnání s tím, co se ve skutečnosti děje. Je to proto, že specifická situace poskytla zásuvku pro toto dítě k výbuchu, jako dítě potřebuje. Vypadá to, že potřebuje trochu explodovat a potřebuje 100% vědět, že je to v pořádku. Ví, že tím, že mu opravdu ukážete, je to v pořádku víc,než o tom říkat cokoli.

když na začátku této poznámky říká, že když se pokouší o nové věci, pokud nedosáhne toho, v co doufá při prvním nebo druhém pokusu, zdá se, že frustrace se objeví rychle a on naléhavě řídí nebo požaduje, abych to udělal pro něj. Děti obvykle nejdou rychle, aby nás požádaly, abychom to pro ně udělali, pokud necítí, že jsme zapojeni do toho, abychom opravdu chtěli, aby to dokázali. Že jsme tam trochu nepohodlní, alespoň trochu nepříjemní. Nebo že to děláme pro něj, obvykle. Ale jinak k tomu většinou nechodí. Chystá se na to, z jakéhokoli důvodu. Viděl bych to jako, v jistém smyslu, je to jako součást hněvu. Je to součást frustrace, kterou říká, “ Potřebuji, abys to udělal.“. Potřebuju, abys to udělal. Potřebuju, abys to udělal. Musíš to udělat.“Je to způsob, jakým děti budou říkat věci během záchvatu vzteku jako:“ Jdi pryč. Nemám tě rád.“Je to všechno součástí způsobu, jakým jsou emoce vyjádřeny.

pokud žádá o pomoc, určitě bych byl blízko. Řekl bych, „Wow, slyšel jsem, že chcete, abych to udělal,“ a přiblížil bych se. Byl bych tam, abych pomohl, ale způsob, jakým bych pomohl, by vypadal jinak než druh pomoci, která to pro něj dělá, a ujistil se, že se dostane na konec. Byl bych emocionálně podpůrnou pomocí. To, co tato matka dělá, ona říká, se snaží poskytnout jemné povzbuzení a ukázat mou důvěru v jeho schopnost pokračovat v pokusu.

děti bych nenavrhoval, aby to zkoušely dál, protože to na ně vytváří tlak, že to musí udělat za nás. Já bych ani dávat jemné povzbuzení samo o sobě. Povzbudil bych tím, že jsem tam, tím, že jsem klidný. Uznal bych, “ to je opravdu těžké.“. To se těžko dělá. S tím opravdu bojujete, “ dává mu takovou podporu.

ale opět, skutečné povzbuzení přichází, když se nebojíme, že bude frustrovaný a on to neudělá, nedokončí úkol. Možná to hodí dolů a má nad tím velkou taveninu, a to by bylo velmi pozitivní, protože odvzdušňuje nějaké pocity, které tam opravdu potřebuje ventilovat, které se v této činnosti chytily.

znovu, abych byl konkrétní, způsob, jakým by to fungovalo, je, že začne něco zkoušet, nedostává to, je frustrovaný, věříme frustraci. Říká: „Mami, udělej to.“Uznáváme,“ jo, opravdu chceš, abych to Pro tebe udělal. Slyším tě.“Nebo ještě méně. Stejně jako, “ slyším tě. Slyším tě, “ a kývl hlavou, ale věděl, že je uprostřed něčeho.

racionálně neříká: „Matko, můžeš to pro mě udělat?“Je uprostřed svých emocí. Takže nechat to být, důvěřovat tomu, neposkytovat povzbuzení nebo se snažit projevit důvěru ve své schopnosti, “ myslím ,že to opravdu dokážete.“. Jsi v nich dobrý, “ nebo cokoli, co vypadalo pro tuto matku, co by se mohlo zdát jako užitečné povzbuzení, přemlouvání, nebo cokoli jiného. Protože to, co v tom děti skutečně slyší, je, “ není jí opravdu příjemné, když jsem v této emoci.“. Není jí dobře. Snaží se mě z toho dostat. Snaží se mi to pomoci, místo aby věřila, že tam je z nějakého důvodu, a nechala to tak.“

co je pro mě zajímavé a velmi výmluvné, je to, že říká: „Když nevstoupím a neudělám to, co žádá, zdá se, že vyvolává silné emoce a hněv zaměřený jak na pokus o aktivitu, tak na mě.“ Oko. Aktivita mu pomáhá to ventilovat, ale člověk, se kterým se musí umět ventilovat, je jeho matka. Takže, “ je to tato aktivita, ale musím se o to s vámi podělit.“. Musím se o to podělit se svou matkou, “ víš? A často se tu dějí i jiné věci. V rodině se něco mění. Je tam nějaký stres děje pro dítě. To je často to, o čem tyto výbuchy skutečně jsou. Nechtěl bych vstoupit a dělat to, co žádá, protože, znovu, ptá se to z místa frustrace.

myslím, že si také musíme uvědomit, že stejně jako my, když jsou děti frustrovány z toho, že něco dělají, není to proto,že se to nedělá. Je to proto, že nejsou schopni to udělat sami, a to je to, co chtějí. Chtějí být schopni to udělat sami. Mohlo by se jim na chvíli cítit lépe, když přijde máma a udělá to za něj, ale opravdu to není moc uspokojivý pocit. Myslím, že to říkám pořád na tomto podcastu a ve svých článcích, věřit pocitům. Nechte pocity být. To je to nejlepší, co mohl udělat, je sdílet tyto pocity a frustraci s nádhernou matkou, kterou miluje.

tato matka říká, že ji to netrápí, ale myslím, že je možná ještě trochu … prostě si není úplně jistá tím, že opravdu ví, že existuje důvod pro pocity a že ji to vůbec nemusí znepokojovat, a že dostane všechny zprávy, které chce, aby dostal od ní důvěřovat jeho procesu a důvěřovat jeho pocitům. To neznamená, že nikdy nepomáháme dítěti dělat nic, buď. Je to pochopení toho, co děti v těchto situacích opravdu chtějí. Ne vždy chtějí to, co říkají v okamžiku hluboko uvnitř. Bylo by to mnohem jednodušší, kdyby to udělali, že?

pokud nebyl na tomto místě silných emocí a bylo to něco, kde právě řekl: „Ach, můžeš mi s tím pomoci, Mami?“Znovu jsem se přiblížil a řekl:“ jo, jasně, můžu. Podívejme se. O co se tu snažíš?“a já bych ho pořád skákal zpátky k němu, aby mohl udělat co nejvíce z toho, jak mohl. A pak bych odhadl… je to něco, čeho opravdu potřebuje dosáhnout? Existuje způsob, jak mohu udělat malou věc a přesto mu dovolit, aby byl ten, kdo to dokončí, vlastní to?

například někdy se děti snaží něco Otevřít, jako je sklenice se šroubem na víku nebo dělat knoflíky na oblečení pro panenky. Se sklenicí bych řekl: „Budu držet tuto část pro vás,“ a to je stejně, jako bych udělal pro to pravděpodobně. Pokud by šlo o dětské oblečení, asi bych pomohla trochu víc, ale vždy bych měřila, jak udělat minimum, a tak moje dítě mohlo udělat maximum. Možná jim pomůže trochu vytáhnout otvor pro tlačítko, aby ho mohli protlačit.

existuje mnoho věcí, které můžeme udělat, abychom to usnadnili,ale to opravdu funguje pouze tehdy, pokud nikdy nepřijmeme agendu, abychom to udělali, že jsme v tom vždy o krok za naším dítětem. Takže, pokud se naše dítě zastaví a nyní se jejich pozornost věnuje něčemu jinému, neříkáme: „Dobře, pojďme to dokončit.“Mnohokrát se to stane a odráží nás jako dospělé pocit, že to musíme udělat a že to chce i naše dítě.“ Ale ve skutečnosti se naše dítě chtělo s tím jen pohrávat a bude další den, kdy to mohou udělat sami.

to jsou všechny jemnosti. Jsou to malá rozhodnutí. Ale většinou, pokud věříme, že frustrace je něco, na co chodí mnoho dětí, zejména děti, které jsou intenzivnější ve svých emocích … tento chlapec zní, jako by byl jedním z těch dětí, které jsou trochu pevněji zraněné. Je to všechno dobré, je to všechno zdravé a je to nejlepší způsob, jak se děti cítí sebevědomě, když vědí, že mohou mít pocit, že se všechno rozpadá, pak se to změní samo. Cítí se lépe. Vyjadřují pocity a cítí se lépe, a pak jsou schopni začít znovu.

doufám, že to pomůže.

možná budete chtít vyzkoušet některé z mých dalších podcastů na mých webových stránkách. Pokud chcete číst, moje knihy jsou k dispozici také v brožované podobě na Amazonu a v elektronické knize na Amazonu, Barnes a Noble a Apple.com. také mám zvukové série. Jedná se o individuální nahrávky mých soukromých konzultací s rodiči diskutujícími o jejich osobních záležitostech. Ty jsou k dispozici na adrese sessionsaudio.com, to jsou sezení, množné číslo, audio.com a tyto epizody si můžete objednat jednotlivě nebo je získat všechny, což je asi tři hodiny zvuku za necelých 20 dolarů. Sessionsaudio.com.

a děkuji moc za poslech. Zvládneme to.

původně publikoval Janet Lansbury srpna 08, 2017

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.