Sådan afslutter du magtkampe med småbørn

et barn trøstes af mor, efter at en magtkamp opløses i raserianfald

er der en måde for forældre at afslutte magtkampe med to-årige for godt? Sikkert ikke. Men forældre kan bestemt sigte mod færre magtkampe. Du kan endda gøre de fleste af kampene til læringsoplevelser, hvis du holder målet i tankerne og arbejder det med alt hvad du har.

Hvad forårsager magtkampe med toårige? Det handler om en milepæl i barnets udvikling. Barnet ved to forstår nu, at hun er et individ, og at hendes adfærd er et valg under hendes kontrol. At udøve dette valg styrker ideen for barnet om, at hun er et uafhængigt væsen: ingen kan tvinge hende til at gøre noget, hun ikke vil gøre.

“småbørn skal kræve deres adskillelse fra deres forældre. Ungdomsfasen spejler toddlerhood, idet teenagere skal løse den adskillelse, de først erklærede under toddlerhood. Det betyder, ” Jeg er mig – du er ikke mig! Fortæl mig ikke, hvad jeg skal gøre!”Det er deres måde at hævde og erklære kontrol og uafhængighed på. I denne fase skal de også lære kontrol over deres kropsfunktioner, herunder toilettræning, selvfodring, forsinket tilfredsstillelse, sprogudvikling, håndtering af skuffelse, og sociale færdigheder,” siger Dr. Fran Valfish, Beverly Hills familie-og forholdspsykoterapeut, forfatter, den selvbevidste forælder, og regelmæssig ekspert børnepsykolog på lægerne og CBS TV.

Magtkampe: Test af grænserne for magt

dette behov for et lille barn for at være et særskilt individ betyder, at når forældrene beder barnet om at gøre noget, vil barnet gøre den modsatte handling, fordi det er en del af processen med individualisering; eller blive en separat person, adskilt fra andre. At gå imod en forældres ønsker på dette udviklingsstadium handler om, at børn træffer beslutninger for sig selv og om at teste grænserne for deres magt som mennesker. Det handler om at lære grænserne for deres egne evner, deres valg og deres adfærd.

tricket for os som forældre er at guide børn til at træffe positive beslutninger, når det er muligt. Dette gør det muligt for barnet at være uafhængigt på en produktiv og meningsfuld måde. Det er forskellen mellem at kræve noget og hjælpe barnet med at se den smarte ting at gøre. Det handler om at styrke børn, i modsætning til at overmande dem.

Toddler leger med legetøj mobiltelefon
ingen magtkampe her. Denne dreng er behagelig at udforske, hvordan det er at være voksen med en mobiltelefon.

lad os tage et kig:

Tracy vrikker fingeren ind i et lille hul i stoffet i stuen sofaen. “Stop det,” siger hendes mor. “Du vil gøre hullet større. Lad det være.”

Tracy er dog to år gammel. At fortælle hende ikke at gøre noget er som at ægge hende til at gøre netop det. Derfor stikker den lille pige nu fingeren mere ind i stoffets hul og kaster et ondskabsfuldt smil til sin mor som for at sige, “Ha ha. Hvem skal stoppe mig?”

nu har vi alle gode og dårlige forældredage. Hvis Tracys mor havde haft en god dag, ville hun aldrig have krævet, at pigen stoppede, hvad hun gjorde. I stedet ville hun have distraheret hende. “Åh se! Begonia har en ny blomsterknop!”hun kunne have sagt, peger på en potteplante på den anden side af rummet.

Tracy ville have glemt alt om hullet i sofaen. Og potentialet for en magtkamp ville have været nippet i knoppen, lige der og da. Ingen hævede stemmer, tårer eller raserianfald.

træt og Cranky=magtkampe

men fordi Tracys mor havde været oppe halvdelen af natten med Tracys nye lillebror, var hun træt og cranky. Hun var ikke i humør til at gøre den slags kreativ tænkning, der var nødvendig for at engagere sig i positiv forældre. Også, Tracy mor, uden mening at gøre det, modregne en magtkamp med sin to-årige datter.

vi har alle været der: skændes med en to-årig og føler dum, når barnet får det bedste af os. Nogle gange er det barnet, der sætter scenen for en magtkamp, gør noget, hun ved, at hun ikke har lov til at gøre. På andre tidspunkter sætter forælderen magtkampen i bevægelse ved at stille et krav til barnet, der føles som en udfordring. Uanset hvordan det begynder, lader magtkampen imidlertid alle føle sig dårlige: forælder og barn (og enhver inden for høreafstand).

vi har fastslået, at Tracys mor kunne have distraheret sin datter for at forhindre en magtkamp. Men det er ikke det eneste værktøj til rådighed til at afslutte en magtkamp, før den begynder. Tracys mor kunne have bedt om den lille piges hjælp med sofaen, hvilket ville have fået Tracy til at føle kontrol over situationen (for ikke at nævne magtfuld og samarbejdsvillig). Tracys mor kunne have bedt den toårige om at hjælpe hende med at dreje sofapuden, så hullet ikke vises. Hun kunne have forklaret, at et lille barn kunne få en finger fanget i hullet og komme til skade, og at sofaen ser så meget pænere ud på denne måde. Ved hjælp af denne tack kan denne mor få Tracy til at føle sig virkelig stor om at holde andre børn sikre og hjælpsomme med hensyn til at få familiens stue til at se pænere ud.

anmodning om Tracy ‘ s hjælp forhindrer en magtkamp, hvor Tracy ville blive gjort til at føle sig magtesløs, overvældet af sin mors krav. I stedet føler Tracy sig bemyndiget, da hendes hjælp er nødvendig, endda anmodet om, for at forbedre situationen. Sammenlign dette resultat med en magtkamp, hvor barnet får det til at føle sig som om hun skal adlyde: at der ikke er nogen valg. Ved at anmode om et barns hjælp kan en forælder sætte magten tilbage i barnets hænder ved at få hende til at føle sig en del af løsningen.

Toddler plotte fortræd
denne dreng er plotte en slags fortræd–den slags, der har tendens til at ende med magtkampe. Det ville være godt at give ham noget positivt at gøre, der får ham til at føle sig stor.

det betyder ikke, at vi kan eller bør lade børn gøre ting, der bringer dem i fare. Nogle gange er vi virkelig nødt til at forbyde adfærd. Ofte er der dog en måde at hjælpe børn med at arbejde gennem den logik, der kræves af situationen. I modsat fald kan vi tilbyde børn et valg af adfærd at vælge imellem eller distrahere dem med noget interessant.

tag det to år gamle barn, der er udmattet og har brug for at lur. Fortalte at det er tid til at tage en lur, vil barnet skrige: “Nej!”

det er fordi du har taget barnets magt væk ved at give barnet en kommando: tag en lur. Det er en opskrift på en magtkamp. Barnet skal protestere. Men når du først har” blunderet ” ved at beordre dit barn til at gøre noget, har du stadig en vej ud af magtkampen. Du slipper for raseriet ved at tilbyde dit barn et valg: “hvilket udstoppet dyr vil du gerne have med dig til din lur? Den brune bamse eller din Snoopy hund?”

når du tilbyder et valg, har du fundet vejen til at gendanne dit barns magt over situationen. At have et valg og magt til at træffe en beslutning genopretter retfærdighed til din to-årige verden. Han ønsker blot at udøve sin menneskeret som et selvstændigt menneske. Til dette formål er det alt, hvad der kræves for at vælge mellem en bamse eller en udstoppet hund.

Toddler girl maler væggen i sit soveværelse
denne lille pige troede, at hun ville være som sin mor og gøre noget kreativt “udsmykning.”Hvad ville du gøre for at forhindre magtkampe i en sag som denne?

her skal det bemærkes, at magtkampe er mere end bare raserianfald eller at finde kreative måder at forhindre dem på. En magtkamp er en negativ oplevelse med en ulykkelig afslutning. En kommando til at tage en lur opretter en negativ oplevelse, der altid vil være forbundet med naptime. Moren, der tilbyder et valg mellem udstoppede dyr ved naptime, giver på den anden side sit barn en chance for at føle sig glad og magtfuld. Nap, i dette tilfælde, bliver en mulighed for et barn at udøve sin egen fri vilje, snarere end en grim, tårefyldt kamp mellem forælder og barn. Denne mor sender en besked til sin søn: “jeg stoler på, at du træffer gode beslutninger,” i stedet for, “du er ikke stor nok til at træffe beslutninger. Jeg vil fortælle dig, hvad du skal gøre.”

lad os sige, at du tager dit barns frakke på, fordi det er koldt udenfor. Barnet kæmper og skriger: “nej, nej, nej!”

det er en fuldblæst magtkamp. Kan en forælder afslutte en magtkamp i gang?

ofte er svaret ja. Du kan for eksempel spørge, om dit barns lille gummiand skal sidde i højre forlomme på frakken eller venstre? Eller du kan synge en fjollet sang for at distrahere dit barn. Tricket er ikke at lade gråd og skrig fortsætte uden at gøre noget for at fokusere dit barn igen. Du vil gøre kampen til noget andet: et barns valg i stedet for en forældres kommando; samarbejde mellem klogt barn og kærlig forælder; eller endda en mulighed for barnet at vælge latter frem for tårer.

Afslut magtkampe med Humor eller distraktion

afslutning af magtkampe handler om at søge måder at give dit barn mere magt i vanskelige situationer. Barnet, der ikke ønsker at sove, kan muligvis vælge den bedste måde at sove på: hans sovende omstændigheder. Barnet, der hader at bære en hat, kan tjene en præmie for at bære en eller vælge den type hat, han skal bære. Det er ikke altid let at finde vejen til et lykkeligt, uafhængigt barn. Det hjælper, hvis forældre husker, at målet er at opdrage et barn til at være en selvsikker, dygtig voksen.

nogle gange er alt hvad du skal gøre for at afbøde en magtkamp at ændre tonen. Forestil dig dette: du beder dit barn om at hente sit legetøj og lægge dem væk. Han siger: “nej!”

i stedet for at argumentere eller gentage dit krav, siger du det samme med en sjov sangstemme, mens du ruller dine øjne. Han griner og siger: “igen!”

du siger med den samme sjove sangstemme, “ikke før du henter disse legetøj og lægger dem væk. Læg nu lastbilen væk!”

han griner og lægger lastbilen væk.

“læg nu politimanden væk.”

han griner og smider politimanden væk.

magtkampe erstattet af latter

på denne måde fortsætter jer to, indtil alt legetøjet er lagt væk. Barnet har lært, at hans gode opførsel—at fjerne et legetøj—belønnes (med mere sjove, humoristiske kommandoer). Barnet vælger at gøre som ønsket, i stedet for at deltage i en testamentskamp med forældrene. Han lægger sit legetøj væk, og kampen er væk, erstattet af latter og en sjov tid for både forælder og barn.

i dette tilfælde, i stedet for at tvinge barnet til at gøre som du siger, Har du inspireret ham til at gøre det rigtige af sin egen fri vilje. Denne gang brugte du humor. Men næste gang handler det måske om at tilbyde valg eller få barnet til at føle sig en del af løsningen, som med Tracy og hullet i sofaen.

forældre på højt niveau

men hvordan kommer en forælder til dette høje niveau af forældre, hvor magtkampe hører fortiden til? Hvordan kommer en forælder til dette sted for altid at finde den rigtige ting at sige til barnet? Ud over at holde målet i tankerne: gendannelse af barnets magt er der to andre ting, vi kan gøre som forældre for at afslutte magtkampe:

Løsn: Det er let at blive suget ind i følelserne, ind i ønsket om at have ret. Når alt kommer til alt er du forælder, og barnet er barnet. Forældrene skal regere for at være ansvarlige for at træffe beslutninger for børn. En forælder skal lære, at det er bedre at være smart end rigtigt. Hvis du føler dig selv at blive dampet op, er det tegn på, at du allerede er gået ind i en magtkamp. Stop det, du laver og siger, og træk vejret dybt. Tænk: skær følelserne, bare løsn. Tænk: hvordan kan jeg genoprette mit barns magt?

Selvpleje: Du ved, hvordan de på fly fortæller dig at tage din egen iltmaske på, før du hjælper dit barn med sin iltmaske? Det skyldes, at hvis du bliver iltberøvet, vil du ikke være god for dit barn. Ved at tage sig af dine egne behov gør du det muligt at passe på dit barns behov. Så gør hvad du kan for at passe godt på dig selv. Få nok søvn, selvom det betyder at springe over husarbejde for en lur. Gør hvad det er, der får dig til at føle dig opfyldt, uanset om det fungerer, eller få dine negle færdige.

hvis du føler dig skør eller træg, skal du notere det. Sørg for, at du ikke tillader dit humør at få dig og dit lille barn til magtkamp helvede. Gør noget for at baby dig selv, der får dig til at føle dig bedre. Gå langsomt. Tænke.

og hvis du glider op og en magtkamp opstår, skal du ikke slå dig selv op over det. Forældre til en to-årig er udfordrende. “Toddlerhood er den mest udfordrende fase af menneskelig udvikling for forældre og den mest kritiske for børn i levetiden. Enhver voksen, som jeg har behandlet i psykoterapi i min private praksis, viste sig at sidde fast et sted i en milepæl for småbørn,” bemærker Dr.

“Toddlerhood er den tid, jeg ordinerer forældre, især mødre, til at være der sammen med deres børn. Hvis mødre arbejder, skal du vælge en altid til stede varm, pleje og fast omsorgsperson.

“Toddlerhood er det fundament (mursten og mørtel), som ungdommen skal løse. Forældre er mest udfordrende og givende, når toddlerhood er gjort godt.”

fandt det, du lige læste nyttigt? Hvorfor ikke overveje at sende en donation til vores Kars4Kids ungdoms-og uddannelsesprogrammer. Eller hjælp os bare ved at dele!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.