Tilskyndelse til et let frustreret barn

i denne episode: moren til en 2,5-årig skriver, at hendes dreng let bliver frustreret, når han prøver nye ting, og derefter bliver vred og “kræver, at jeg gør det for ham.”Hun siger, at hun prøver at opmuntre og acceptere hans følelser, men hun vil vide, om Janet har forslag til, hvordan hun kan kommunikere mere effektivt med sin søn.

Hej, dette er Janet Lansbury. Velkommen til Unruffled. I dag svarer jeg på et spørgsmål, der kom på min Facebook-side fra forælderen til en to og et halvt år gammel, hvis søn hurtigt bliver frustreret over nye udfordringer og ser ud til at ende med at kræve, at hun gør det for ham. Hun er bekymret for, at han ikke stoler på sig selv, så hun vil sikre sig, at hun reagerer på en måde, der lader ham vide, at hun havde tillid til ham, og hun undrer sig over, hvordan man kommunikerer det.

her er den besked, jeg modtog på min Facebook-side:

“Hej, Janet. Jeg har en to og et halvt år gammel søn. Jeg har i stigende grad bemærket, at når han forsøger nye ting, hvis han ikke opnår det, han håber på ved det første eller andet forsøg, frustration ser ud til at dukke op hurtigt, og han instruerer insisterende eller kræver, at jeg gør det for ham. Mor, gør det. Jeg har forsøgt at give mild opmuntring og vise min tillid til hans evne til at fortsætte med at prøve eller tilbyde den krævede minimumshjælp, men ofte synes disse situationer, når jeg ikke træder ind og gør, hvad han beder om, at invitere stærke følelser og vrede rettet både mod den forsøgte aktivitet og mod mig. Dette bekymrer mig ikke, da jeg for det meste føler, at jeg kan sidde med accept af disse stærke følelser, selvom jeg nogle gange kæmper med de insisterende krav til mig om at gøre ting. Imidlertid, Jeg spekulerer på, om du har forslag til måder, jeg kunne reagere på, som ville hjælpe med at kommunikere min tro til min søn, at jeg har tillid til, at han er i stand til mange af disse opgaver eller aktiviteter. Jeg har lyst til, at han ser på mig for at gøre ting, fordi han ikke stoler på sig selv for at kunne gøre dem. Eventuelle tanker, du har, ville blive virkelig værdsat.”

Okay, så jeg vil starte med det, hun siger til sidst her, fordi jeg synes, det er vigtigt at forstå, hvad der foregår, når børn udtrykker denne slags tilsyneladende overdrevne frustration. Jeg tror ikke, det er, at han ikke stoler på sig selv for at kunne gøre disse ting. Jeg mener, det kan ske, når børn bliver ældre, hvis vi altid er den, der løser det. Eller hvis vi er ubehagelige med frustration, så kan vi faktisk give børn den besked. Men klokken to og et halvt har han ikke den besked endnu. Jeg ville tage denne bekymring ud af blandingen her. Det er ikke, at han ikke stoler på sig selv for at kunne gøre det.

denne mor siger, at hun leder efter forslag til måder, hun kunne reagere på, som ville hjælpe med at kommunikere sin tro på ham og hendes tillid til, at han er i stand. Den bedste måde at kommunikere disse ting på er faktisk at tro på dem og ikke prøve at kommunikere dem. Ikke forsøge at fortælle ham dette, men for virkelig at tro det selv. At tro, at han kan gøre dette, måske ikke nu, men på et tidspunkt vil han være i stand til at gøre dette.

og endnu vigtigere, at tro og forstå, at frustration er sundt at udtrykke. Det er ikke noget problem. Det er ikke en situation, vi skal gøre noget ved.

denne mor lyder som om hun har en god holdning til følelser, fordi hun siger, at hun for det meste kan sidde og acceptere, og det er faktisk også det, der vil give ham beskeden om, at hun tror på ham. Hun mener, at han er sikker på at gå til disse frustrerende steder i sig selv og føle dem hele vejen.

det er hvad vi skal tro på vores børn, at dette er normalt, at dette er sundt. Vi opfatter det som bare en del af livet og en del af læring og en del af problemløsning.

vi kan sandsynligvis alle forholde os til at komme til disse blindgyder, eller når det hele ser ud til, at det ikke fungerer, og vi bliver så frustrerede, og vi vil bare give op lige der, og nogle gange gør vi det. Så kommer vi tilbage til det, hvis det er vigtigt. Hvis det er vigtigt for os at arbejde på, og det er noget, vi virkelig ønsker at arbejde på, kommer vi tilbage til det.

det svære for os som forældre er undertiden at fokusere mindre på den specifikke situation, der sker der med hensyn til det problem, han prøver at løse og ønsker, at han skal komme til sejren i slutningen og ønsker, at han skal kunne gøre det. Det ville være bedre, hvis vi så det, ved du hvad? Der er en grund til, at han bliver så frustreret over dette, og det handler sandsynligvis ikke rigtig om dette. Det handler om disse ændringer, der foregår i hans liv, at han starter en ny skole, at jeg forventer en baby, at han havde en plejeperson en gang imellem, og nu vil hun være væk. Disse former for overgange og stressfaktorer er det, der kommer til udtryk gennem disse frustrerende aktiviteter.

ofte ved barnet, hvordan man gør det og har gjort det før, men de går stadig til det sted, “jeg kan ikke gøre dette”, og det burde være meget fortællende. Det viser os det, ved du hvad? Han bruger det her. Jeg mener, børn er så strålende på dette. Det forbløffer mig bare konstant, hvor strålende de er til at behandle deres følelser. De vil instinktivt finde noget, som de kan kæmpe med, og det hjælper dem med at åbne den tekedeltud og lade dampen ud, og dampen virker enorm i forhold til hvad der rent faktisk foregår. Det skyldes, at den specifikke situation gav det barn mulighed for at eksplodere, som barnet har brug for. Det lyder som om han skal eksplodere lidt, og han skal 100% vide, at det er okay. Han ved, at ved at du virkelig viser ham, er det okay mere end at sige noget om det.

når hun siger i begyndelsen af denne note, at når han forsøger nye ting, hvis han ikke opnår det, han håber på ved første eller andet forsøg, synes frustration at dukke op hurtigt, og han insisterer eller kræver, at jeg gør det for ham. Børn går normalt ikke hurtigt for at bede os om at gøre det for dem, medmindre de fornemmer, at vi virkelig ønsker, at de skal kunne gøre det. At vi er lidt ubehagelige der, i det mindste lidt ubehagelige. Eller at vi gør det for ham, normalt. Men ellers går de generelt ikke til det. Han går til det, uanset grund. Jeg ville se det som, på en måde, det er som en del af raseriet. Det er en del af frustrationen, at han siger, “jeg har brug for dig til at gøre det. Du skal gøre det. Du skal gøre det. Du må gøre det her.”Det er sådan, børn vil sige ting under et raserianfald som:” gå væk. Jeg kan ikke lide dig.”Det hele er en del af den måde, følelserne udtrykkes på.

hvis han beder om hjælp, ville jeg helt sikkert være tæt på. Jeg ville sige, “Jeg hører, at du vil have mig til at gøre det,” og jeg ville komme tæt på. Jeg ville være der for at hjælpe, men den måde, jeg ville hjælpe, ville se anderledes ud end den slags hjælp, der gør det for ham og sørge for, at han kommer til slutningen. Jeg ville være den følelsesmæssigt støttende hjælp. Hvad denne mor har gjort, hun siger, forsøger at give blid opmuntring og vise min tillid til hans evne til at fortsætte med at prøve.

jeg vil ikke opfordre børn til at fortsætte med at prøve, fordi det lægger pres på dem, at de skal gøre det for os. Jeg ville ikke engang give blid opmuntring i sig selv. Jeg vil opmuntre ved at være der, ved at være rolig. Jeg vil erkende, ” det er virkelig svært. Det er svært at gøre. Du kæmper virkelig med det, ” giver ham den slags støtte.

men igen kommer den virkelige opmuntring, når vi ikke er bange for, at han bliver frustreret, og at han ikke gør det, ikke fuldfører opgaven. Måske kaster han det ned, og han har en stor smelte ned over det, og det ville være en meget positiv ting at ske, fordi han udlufter nogle følelser, han virkelig har brug for at lufte der, der blev fanget i den aktivitet.

igen, for at være specifik, er den måde, dette ville fungere på, at han begynder at prøve noget, han får det ikke, han bliver frustreret, vi stoler på frustrationen. Han siger: “mor, gør det.”Vi anerkender,” ja, du vil virkelig have mig til at gøre det for dig. Jeg hører dig.”Eller endnu mindre end det. Ligesom, ” jeg hører dig. Jeg hører dig, ” og nikker med hovedet, men ved at vide, at han er midt i noget der.

han siger ikke rationelt: “mor, kan du gøre dette for mig?”Han er midt i sine følelser. Så lad det være, stole på det, ikke give opmuntring eller forsøge at vise tillid til hans evne, “jeg tror, du virkelig kan gøre dette. Du er god til disse,” eller hvad der så ud for denne mor, hvad der måske ville virke som nyttig opmuntring, lokke, eller hvad som helst. Fordi hvad børn faktisk hører i det er, ” hun er heller ikke rigtig komfortabel med, at jeg er i denne følelse. Hun har det ikke godt. Hun prøver at få mig igennem det her. Hun prøver at hjælpe mig igennem det i stedet for at stole på, at det er der af en grund og lade det være ved det.”

det, der er interessant for mig og meget fortællende her, er, at hun siger: “Når jeg ikke træder ind og gør, hvad han beder om, ser det ud til at invitere stærke følelser og vrede rettet både mod den forsøgte aktivitet og mod mig.”Ja. Aktiviteten hjælper ham med at udlufte den, men den person, som han virkelig har brug for at kunne lufte med, er hans mor. Så, ” det er denne aktivitet, men jeg er nødt til at dele dette med dig. Jeg har brug for at dele dette med min mor, ” du ved? Og ofte sker der andre ting her. Der sker ændringer i familien. Der er stress for barnet. Det er ofte, hvad disse eksplosioner virkelig handler om. Jeg ville ikke træde ind og gøre, hvad han spørger, fordi han igen spørger det ud af et frustrationssted.

jeg tror, vi også er nødt til at indse, at ligesom os, når børn bliver frustrerede over at gøre noget, er det ikke fordi tinget ikke bliver gjort. Det er fordi de ikke er i stand til at gøre det selv, og det er hvad de vil have. De ønsker at kunne gøre det selv. Det kan få dem til at føle sig øjeblikkeligt bedre, når mor kommer og gør det for ham, men det er virkelig ikke en meget tilfredsstillende følelse. Jeg tror jeg siger det hele tiden på denne podcast og i mine artikler, stol på følelserne. Lad følelserne være. Det er det bedste, han kunne gøre, er at dele disse følelser og frustration med den vidunderlige mor, han elsker.

denne mor siger, at det ikke bekymrer hende, men jeg tror måske, at hun stadig er lidt … hun er bare ikke helt sikker på virkelig at vide, at der er en grund til følelserne, og at det slet ikke behøver at bekymre hende, og at han vil få alle de beskeder, hun vil have ham til at få fra hende, der stoler på hans proces og stoler på hans følelser. Det betyder ikke, at vi aldrig hjælper et barn med at gøre noget. Det er at forstå, hvad børn virkelig ønsker i disse situationer. De vil ikke altid have, hvad de siger i øjeblikket dybt nede. Det ville være meget lettere, hvis de gjorde det, ville det ikke?

nu, hvis han ikke var på dette sted med stærke følelser, og det var noget, hvor han lige sagde: “Åh, kan du hjælpe mig med dette, Mor?”Igen ville jeg komme tæt på og sige: “ja, det kan jeg. Lad os se. Hvad prøver du at gøre her?”og jeg ville stadig holde hoppende det tilbage til ham, så han kunne gøre så meget af det som han kunne. Og så ville jeg måle… er det noget, han virkelig har brug for at opnå? Er der en måde, hvorpå jeg kan gøre en lille ting og stadig tillade ham at være den, der afslutter det, ejer det?

for eksempel forsøger børn nogle gange at åbne noget, som en krukke med en skrue på låget eller gøre knapper på en babydukke tøj. Med krukken vil jeg sige, “Jeg vil holde denne del for dig”, og det er så meget som jeg ville gøre for det sandsynligvis. Hvis det handlede om babytøjet, ville jeg nok hjælpe lidt mere, men jeg ville altid måle, hvordan man gør minimumet, og så kunne mit barn gøre det maksimale. Måske hjælpe dem med at trække hullet til knappen fra hinanden lidt, så de kunne være den, der skubber den igennem.

der er mange ting, vi kan gøre for at gøre det lettere, men det virker virkelig kun, hvis vi aldrig tager en dagsorden for at få det gjort, at vi altid er et skridt bag vores barn i dette. Så hvis vores barn stopper, og nu er deres opmærksomhed gået til noget andet, siger vi ikke: “Okay, lad os afslutte dette.”Mange gange sker det, og det afspejler os som voksne, der føler, at vi har brug for at få det gjort, og at vores barn også ønsker det. Men faktisk ville vores barn bare rode rundt med det, og der vil være en anden dag, hvor de selv kan gøre det.

disse er alle finesser. De er små dommerkald. Men for det meste, hvis vi stoler på, at frustration er noget, mange børn går til, især børn, der er mere intense i deres følelser … lyder denne dreng som om han er et af de børn, der er lidt mere tæt såret. Det hele er godt, det hele er sundt, og det er den bedste måde for børn at føle sig trygge, når de ved, at de kunne føle, at alt falder fra hinanden, så ændrer det sig selv. De har det bedre. De udtrykker følelserne, og de føler sig bedre, og så er de i stand til at starte igen.

jeg håber det hjælper.

du kan også tjekke nogle af mine andre podcasts på min hjemmeside. Hvis du foretrækker at læse, mine bøger er også tilgængelige i paperback på og i e-bog på , Barnes Og Noble, og Apple.com. jeg har også en lydseriesession. Dette er individuelle optagelser af mine private konsultationer med forældre, der diskuterer deres personlige problemer. Disse er tilgængelige ved at gå til sessionsaudio.com, det er sessioner, flertal, audio.com og du kan bestille disse episoder individuelt eller få dem alle, hvilket er omkring tre timers lyd til knap $20. Sessionsaudio.com.

og tak så meget for at lytte. Vi kan gøre det.

oprindeligt udgivet af Janet Lansbury den 08. August 2017

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.