Ermutigung eines leicht frustrierten Kindes

In dieser Folge: Die Mutter eines 2,5-Jährigen schreibt, dass ihr Junge leicht frustriert wird, wenn er neue Dinge versucht, und dann wütend wird und „verlangt, dass ich es für ihn tue.“ Sie sagt, sie versucht, seine Gefühle zu ermutigen und zu akzeptieren, aber sie möchte wissen, ob Janet Vorschläge hat, wie sie effektiver mit ihrem Sohn kommunizieren könnte.

Hallo, hier ist Janet Lansbury. Willkommen bei Unruffled. Heute antworte ich auf eine Frage, die auf meiner Facebook-Seite von den Eltern eines Zweieinhalbjährigen kam, dessen Sohn durch neue Herausforderungen schnell frustriert wird und am Ende zu fordern scheint, dass sie es für ihn tut. Sie ist besorgt, dass er sich nicht traut, Also möchte sie sicherstellen, dass sie so reagiert, dass er weiß, dass sie Vertrauen in ihn hatte, und sie fragt sich, wie sie das kommunizieren soll.

Hier ist die Nachricht, die ich auf meiner Facebook-Seite erhalten habe:

„Hallo, Janet. Ich habe einen zweieinhalbjährigen Sohn. Ich habe zunehmend bemerkt, dass, wenn er neue Dinge versucht, wenn er beim ersten oder zweiten Versuch nicht das erreicht, was er sich erhofft, Frustration schnell zu erscheinen scheint und er beharrlich dirigiert oder verlangt, dass ich es für ihn tue. Mama, mach es. Ich habe versucht, sanfte Ermutigung zu geben und mein Vertrauen in seine Fähigkeit zu zeigen, es weiter zu versuchen oder die erforderliche Mindesthilfe anzubieten, aber oft scheinen diese Situationen, in denen ich nicht eintrete und tue, was er verlangt, starke Emotionen und Wut einzuladen, die sowohl auf die versuchte Aktivität als auch auf mich gerichtet sind. Das beunruhigt mich nicht, da ich die meiste Zeit das Gefühl habe, dass ich mit der Akzeptanz dieser starken Emotionen sitzen kann, obwohl ich manchmal mit den beharrlichen Forderungen nach mir kämpfe, Dinge zu tun. Ich frage mich jedoch, ob Sie Vorschläge haben, wie ich reagieren könnte, um meinem Sohn meinen Glauben mitzuteilen, dass ich zuversichtlich bin, dass er zu vielen dieser Aufgaben oder Aktivitäten fähig ist. Ich habe das Gefühl, dass er auf mich schaut, um Dinge zu tun, weil er sich nicht traut, sie tun zu können. Alle Gedanken, die Sie haben, wären sehr dankbar.“

Okay, ich möchte mit dem beginnen, was sie hier am Ende sagt, weil ich denke, dass es wichtig ist zu verstehen, was los ist, wenn Kinder diese Art von scheinbar übertriebener Frustration ausdrücken. Ich glaube nicht, dass er sich nicht traut, diese Dinge tun zu können. Ich meine, das kann passieren, wenn Kinder älter werden, wenn wir immer derjenige sind, der es repariert. Oder, wenn uns Frustration unangenehm ist, können wir Kindern diese Botschaft vermitteln. Aber mit zweieinhalb Jahren hat er diese Botschaft noch nicht. Ich würde diese Sorge hier aus dem Mix nehmen. Es ist nicht so, dass er sich nicht traut, es tun zu können.

Diese Mutter sagt, dass sie nach Vorschlägen sucht, wie sie reagieren könnte, um ihren Glauben an ihn und ihr Vertrauen, dass er fähig ist, mitzuteilen. Der beste Weg, diese Dinge zu kommunizieren, besteht darin, ihnen tatsächlich zu glauben und nicht zu versuchen, sie zu kommunizieren. Versuchen Sie nicht, ihm das zu sagen, sondern es selbst wirklich zu glauben. Zu glauben, dass er das kann, vielleicht nicht jetzt, aber irgendwann wird er das können.

Und was noch wichtiger ist, zu glauben und zu verstehen, dass Frustration gesund ist. Es ist kein Problem. Es ist keine Situation, in der wir etwas tun müssen.

Diese Mutter klingt so, als hätte sie eine gute Einstellung zu Emotionen, weil sie sagt, dass sie die meiste Zeit sitzen und akzeptieren kann, und das ist es auch, was ihm die Botschaft geben wird, dass sie an ihn glaubt. Sie glaubt, dass er sicher ist, zu diesen frustrierenden Orten in sich selbst zu gehen und sie den ganzen Weg zu fühlen.

Das ist es, was wir an unsere Kinder glauben müssen, dass dies normal ist, dass dies gesund ist. Wir nehmen es nur als Teil des Lebens und als Teil des Lernens und als Teil der Problemlösung wahr.

Wir können uns wahrscheinlich alle darauf beziehen, in diese Sackgassen zu gelangen oder wenn alles so aussieht, als ob es nicht funktioniert und wir so frustriert sind und wir einfach genau dort aufgeben wollen, und manchmal tun wir es. Dann kommen wir darauf zurück, wenn es wichtig ist. Wenn es für uns wichtig ist, daran zu arbeiten, und wir wirklich daran arbeiten wollen, kommen wir darauf zurück.

Das Schwierige für uns als Eltern ist manchmal, uns weniger auf die spezifische Situation zu konzentrieren, die dort in Bezug auf das Problem auftritt, das er zu lösen versucht, und zu wollen, dass er am Ende gewinnt, dass er es kann. Es wäre besser, wenn wir das sehen würden, weißt du was? Es gibt einen Grund, warum er darüber so frustriert ist und es geht wahrscheinlich nicht wirklich darum. Es geht um diese Veränderungen in seinem Leben, dass er eine neue Schule beginnt, dass ich ein Baby erwarte, dass er ab und zu eine Bezugsperson hatte und jetzt wird sie weg sein. Diese Art von Übergängen und Stressoren werden durch diese frustrierenden Aktivitäten ausgedrückt.

Oft weiß das Kind, wie es zu tun ist, und hat es schon einmal getan, aber es geht immer noch zu dem Punkt: „Ich kann das nicht tun“, und das sollte sehr aufschlussreich sein. Das zeigt uns das, weißt du was? Er benutzt das. Ich meine, Kinder sind so brillant darin. Es erstaunt mich immer wieder, wie brillant sie ihre Emotionen verarbeiten können. Sie werden instinktiv etwas finden, mit dem sie kämpfen können, und das hilft ihnen, den Teekesselauslauf zu öffnen und den Dampf abzulassen, und der Dampf scheint riesig zu sein im Vergleich zu dem, was tatsächlich vor sich geht. Das liegt daran, dass die spezifische Situation dem Kind die Möglichkeit bot, zu explodieren, wie es das Kind braucht. Es hört sich so an, als müsste er ein bisschen explodieren und er muss 100% wissen, dass das in Ordnung ist. Er weiß das, indem du ihm wirklich zeigst, dass es in Ordnung ist, mehr als etwas darüber zu sagen.

Wenn sie am Anfang dieser Notiz sagt, wenn er neue Dinge versucht, wenn er beim ersten oder zweiten Versuch nicht das erreicht, was er sich erhofft, scheint Frustration schnell aufzutreten, und er weist eindringlich an oder verlangt, dass ich es für ihn tue. Kinder bitten uns normalerweise nicht schnell, es für sie zu tun, es sei denn, sie spüren, dass wir wirklich wollen, dass sie es können. Dass wir uns dort ein bisschen unwohl fühlen, zumindest ein bisschen unwohl. Oder dass wir es für ihn tun, normalerweise. Aber sonst gehen sie im Allgemeinen nicht dazu. Er geht dorthin, aus welchem Grund auch immer. Ich würde das in gewissem Sinne als Teil des Wutanfalls ansehen. Es ist Teil der Frustration, dass er sagt: „Ich brauche dich, um es zu tun. Du musst es tun. Du musst es tun. Du musst das tun.“ Es ist die Art und Weise, wie Kinder während eines Wutanfalls Dinge sagen wie: „Geh weg. Ich mag dich nicht.“ Es ist alles Teil der Art und Weise, wie Emotionen ausgedrückt werden.

Wenn er um Hilfe bittet, wäre ich definitiv in der Nähe. Ich würde sagen: „Wow, ich höre, du willst, dass ich es tue“, und ich würde nahe kommen. Ich wäre da, um zu helfen, aber die Art und Weise, wie ich helfen würde, würde anders aussehen als die Art von Hilfe, die es für ihn tut und dafür sorgt, dass er zum Ende kommt. Ich wäre die emotional unterstützende Hilfe. Was diese Mutter getan hat, sagt sie, versucht, sanfte Ermutigung zu geben und mein Vertrauen in seine Fähigkeit zu zeigen, es weiter zu versuchen.

Ich würde Kinder nicht dazu drängen, es weiter zu versuchen, weil das Druck auf sie ausübt, dass sie es für uns tun müssen. Ich würde nicht einmal sanfte Ermutigung per se geben. Ich würde ermutigen, indem ich da bin, indem ich ruhig bin. Ich würde zugeben: „Das ist wirklich schwer. Das ist schwer zu tun. Du kämpfst wirklich damit „, gibt ihm diese Art von Unterstützung.

Aber wieder kommt die wirkliche Ermutigung, wenn wir keine Angst davor haben, dass er frustriert wird und er es nicht tut, die Aufgabe nicht erledigt. Vielleicht wirft er es runter und er hat eine große Schmelze darüber, und das wäre eine sehr positive Sache, weil er einige Gefühle entlüftet, die er wirklich dort entlüften muss, die alle in diese Aktivität verwickelt sind.

Um genau zu sein, die Art und Weise, wie dies funktionieren würde, ist, dass er anfängt, etwas auszuprobieren, er versteht es nicht, er wird frustriert, wir vertrauen der Frustration. Er sagt: „Mama, mach es.“ Wir erkennen an: „Ja, du willst wirklich, dass ich das für dich mache. Ich höre dich.“ Oder sogar weniger als das. Genau wie: „Ich höre dich. Ich höre dich“, und nickte mit dem Kopf, aber zu wissen, dass er mitten in etwas ist.

Er sagt nicht vernünftig: „Mutter, kannst du das für mich tun?“ Er ist mitten in seinen Emotionen. Also lass das sein, vertraue ihm, nicht die Ermutigung geben oder versuchen, Vertrauen in seine Fähigkeit zu zeigen, „Ich denke, du kannst das wirklich tun. Du bist gut darin“, oder wie auch immer das für diese Mutter aussah, was vielleicht wie hilfreiche Ermutigung, Schmeichelei oder was auch immer erscheinen würde. Denn was Kinder darin tatsächlich hören, ist: „Sie fühlt sich auch nicht wirklich wohl damit, dass ich in dieser Emotion bin. Sie fühlt sich nicht wohl. Sie versucht, mich durchzubringen. Sie versucht mir dabei zu helfen, anstatt darauf zu vertrauen, dass es aus einem bestimmten Grund da ist, und es dabei zu belassen.“

Was für mich interessant und sehr aussagekräftig ist, ist, dass sie sagt: „Wenn ich nicht eintrete und tue, was er verlangt, scheint es starke Emotionen und Wut einzuladen, die sowohl auf die versuchte Aktivität als auch auf mich gerichtet sind.“ Ja. Die Aktivität hilft ihm, es zu entlüften, aber die Person, mit der er wirklich entlüften kann, ist seine Mutter. Also, „Es ist diese Aktivität, aber ich muss das mit dir teilen. Ich muss das mit meiner Mutter teilen:“ Weißt du? Und oft sind hier andere Dinge los. Es gibt einige Veränderungen in der Familie. Es gibt Stress für das Kind. Darum geht es bei diesen Explosionen oft wirklich. Ich würde nicht eingreifen und tun, was er fragt, weil er es wieder aus einem Ort der Frustration heraus fragt.

Ich denke, wir müssen auch erkennen, dass, genau wie wir, wenn Kinder frustriert sind, etwas zu tun, es nicht daran liegt, dass die Sache nicht erledigt wird. Es ist, weil sie nicht in der Lage sind, es selbst zu tun, und das ist, was sie wollen. Sie wollen in der Lage sein, es selbst zu tun. Es könnte sie für einen Moment besser fühlen lassen, wenn Mama kommt und es für ihn tut, aber es ist wirklich kein sehr befriedigendes Gefühl. Ich denke, ich sage das die ganze Zeit in diesem Podcast und in meinen Artikeln, vertraue den Gefühlen. Lass die Gefühle sein. Das ist das Beste, was er tun kann, ist, diese Gefühle und Frustration mit der wundervollen Mutter zu teilen, die er liebt.

Diese Mutter sagt, dass es sie nicht beunruhigt, aber ich denke, sie ist vielleicht immer noch ein bisschen … Sie ist einfach nicht ganz zuversichtlich, wirklich zu wissen, dass es einen Grund für die Gefühle gibt und dass es sie überhaupt nicht beunruhigen muss, und dass er alle Botschaften bekommen wird, die er von ihr bekommen soll, indem er seinem Prozess und seinen Gefühlen vertraut. Das bedeutet nicht, dass wir einem Kind auch nie helfen, etwas zu tun. Es geht darum zu verstehen, was Kinder in diesen Situationen wirklich wollen. Sie wollen nicht immer, was sie im Moment tief im Inneren sagen. Es wäre viel einfacher, wenn sie es tun würden, nicht wahr?

Nun, wenn er nicht an diesem Ort starker Emotionen wäre und es etwas wäre, wo er nur sagte: „Oh, kannst du mir dabei helfen, Mama?“ Wieder würde ich nahe kommen und sagen: „Ja, sicher, ich kann. Mal sehen. Was versuchst du hier zu tun?“ und ich würde es immer noch zu ihm zurückprallen lassen, damit er so viel davon tun kann, wie er kann. Und dann würde ich sagen … ist das etwas, was er wirklich erreichen muss? Gibt es eine Möglichkeit, wie ich ein kleines Ding machen kann und ihm trotzdem erlauben kann, derjenige zu sein, der es beendet, besitzt es?

Zum Beispiel versuchen Kinder manchmal, etwas zu öffnen, wie ein Glas mit einem Schraubdeckel oder Knöpfe an der Kleidung einer Babypuppe. Mit dem Glas würde ich sagen: „Ich werde diesen Teil für dich halten“, und das ist wahrscheinlich so viel, wie ich dafür tun würde. Wenn es um die Babykleidung ginge, würde ich wahrscheinlich ein bisschen mehr helfen, aber ich würde immer messen, wie man das Minimum macht, und so könnte mein Kind das Maximum machen. Vielleicht helfen Sie ihnen, das Loch für den Knopf ein wenig auseinander zu ziehen, damit sie es durchdrücken können.

Es gibt viele Dinge, die wir tun können, um es einfacher zu machen, aber das funktioniert wirklich nur, wenn wir nie eine Agenda aufgreifen, um es zu erledigen, dass wir unserem Kind immer einen Schritt hinterherhinken. Also, wenn unser Kind aufhört und jetzt seine Aufmerksamkeit auf etwas anderes gerichtet ist, sagen wir nicht: „Okay, lass uns das beenden.“ Oft passiert das und es spiegelt uns als Erwachsene wider, dass wir das Gefühl haben, dass wir es schaffen müssen und dass unser Kind das auch will. Aber eigentlich wollte unser Kind nur damit herumspielen und es wird einen weiteren Tag geben, an dem es es selbst tun kann.

Das sind alles Feinheiten. Es sind kleine Urteile. Aber meistens, wenn wir darauf vertrauen, dass Frustration etwas ist, zu dem viele Kinder gehen, besonders Kinder, die intensiver in ihren Emotionen sind … Dieser Junge klingt, als wäre er eines dieser Kinder, die etwas enger verwundet sind. Es ist alles gut, es ist alles gesund, und es ist der beste Weg für Kinder, sich sicher zu fühlen, wenn sie wissen, dass sie das Gefühl haben, dass alles auseinander fällt, dann ändert es sich von selbst. Sie fühlen sich besser. Sie drücken die Gefühle aus und fühlen sich besser, und dann können sie wieder anfangen.

Ich hoffe das hilft.

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Und vielen Dank fürs Zuhören. Wir schaffen das.

Ursprünglich veröffentlicht von Janet Lansbury am August 08, 2017

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