Wie man Machtkämpfe mit Kleinkindern beendet

 Ein Kind wird von Mama getröstet, nachdem sich ein Machtkampf in Wutanfall aufgelöst hat

Gibt es eine Möglichkeit für Eltern, Machtkämpfe mit Zweijährigen endgültig zu beenden? Wahrscheinlich nicht. Aber Eltern können sicherlich weniger Machtkämpfe anstreben. Sie können sogar die meisten Kämpfe in Lernerfahrungen verwandeln, wenn Sie das Ziel im Auge behalten und es mit allem, was Sie haben, bearbeiten.

Was verursacht Machtkämpfe bei Zweijährigen? Es geht um einen Meilenstein in der Entwicklung des Kindes. Das Kind um zwei versteht jetzt, dass sie ein Individuum ist und dass ihr Verhalten eine Wahl unter ihrer Kontrolle ist. Die Ausübung dieser Wahl verstärkt die Idee für das Kind, dass es ein unabhängiges Wesen ist: Niemand kann es zwingen, etwas zu tun, was es nicht tun möchte.

„Kleinkinder müssen ihre Trennung von ihren Eltern beanspruchen. Die Jugendphase spiegelt das Kleinkindalter insofern wider, als Teenager die Trennung auflösen müssen, die sie zum ersten Mal im Kleinkindalter erklärt haben. Das bedeutet: „Ich bin ich – du bist nicht ich! Sag mir nicht, was ich tun soll!“ Das ist ihre Art, Kontrolle und Unabhängigkeit zu behaupten und zu erklären. Während dieser Phase müssen sie auch die Kontrolle über ihre Körperfunktionen lernen, einschließlich Toilettentraining, Selbsternährung, verzögerter Befriedigung, Sprachentwicklung, Umgang mit Enttäuschungen und sozialen Fähigkeiten „, sagt Dr. Fran Walfish, Familien- und Beziehungspsychotherapeut in Beverly Hills, Autor, The Self-Aware Parent und regelmäßiger Experte für Kinderpsychologie bei The Doctors und CBS TV.

Machtkämpfe: Die Grenzen der Macht testen

Dieses Bedürfnis eines Kleinkindes, ein eigenständiges Individuum zu sein, bedeutet, dass das Kind, wenn die Eltern dem Kind sagen, dass es etwas tun soll, die entgegengesetzte Handlung ausführt, weil dies Teil des Individuationsprozesses ist. oder eine separate Person werden, die sich von anderen unterscheidet. Gegen den Willen eines Elternteils in dieser Entwicklungsphase zu gehen, bedeutet, dass Kinder Entscheidungen für sich selbst treffen und die Grenzen ihrer Macht als Menschen ausloten. Es geht darum, die Grenzen ihrer eigenen Fähigkeiten, ihrer Entscheidungen und ihres Verhaltens zu lernen.

Der Trick für uns als Eltern besteht darin, Kinder zu leiten, wann immer möglich positive Entscheidungen zu treffen. Dies ermöglicht es dem Kind, auf produktive und sinnvolle Weise unabhängig zu sein. Es ist der Unterschied zwischen etwas zu fordern und dem Kind zu helfen, die kluge Sache zu sehen. Es geht darum, Kinder zu stärken, anstatt sie zu überwältigen.

Kleinkind spielt mit Spielzeug-Handy
Keine Machtkämpfe hier. Dieser Junge ist bequem zu erforschen, wie es ist, ein Erwachsener mit einem Handy zu sein.

Werfen wir einen Blick:

Tracy wackelt mit dem Finger in ein kleines Loch im Stoff des Wohnzimmersofas. „Hör auf“, sagt ihre Mutter. „Du wirst das Loch größer machen. Lass es in Ruhe.“

Tracy ist jedoch zwei Jahre alt. Ihr zu sagen, dass sie nichts tun soll, ist, als würde man sie dazu bringen, genau das zu tun. Deshalb steckt das kleine Mädchen jetzt noch einmal mit dem Finger in das Loch des Stoffes und lächelt ihre Mutter schelmisch an, als wollte sie sagen: „Ha ha. Wer wird mich aufhalten?“

Jetzt haben wir alle gute und schlechte Elterntage. Wenn Tracys Mutter einen guten Tag gehabt hätte, hätte sie nie verlangt, dass das Mädchen aufhört, was sie tat. Stattdessen hätte sie sie abgelenkt. „Oh schau! Die Begonie hat eine neue Blütenknospe!“ sie hätte sagen können, zeigt auf eine Topfpflanze auf der anderen Seite des Raumes.

Tracy hätte alles über das Loch im Sofa vergessen. Und das Potenzial für einen Machtkampf wäre im Keim erstickt worden, genau dort und dann. Keine erhobenen Stimmen, Tränen oder Wutanfälle.

Müde und verschroben = Machtkämpfe

Aber weil Tracys Mutter die halbe Nacht mit Tracys neuem kleinen Bruder aufgewacht war, war sie müde und verschroben. Sie war nicht in der Stimmung, die Art von kreativem Denken zu tun, die notwendig ist, um positive Elternschaft zu betreiben. Und so löste Tracys Mutter, ohne es zu wollen, einen Machtkampf mit ihrer zweijährigen Tochter aus.

Wir waren alle da: Mit einem Zweijährigen streiten und uns dumm fühlen, wenn das Kind das Beste von uns bekommt. Manchmal ist es das Kind, das die Bühne für einen Machtkampf bereitet und etwas tut, von dem es weiß, dass es es nicht tun darf. Zu anderen Zeiten setzt der Elternteil den Machtkampf in Gang, indem er eine Forderung an das Kind stellt, die sich wie eine Herausforderung anfühlt. Egal wie es beginnt, der Machtkampf lässt alle schlecht fühlen: Eltern und Kind (und alle, die in Hörweite sind).

Wir haben festgestellt, dass Tracys Mutter ihre Tochter hätte ablenken können, um einen Machtkampf zu verhindern. Aber das ist nicht das einzige verfügbare Werkzeug, um einen Machtkampf zu beenden, bevor er beginnt. Tracys Mutter hätte vielleicht um die Hilfe des kleinen Mädchens mit dem Sofa gebeten, was Tracy das Gefühl gegeben hätte, die Situation unter Kontrolle zu haben (ganz zu schweigen von mächtig und kooperativ). Tracys Mutter hätte die Zweijährige vielleicht gebeten, ihr beim Drehen des Sofakissens zu helfen, damit das Loch nicht sichtbar wird. Sie hätte vielleicht erklärt, dass ein kleines Kind einen Finger in das Loch bekommen und sich verletzen könnte, und dass die Couch so viel schöner aussieht. Mit diesem Tack kann diese Mutter Tracy wirklich groß fühlen, wenn es darum geht, andere Kinder sicher und hilfreich zu halten, um das Wohnzimmer der Familie schöner aussehen zu lassen.

Die Bitte um Tracys Hilfe verhindert einen Machtkampf, in dem sich Tracy machtlos fühlen würde, überwältigt von den Forderungen ihrer Mutter. Stattdessen fühlt sich Tracy ermächtigt, da ihre Hilfe benötigt, sogar angefordert wird, um die Situation zu verbessern. Vergleichen Sie dieses Ergebnis mit einem Machtkampf, in dem das Kind das Gefühl hat, gehorchen zu müssen: dass es keine Wahl gibt. Indem ein Elternteil die Hilfe eines Kindes anfordert, kann es die Macht wieder in die Hände des Kindes legen, indem es sich als Teil der Lösung fühlt.

Kleinkind, das Unfug plant
Dieser Junge plant eine Art Unfug – die Art, die dazu neigt, mit Machtkämpfen zu enden. Es wäre gut, ihm etwas Positives zu geben, damit er sich groß fühlt.

Das bedeutet nicht, dass wir Kinder Dinge tun lassen können oder sollten, die sie gefährden. Manchmal müssen wir wirklich Verhalten verbieten. Oft gibt es jedoch eine Möglichkeit, Kindern zu helfen, die Logik der Situation zu durcharbeiten. Andernfalls können wir Kindern eine Auswahl an Verhaltensweisen anbieten oder sie mit etwas Interessantem ablenken.

Nimm das zweijährige Kind, das erschöpft ist und ein Nickerchen machen muss. Gesagt, dass es Zeit ist, ein Nickerchen zu machen, wird das Kind schreien: „Nein!“

Das liegt daran, dass Sie dem Kind die Macht genommen haben, indem Sie ihm den Befehl gegeben haben: Machen Sie ein Nickerchen. Es ist ein Rezept für einen Machtkampf. Das Kind muss protestieren. Aber sobald Sie „Fehler gemacht“ haben, indem Sie Ihrem Kind befehlen, etwas zu tun, haben Sie immer noch einen Ausweg aus dem Machtkampf. Sie entkommen dem Wutanfall, indem Sie Ihrem Kind die Wahl bieten: „Welches Stofftier möchten Sie für Ihr Nickerchen mitnehmen? Der braune Teddybär oder dein Snoopy-Hund?“

Indem du eine Wahlmöglichkeit anbietest, hast du den Weg gefunden, die Macht deines Kindes über die Situation wiederherzustellen. Eine Wahl zu haben und die Macht zu haben, eine Entscheidung zu treffen, stellt die Gerechtigkeit in der Welt Ihres Zweijährigen wieder her. Er will nur sein Menschenrecht als unabhängiger Mensch ausüben. Zu diesem Zweck genügt die Wahl zwischen einem Teddy oder einem ausgestopften Hund.

Kleinkind Mädchen malt die Wand ihres Schlafzimmers
Dieses kleine Mädchen dachte, sie würde wie ihre Mutter sein und etwas kreatives „Dekorieren“ machen.“ Was würden Sie tun, um Machtkämpfe in einem solchen Fall zu verhindern?

Hier ist anzumerken, dass Machtkämpfe mehr sind als nur Wutanfälle oder kreative Wege zu finden, sie zu verhindern. Ein Machtkampf ist eine negative Erfahrung mit einem unglücklichen Ende. Ein Befehl, ein Nickerchen zu machen, führt zu einer negativen Erfahrung, die immer mit der Nickerchenzeit verbunden ist. Die Mutter, die zum Mittagsschlaf die Wahl zwischen ausgestopften Tieren bietet, gibt ihrem Kind dagegen die Möglichkeit, sich glücklich und kraftvoll zu fühlen. Nickerchen wird in diesem Fall zu einer Gelegenheit für ein Kind, seinen eigenen freien Willen auszuüben, anstatt zu einem bösen, tränenreichen Kampf zwischen Eltern und Kind. Diese Mutter sendet ihrem Sohn eine Nachricht: „Ich vertraue darauf, dass Sie gute Entscheidungen treffen“, anstatt: „Sie sind nicht groß genug, um Entscheidungen zu treffen. Ich werde dir sagen, was zu tun ist.“

Angenommen, Sie ziehen den Mantel Ihres Kindes an, weil es draußen kalt ist. Das Kind kämpft und schreit: „Nein, nein, nein!“

Es ist ein ausgewachsener Machtkampf. Kann ein Elternteil einen laufenden Machtkampf beenden?

Oft lautet die Antwort ja. Sie könnten zum Beispiel fragen, ob die kleine Gummiente Ihres Kindes in der rechten Vordertasche des Mantels oder in der linken sitzen soll? Oder Sie könnten ein albernes Lied singen, um Ihr Kind abzulenken. Der Trick besteht darin, das Weinen und Schreien nicht weitergehen zu lassen, ohne etwas zu tun, um Ihr Kind neu zu fokussieren. Sie möchten den Kampf in etwas anderes verwandeln: die Wahl eines Kindes anstelle des Befehls eines Elternteils; Zusammenarbeit zwischen einem weisen Kind und einem liebenden Elternteil; oder sogar eine Gelegenheit für das Kind, Lachen über Tränen zu wählen.

Machtkämpfe mit Humor oder Ablenkung beenden

Bei der Beendigung von Machtkämpfen geht es darum, Wege zu finden, um Ihrem Kind in schwierigen Situationen mehr Macht zu geben. Das Kind, das nicht schlafen gehen möchte, kann möglicherweise die beste Art zu schlafen wählen: seine Schlafumstände. Das Kind, das es hasst, einen Hut zu tragen, kann einen Preis dafür verdienen, einen zu tragen, oder die Art des Hutes wählen, den es tragen muss. Es ist nicht immer einfach, den Weg zu einem glücklichen, unabhängigen Kind zu finden. Es hilft, wenn Eltern sich daran erinnern, dass das Ziel darin besteht, ein Kind zu einem selbstbewussten, fähigen Erwachsenen zu erziehen.

Manchmal müssen Sie nur den Ton ändern, um einen Machtkampf zu entschärfen. Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie bitten Ihr Kind, seine Spielsachen aufzuheben und wegzulegen. Er sagt: „Nein!“

Anstatt zu streiten oder Ihre Forderung zu wiederholen, sagen Sie dasselbe mit einer lustigen, singenden Stimme, während Sie mit den Augen rollen. Er lacht und sagt: „Schon wieder!“

Du sagst mit derselben lustigen, singenden Stimme: „Erst wenn du diese Spielsachen aufnimmst und sie weglegst. Jetzt leg den Truck weg!“

Er lacht und stellt den Lastwagen weg.

„Nun leg den Polizisten weg.“

Er lacht und legt den Polizisten weg.

Machtkämpfe ersetzt durch Lachen

Auf diese Weise fahren Sie beide fort, bis alle Spielsachen weggeräumt sind. Das Kind hat gelernt, dass sein gutes Benehmen — das Weglegen eines Spielzeugs — belohnt wird (mit witzigeren, humorvolleren Befehlen). Das Kind entscheidet sich dafür, wie gewünscht zu handeln, anstatt sich mit den Eltern in einen Willenskampf zu begeben. Er legt seine Spielsachen weg und der Kampf ist vorbei, ersetzt durch Lachen und eine lustige Zeit für Eltern und Kind.

In diesem Fall haben Sie das Kind, anstatt es zu zwingen, das zu tun, was Sie sagen, dazu inspiriert, aus freiem Willen das Richtige zu tun. Diesmal hast du Humor benutzt. Aber beim nächsten Mal könnte es darum gehen, Entscheidungen zu treffen oder dem Kind das Gefühl zu geben, Teil der Lösung zu sein, wie bei Tracy und dem Loch im Sofa.

High Level Parenting

Aber wie kommt ein Elternteil zu dieser hohen Ebene der Elternschaft, in der Machtkämpfe der Vergangenheit angehören? Wie kommt ein Elternteil an diesen Ort, an dem er immer das Richtige findet, um es dem Kind zu sagen? Neben dem Ziel, die Macht des Kindes wiederherzustellen, gibt es zwei weitere Dinge, die wir als Eltern tun können, um Machtkämpfe zu beenden:

Lösen: Es ist leicht, in die Emotion hineingezogen zu werden, in den Wunsch, Recht zu haben. Schließlich bist du der Elternteil und das Kind ist das Kind. Der Elternteil soll regieren, verantwortlich sein, Entscheidungen für Kinder treffen. Ein Elternteil muss lernen, dass es besser ist, klug zu sein, als richtig. Wenn Sie sich gedämpft fühlen, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie bereits in einen Machtkampf eingetreten sind. Hör auf, was du tust und sagst, und atme tief durch. Denken Sie: Schneiden Sie die Emotion, nur lösen. Denken Sie: Wie kann ich die Kraft meines Kindes wiederherstellen?

Selbstpflege: Sie wissen, wie Sie in Flugzeugen aufgefordert werden, Ihre eigene Sauerstoffmaske aufzusetzen, bevor Sie Ihrem Kind mit seiner Sauerstoffmaske helfen? Das ist, weil, wenn Sie Sauerstoff-beraubt werden, werden Sie nicht gut für Ihr Kind sein. Indem Sie sich um Ihre eigenen Bedürfnisse kümmern, ermöglichen Sie es, sich um die Bedürfnisse Ihres Kindes zu kümmern. Tun Sie also, was Sie können, um gut auf sich aufzupassen. Holen Sie sich genug Schlaf, auch wenn es bedeutet, die Hausarbeit für ein Nickerchen zu überspringen. Tun Sie, was auch immer es ist, dass Sie sich erfüllt fühlen, ob es ausarbeitet, oder bekommen Sie Ihre Nägel gemacht.

Wenn Sie sich launisch oder träge fühlen, notieren Sie es. Stellen Sie sicher, dass Sie nicht zulassen, dass Ihre Stimmung Sie und Ihr Kleinkind in die Hölle des Machtkampfes bringt. Tun Sie etwas, um sich selbst zu verbessern, damit Sie sich besser fühlen. Geh langsam. Denken.

Und wenn du ausrutschst und es zu einem Machtkampf kommt, verprügel dich nicht darüber. Die Erziehung eines Zweijährigen ist eine Herausforderung. „Das Kleinkindalter ist die schwierigste Phase der menschlichen Entwicklung für Eltern und die kritischste für Kinder in der Lebensspanne. Jeder Erwachsene, den ich in meiner Privatpraxis psychotherapeutisch behandelt habe, steckte irgendwo in einem Kleinkind-Meilenstein fest „, bemerkt Dr. Walfish.

„Das Kleinkindalter ist die Zeit, in der ich Eltern, insbesondere Müttern, vorschreibe, mit ihren Kindern zusammen zu sein. Wenn Mütter arbeiten, wählen Sie eine allgegenwärtige warme, pflegende und feste Bezugsperson.

„Das Kleinkindalter ist das Fundament (Ziegel und Mörtel), auf das die Adoleszenz gelegt werden muss. Elternschaft ist am herausforderndsten und lohnendsten, wenn das Kleinkindalter gut gemacht ist.“

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