Een gemakkelijk gefrustreerd kind aanmoedigen

In deze aflevering: de moeder van een 2,5-jarige schrijft dat haar jongen gemakkelijk gefrustreerd raakt wanneer hij nieuwe dingen probeert, en dan boos wordt en “eist dat ik het voor hem doe.”Ze zegt dat ze probeert zijn emoties aan te moedigen en te accepteren, maar ze wil weten of Janet suggesties heeft hoe ze effectiever kan communiceren met haar zoon.

Hi, Dit is Janet Lansbury. Welkom bij Unruffled. Vandaag beantwoord ik een vraag die op mijn Facebook-pagina kwam van de ouder van een tweeënhalf jaar oud wiens zoon snel gefrustreerd raakt door nieuwe uitdagingen en lijkt te eisen dat ze het voor hem doet. Ze is bezorgd dat hij zichzelf niet vertrouwt, dus ze wil ervoor zorgen dat ze reageert op een manier die hem laat weten dat ze vertrouwen in hem had, en ze vraagt zich af hoe ze dat kan communiceren.

hier is het bericht dat ik op mijn Facebook-pagina kreeg:

“Hallo, Janet. Ik heb een zoon van tweeënhalf. Ik heb steeds meer gemerkt dat wanneer hij nieuwe dingen probeert, als hij niet bereikt wat hij hoopt op de eerste of tweede poging, frustratie lijkt te verschijnen snel, en hij aandringt of eist ik doe het voor hem. Mama, Doe het.’Ik heb geprobeerd om zachte aanmoediging te bieden en mijn vertrouwen te tonen in zijn vermogen om te blijven proberen of om de minimale hulp te bieden die nodig is, maar vaak lijken deze situaties, wanneer ik niet stap in en doe wat hij vraagt, sterke emoties en woede uit te nodigen, zowel gericht op de activiteit geprobeerd en op mij. Daar maak ik me geen zorgen over, want meestal voel ik dat ik kan zitten met acceptatie van deze sterke emoties, hoewel ik soms worstel met de dringende eisen voor mij om dingen te doen. Ik vraag me echter af of je suggesties hebt voor manieren waarop ik zou kunnen reageren die zouden helpen mijn geloof aan mijn zoon te communiceren dat ik er vertrouwen in heb dat hij in staat is tot veel van deze taken of activiteiten. Ik heb het gevoel dat hij naar mij kijkt om dingen te doen omdat hij zichzelf niet vertrouwt om ze te kunnen doen. Alle gedachten die je hebt zouden echt worden gewaardeerd.”

Oké, dus Ik wil beginnen met wat ze hier aan het eind zegt omdat ik denk dat het belangrijk is om te begrijpen wat er gebeurt als kinderen dit soort schijnbaar overdreven frustratie uiten. Ik geloof niet dat hij zichzelf niet vertrouwt om deze dingen te kunnen doen. Ik bedoel, dat kan gebeuren als kinderen ouder worden als wij altijd degene zijn die het repareert. Of, als we ons ongemakkelijk voelen met frustratie, dan kunnen we kinderen die boodschap geven. Maar bij tweeënhalf heeft hij die boodschap nog niet. Ik zou die bezorgdheid hier uit de mix willen halen. Het is niet dat hij zichzelf niet vertrouwt om het te kunnen doen.

deze moeder zegt dat ze op zoek is naar suggesties voor manieren waarop ze zou kunnen reageren om haar geloof in hem en haar vertrouwen dat hij capabel is te communiceren. De beste manier om die dingen te communiceren is om ze echt te geloven en niet te proberen ze te communiceren. Niet proberen hem dit te vertellen, maar om het zelf echt te geloven. Om te geloven dat hij dit kan, misschien niet nu, maar op een gegeven moment zal hij dit kunnen doen.

en nog belangrijker, geloven en begrijpen dat frustratie gezond is om uit te drukken. Het is geen probleem. Het is geen situatie waar we iets aan moeten doen.

deze moeder klinkt alsof ze een goede houding heeft ten opzichte van emoties omdat ze zegt dat ze meestal kan zitten en accepteren, en dat is ook eigenlijk wat hem de boodschap zal geven dat ze in Hem gelooft. Ze gelooft dat hij veilig is om naar deze frustrerende plaatsen in zichzelf te gaan en ze helemaal te voelen.

dat is wat we in onze kinderen moeten geloven, dat dit normaal is, dat dit gezond is. We zien het gewoon als een deel van het leven en een deel van leren en een deel van probleemoplossing.

we kunnen waarschijnlijk allemaal verband houden met het bereiken van die doodlopende wegen of wanneer het allemaal lijkt alsof het niet werkt en we zo gefrustreerd raken en we gewoon willen opgeven, en soms doen we dat. Dan komen we terug als het belangrijk is. Als het belangrijk is voor ons om aan te werken en het is iets waar we echt aan willen werken, komen we er weer op terug.

het moeilijke voor ons als ouders is soms om zich minder te concentreren op de specifieke situatie die daar gebeurt in termen van het probleem dat hij probeert op te lossen en willen dat hij aan het einde de overwinning haalt, willen dat hij in staat is om het te doen. Het zou beter zijn als we dat zouden zien, weet je wat? Er is een reden waarom hij hier zo gefrustreerd over is en het is waarschijnlijk niet echt over dit. Het gaat over deze veranderingen die gaande zijn in zijn leven, dat hij een nieuwe school begint, dat ik een baby verwacht, dat hij af en toe een verzorger had en nu is ze weg. Dat soort overgangen en stressoren zijn wat krijgen uitgedrukt door middel van deze frustrerende activiteiten.

vaak weet het kind hoe het te doen en heeft het al eerder gedaan, maar ze gaan nog steeds naar die plaats van, “Ik kan dit niet doen,” en dat zou erg veelzeggend moeten zijn. Dat laat ons dat zien, weet je wat? Hij gebruikt dit. Kinderen zijn hier zo briljant in. Het verbaast me voortdurend hoe briljant ze zijn in het verwerken van hun emoties. Ze zullen instinctief iets vinden waar ze mee kunnen worstelen, en dat helpt hen om de theeketel te openen en de stoom eruit te laten, en de stoom lijkt enorm in vergelijking met wat er eigenlijk aan de hand is. Dat komt omdat de specifieke situatie de uitlaatklep bood voor dat kind om te exploderen, zoals het kind nodig heeft. Het klinkt alsof hij een beetje moet ontploffen, en hij moet 100% weten dat dat oké is. Hij weet dat door jou hem echt te laten zien dat het goed is meer dan er iets over te zeggen.

als ze in het begin van deze notitie zegt dat wanneer hij nieuwe dingen probeert, als hij niet bereikt wat hij hoopt op de eerste of tweede poging, frustratie lijkt te verschijnen snel, en hij aandringt of eist ik doe het voor hem. Kinderen vragen ons meestal niet snel om het voor hen te doen, tenzij ze voelen dat we betrokken zijn bij het echt willen dat ze het kunnen doen. Dat we ons daar een beetje ongemakkelijk voelen, tenminste een beetje ongemakkelijk. Of dat we het meestal voor hem doen. Maar anders gaan ze meestal niet naar dat. Hij gaat daarheen, om welke reden dan ook. Ik zou dat zien als, in zekere zin, als een deel van de driftbui. Het is een deel van de frustratie dat hij zegt, “Ik heb je nodig om het te doen. Ik wil dat je het doet. Ik wil dat je het doet. Je moet dit doen.”Het is de manier waarop kinderen dingen zeggen tijdens een driftbui als,” Ga weg. Ik mag je niet.”Het is allemaal een deel van de manier waarop de emotie wordt uitgedrukt.

als hij om hulp vraagt, zou ik zeker in de buurt zijn. Ik zei: “Wow, ik hoor dat je wilt dat ik het doe,” en ik kwam in de buurt. Ik zou er zijn om te helpen, maar de manier waarop ik zou helpen zou er anders uitzien dan het soort hulp dat het voor hem doet en ervoor zorgen dat hij tot het einde komt. Ik zou de emotioneel ondersteunende hulp zijn. Wat deze moeder heeft gedaan, zegt ze, is proberen om zachte aanmoediging te bieden en mijn vertrouwen te tonen in zijn vermogen om te blijven proberen.

ik zou kinderen niet aansporen om het te blijven proberen omdat dat hen onder druk zet dat ze het voor ons moeten doen. Ik zou je niet eens aanmoedigen. Ik zou aanmoedigen door er te zijn, door kalm te zijn. Ik zou toegeven, ” dat is echt moeilijk. Dat is moeilijk te doen. Je worstelt daar echt mee, ” hem dat soort steun geven.

maar nogmaals, de echte aanmoediging komt wanneer we niet bang zijn dat hij gefrustreerd raakt en dat hij het niet doet, de taak niet voltooit. Misschien gooit hij het naar beneden en heeft hij een grote smelt daar over, en dat zou een zeer positieve zaak zijn om te gebeuren, want hij ontlucht een aantal gevoelens die hij echt nodig heeft om te ventileren daar die allemaal gevangen in die activiteit.

nogmaals, om precies te zijn, de manier waarop dit zou werken is dat hij iets begint te proberen, hij krijgt het niet, hij raakt gefrustreerd, we vertrouwen op de frustratie. Hij zegt: “Mama, Doe het.”We erkennen,” Ja, je wilt echt dat ik dat voor je doe. Ik hoor je.”Of zelfs minder dan dat. Net als: “ik hoor je. Ik hoor je, ” en knikken je hoofd, maar wetende dat hij in het midden van iets daar.

hij zegt niet rationeel: “Moeder, kunt u dit voor mij doen?”Hij zit midden in zijn emotie. Dus dat laten zijn, erop vertrouwen, niet de aanmoediging geven of proberen vertrouwen in zijn vermogen te tonen, “Ik denk dat je dit echt kunt doen. Je bent hier goed in,” of hoe dat er ook uitzag voor deze moeder, wat misschien zou lijken op behulpzame aanmoediging, aansporing, of wat dan ook. Want wat kinderen daar eigenlijk in horen, is: “ze voelt zich ook niet echt op haar gemak als ik in deze emotie zit. Ze voelt zich niet op haar gemak. Ze probeert me hier doorheen te krijgen. Ze probeert me er doorheen te helpen in plaats van erop te vertrouwen dat het er voor een reden is en het daarbij te laten.”

wat interessant is voor mij en hier zeer veelzeggend is dat ze zegt, ” Als ik niet stap in en doe wat hij vraagt, het lijkt sterke emoties en woede gericht op zowel de activiteit geprobeerd en op mij uit te nodigen.” Bevestigend. De activiteit helpt hem het te ventileren, maar de persoon waar hij echt mee moet kunnen ventileren is zijn moeder. Dus, ” het is deze activiteit, maar ik moet dit met jullie delen. Ik moet dit met mijn moeder delen, ” Weet je? En vaak zijn er andere dingen aan de hand hier. Er is wat verandering gaande in de familie. Er is wat stress voor het kind. Dat is vaak waar deze explosies echt over gaan. Ik zou niet ingrijpen en doen wat hij vraagt, want nogmaals, hij vraagt het uit frustratie.

ik denk dat we ons ook moeten realiseren dat, net als wij, wanneer kinderen gefrustreerd raken over iets doen, het niet is omdat het ding niet gedaan wordt. Het is omdat ze niet in staat zijn om het zelf te doen, en dat is wat ze willen. Ze willen het zelf kunnen doen. Ze voelen zich misschien even beter als Mama komt en het voor hem doet, maar het is niet echt een bevredigend gevoel. Ik denk dat ik dit de hele tijd zeg op deze podcast en in mijn artikelen, vertrouw op de gevoelens. Laat de gevoelens zijn. Dat is het beste wat hij kon doen is om deze gevoelens en frustratie te delen met de prachtige moeder waar hij van houdt.

deze moeder zegt dat het haar geen zorgen maakt, maar ik denk dat ze nog steeds een beetje … ze is gewoon niet helemaal zeker met echt weten dat er een reden is voor de gevoelens en dat het haar helemaal niet ongerust hoeft te maken, en dat hij alle berichten krijgt die ze wil dat hij krijgt van haar vertrouwen in zijn proces en vertrouwen in zijn gevoelens. Dit betekent niet dat we een kind ook nooit helpen iets te doen. Het is begrijpen wat kinderen echt willen in deze situaties. Ze willen niet altijd wat ze zeggen in het moment diep van binnen. Het zou een stuk makkelijker zijn als ze dat deden, niet?

nu, als hij niet in deze plaats van sterke emotie en het was iets waar hij gewoon zei, ” Oh, kun je me helpen met dit, Mam?”Nogmaals, ik zou dichtbij komen en zeggen,” ja, natuurlijk, dat kan ik. Eens kijken. Wat probeer je hier te doen?”en ik zou het nog steeds naar hem terug blijven stuiteren, zodat hij er zoveel van kon doen als hij kon. En dan zou ik inschatten… is dit iets dat hij echt moet bereiken? Is er een manier waarop ik iets kleins kan doen en hem nog steeds toestaan dat hij het afmaakt, de eigenaar is?

soms proberen kinderen bijvoorbeeld iets te openen, zoals een pot met een schroefdeksel of knoopjes op de kleding van een babypop. Met de pot zou ik zeggen: “Ik hou dit deel voor je vast,” en dat is waarschijnlijk het enige wat ik daarvoor zou doen. Als het over de babykleertjes ging, zou ik waarschijnlijk een beetje meer helpen, maar ik zou altijd meten hoe ik het minimum moest doen, en dus kon mijn kind het maximum doen. Misschien helpen ze het gat voor de knop Een beetje uit elkaar te trekken zodat zij degene kunnen zijn om het door te duwen.

er zijn veel dingen die we kunnen doen om het makkelijker te maken, maar dit werkt alleen als we nooit een agenda nemen om het gedaan te krijgen, dat we altijd een stap achter ons kind in deze. Dus, als ons kind stopt en nu hun aandacht naar iets anders is gegaan, zeggen we niet: “oké, laten we dit afmaken.”Vaak gebeurt dat en het is een weerspiegeling van ons als volwassenen het gevoel dat we nodig hebben om het gedaan te krijgen en dat ons kind dat ook wil. Maar eigenlijk wilde ons kind er gewoon mee Spelen en er komt een andere dag waarop ze het zelf kunnen doen.

dit zijn allemaal subtiliteiten. Het zijn kleine beslissingen. Maar vooral, als we erop vertrouwen dat frustratie iets is waar veel kinderen naartoe gaan, vooral kinderen die intenser zijn in hun emoties … klinkt deze jongen alsof hij een van die kinderen is die wat strakker is. Het is allemaal goed, het is allemaal gezond, en het is de beste manier voor kinderen om zich zelfverzekerd te voelen, als ze weten dat ze het gevoel kunnen hebben dat alles uit elkaar valt, dan verandert het vanzelf. Ze voelen zich beter. Ze uiten hun gevoelens en voelen zich beter, en dan kunnen ze opnieuw beginnen.

ik hoop dat dit helpt.

u kunt ook een aantal van mijn andere podcasts op mijn website bekijken. Als u liever lezen, mijn boeken zijn ook beschikbaar in paperback op Amazon en in ebook op Amazon, Barnes en Noble, en Apple.com. ook, Ik heb een audio – serie sessies. Dit zijn individuele opnames van mijn privé consultaties met ouders die hun persoonlijke problemen bespreken. Deze zijn beschikbaar door te gaan naar sessionsaudio.com dat zijn sessies, meervoud, audio.com en je kunt deze afleveringen individueel bestellen of ze allemaal krijgen, wat ongeveer drie uur audio is voor iets minder dan $ 20. Sessionsaudio.com.

en hartelijk dank voor het luisteren. We kunnen dit.

oorspronkelijk gepubliceerd door Janet Lansbury op 08 augustus 2017

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.