Alentar a un Niño Fácilmente Frustrado

En este episodio: La madre de un niño de 2,5 años escribe que su hijo se frustra fácilmente cuando intenta cosas nuevas, y luego se enoja y » exige que lo haga por él.»Ella dice que trata de ser alentadora y aceptar sus emociones, pero quiere saber si Janet tiene alguna sugerencia de cómo podría comunicarse de manera más efectiva con su hijo.

Hola, soy Janet Lansbury. Bienvenido a Unruffled. Hoy estoy respondiendo a una pregunta que apareció en mi página de Facebook de la madre de un niño de dos años y medio cuyo hijo se frustra rápidamente por nuevos desafíos y parece terminar exigiendo que lo haga por él. Le preocupa que él no confíe en sí mismo, por lo que quiere asegurarse de que está respondiendo de una manera que le haga saber que tenía confianza en él, y se pregunta cómo comunicarlo.

Aquí está el mensaje que recibí en mi página de Facebook:

«Hola, Janet. Tengo un hijo de dos años y medio. Me he dado cuenta cada vez más de que cuando intenta cosas nuevas, si no logra lo que espera en el primer o segundo intento, la frustración parece aparecer rápidamente, y con insistencia dirige o exige que lo haga por él. Mamá, hazlo.»He tratado de darle un estímulo suave y mostrar mi confianza en su capacidad para continuar intentándolo u ofrecer la ayuda mínima requerida, pero a menudo estas situaciones, cuando no intervengo y hago lo que me pide, parecen invitar a emociones fuertes e ira dirigida tanto a la actividad intentada como a mí. Esto no me preocupa, ya que la mayoría de las veces siento que puedo sentarme con la aceptación de estas emociones fuertes, aunque a veces lucho con las insistentes demandas de que haga cosas. Sin embargo, me pregunto si tiene alguna sugerencia de formas en que podría responder que ayudarían a comunicar mi fe a mi hijo de que tengo confianza en que él es capaz de muchas de estas tareas o actividades. Siento que me está buscando para hacer cosas porque no confía en sí mismo para poder hacerlas. Cualquier pensamiento que tengas será realmente apreciado.»

De acuerdo, así que quiero comenzar con lo que dice al final porque creo que es importante entender lo que sucede cuando los niños expresan este tipo de frustración aparentemente exagerada. No creo que no confíe en sí mismo para poder hacer estas cosas. Quiero decir, eso puede suceder a medida que los niños crecen si siempre somos nosotros los que lo arreglamos. O, si nos sentimos incómodos con la frustración, entonces podemos darle a los niños ese mensaje. Pero a los dos años y medio, aún no tiene ese mensaje. Sacaría esa preocupación de la mezcla. No es que no confíe en sí mismo para poder hacerlo.

Esta madre dice que está buscando sugerencias de maneras en que podría responder que le ayudaran a comunicar su fe en él y su confianza en que él es capaz. La mejor manera de comunicar esas cosas es creerlas y no tratar de comunicarlas. No tratar de decirle esto, sino creerlo nosotros mismos. Creer que puede hacer esto, tal vez no ahora, pero en algún momento será capaz de hacerlo.

Y, lo que es más importante, creer y comprender que expresar frustración es saludable. No es un problema. No es una situación sobre la que tengamos que hacer algo.

Esta madre suena como si tuviera una buena actitud hacia las emociones porque dice que la mayoría de las veces puede sentarse y aceptar, y eso es también lo que realmente le dará el mensaje de que cree en él. Ella cree que está a salvo yendo a estos lugares frustrantes en sí mismo y sintiéndolos todo el camino.

Eso es lo que tenemos que creer en nuestros hijos, que esto es normal, que esto es saludable. Lo percibimos como parte de la vida y parte del aprendizaje y parte de la resolución de problemas.

Probablemente todos podamos relacionarnos con llegar a esos callejones sin salida o cuando todo parezca que no está funcionando y nos frustremos tanto y solo queremos rendirnos allí mismo, y a veces lo hacemos. Luego, volvemos a ello si es importante. Si es importante para nosotros trabajar y es algo en lo que realmente queremos trabajar, volvemos a ello.

Lo difícil para nosotros como padres a veces es centrarnos menos en la situación específica que está sucediendo allí en términos del problema que está tratando de resolver y querer que llegue a la victoria al final, querer que sea capaz de hacerlo. Sería mejor si lo viéramos, ¿sabes qué? Hay una razón por la que se está frustrando tanto por esto y probablemente no sea realmente por esto. Se trata de estos cambios que están sucediendo en su vida, que está comenzando una nueva escuela, que estoy esperando un bebé, que tuvo un cuidador de vez en cuando y ahora ella se va a ir. Esos tipos de transiciones y factores estresantes son los que se expresan a través de estas actividades frustrantes.

A menudo el niño sabe cómo hacerlo y lo ha hecho antes, pero aún así va a ese lugar de «No puedo hacer esto», y eso debería ser muy revelador. Eso nos está mostrando eso, ¿sabes qué? Está usando esto. Quiero decir, los niños son tan brillantes en esto. Me sorprende constantemente lo brillantes que son para procesar sus emociones. Instintivamente encontrarán algo con lo que puedan estar luchando, y que les ayude a abrir el pico de la tetera y soltar el vapor, y el vapor parece enorme en comparación con lo que realmente está pasando. Esto se debe a que la situación específica proporcionó la salida para que ese niño explotara, como el niño necesita hacerlo. Parece que necesita explotar un poco, y necesita saber al 100% que está bien. Sabe que si le muestras que está bien más que si dices algo al respecto.

Cuando ella dice al principio de esta nota que cuando intenta cosas nuevas, si no logra lo que espera en el primer o segundo intento, la frustración parece aparecer rápidamente, y él dirige o exige insistentemente que lo haga por él. Por lo general, los niños no se apresuran a pedirnos que lo hagamos por ellos, a menos que sientan que estamos involucrados en realmente querer que puedan hacerlo. Que estamos un poco incómodos allí, al menos un poco incómodos. O que lo hacemos por él, normalmente. Pero por lo demás no suelen ir a eso. Va a ir a eso, por la razón que sea. Yo lo vería como, en cierto sentido, es como parte de la rabieta. Es parte de la frustración que él esté diciendo, » Necesito que lo hagas. Necesito que lo hagas. Necesito que lo hagas. Tienes que hacer esto.»Es la forma en que los niños dicen cosas durante una rabieta como,» Vete. No me gustas.»Todo es parte de la forma en que se expresa la emoción.

Si está pidiendo ayuda, definitivamente estaría cerca. Yo decía, «Guau, escuché que querías que lo hiciera», y me acercaba. Estaría allí para ayudar, pero la forma en que ayudaría se vería diferente del tipo de ayuda que lo hace por él y se aseguraría de que llegue al final. Yo sería la ayuda de apoyo emocional. Lo que esta madre ha estado haciendo, dice, es tratar de proporcionar un suave estímulo y mostrar mi confianza en su capacidad para continuar intentándolo.

No instaría a los niños a seguir intentándolo porque eso les presiona para que lo hagan por nosotros. Ni siquiera le daría un suave estímulo per se. Me animaría a estar allí, a estar calmado. Reconocería, » Eso es muy difícil. Es difícil de hacer. Realmente estás luchando con eso», dándole ese tipo de apoyo.

Pero de nuevo, el verdadero estímulo viene cuando no tenemos miedo de que se frustre y no lo haga, no complete la tarea. Tal vez lo arroja y tiene un gran derretimiento por eso, y eso sería algo muy positivo porque está desahogando algunos sentimientos que realmente necesita desahogarse allí que se vieron atrapados en esa actividad.

De nuevo, para ser específicos, la forma en que esto funcionaría es que comienza a intentar algo, no lo está consiguiendo, se frustra, confiamos en la frustración. Dice: «Mamá, hazlo.»Reconocemos», Sí, realmente quieres que lo haga por ti. Te escucho.»O, incluso menos que eso. Como, «te escucho. Te escucho, » y asintiendo con la cabeza, pero sabiendo que está en medio de algo allí.

No está diciendo racionalmente, » Madre, ¿puedes hacer esto por mí?»Está en medio de su emoción. Así que dejar que eso sea, confiar en ello, no proporcionar el estímulo o tratar de mostrar confianza en su capacidad, «Creo que realmente puedes hacer esto. Eres bueno en esto», o lo que sea que pareciera para esta madre, lo que tal vez parecería un estímulo útil, persuasivo, o lo que sea. Porque lo que los niños realmente escuchan en eso es, «Ella no está realmente cómoda conmigo en esta emoción tampoco. No está cómoda. Está tratando de sacarme de esto. Está tratando de ayudarme a superarlo en lugar de confiar en que está ahí por una razón y dejarlo así.»

Lo que es interesante para mí y muy revelador aquí es que ella dice: «Cuando no intervengo y hago lo que él me pide, parece invitar a emociones fuertes e ira dirigida tanto a la actividad intentada como a mí.»Sí. La actividad le ayuda a desahogarse, pero la persona con la que realmente necesita desahogarse es su madre. Por lo tanto, «Es esta actividad, pero necesito compartir esto con ustedes. Necesito compartir esto con mi madre, » ¿sabes? Y a menudo hay otras cosas pasando aquí. Hay un cambio en la familia. Hay algo de estrés para el niño. Eso es a menudo lo que estas explosiones son realmente. No intervendría y haría lo que está pidiendo porque, de nuevo, lo está pidiendo por frustración.

Creo que también tenemos que darnos cuenta de que, al igual que nosotros, cuando los niños se sienten frustrados por hacer algo, no es porque no se esté haciendo. Es porque no son capaces de hacerlo por sí mismos, y eso es lo que quieren. Quieren ser capaces de hacerlo por sí mismos. Podría hacer que se sientan mejor momentáneamente cuando mamá venga y lo haga por él, pero en realidad no es una sensación muy satisfactoria. Supongo que digo esto todo el tiempo en este podcast y en mis artículos, confía en los sentimientos. Deja que los sentimientos sean. Lo mejor que puede hacer es compartir estos sentimientos y frustración con la maravillosa madre que ama.

Esta madre dice que no le preocupa, pero creo que tal vez todavía está un poco confident Simplemente no está completamente segura de saber realmente que hay una razón para los sentimientos y que no necesita preocuparla en absoluto, y que va a recibir todos los mensajes que quiere que reciba de ella confiando en su proceso y confiando en sus sentimientos. Esto tampoco significa que nunca ayudemos a un niño a hacer nada. Es entender lo que los niños realmente quieren en estas situaciones. No siempre quieren lo que dicen en el momento en el fondo. Sería mucho más fácil si lo hicieran, ¿no?

Ahora, si no estuviera en este lugar de fuerte emoción y fuera algo en lo que dijera, » Oh, ¿puedes ayudarme con esto, mamá?»De nuevo, me acercaba y decía: «Sí, claro que puedo. Veamos. ¿Qué intentas hacer aquí?»y aún así seguiría rebotando hacia él para que pudiera hacer todo lo que pudiera. Y luego me gustaría calibrar is ¿Es esto algo que realmente necesita lograr? ¿Hay alguna manera de que pueda hacer una cosa pequeña y aún así permitir que él sea el que la termine, la posea?

Por ejemplo, a veces los niños están tratando de abrir algo, como un frasco con un tornillo en la tapa o hacer botones en la ropa de una muñeca. Con el frasco, diría,» Voy a sujetar esta parte para ti», y eso es todo lo que haría por eso probablemente. Si se tratara de la ropa de bebé, probablemente ayudaría un poco más, pero siempre estaría midiendo cómo hacer el mínimo, y así mi hijo podría hacer el máximo. Tal vez ayudarlos a separar un poco el agujero para el botón para que puedan ser ellos los que lo empujen.

Hay muchas cosas que podemos hacer para hacerlo más fácil, pero esto realmente solo funciona si nunca tomamos una agenda para hacerlo, que siempre estamos un paso por detrás de nuestro hijo en esto. Por lo tanto, si nuestro hijo se detiene y ahora su atención se ha ido a otra cosa, no estamos diciendo: «Está bien, terminemos esto.»Muchas veces eso sucede y es un reflejo de que nosotros, como adultos, sentimos que necesitamos hacerlo y que nuestro hijo también quiere eso. Pero en realidad, nuestro hijo solo quería jugar con él y habrá otro día en el que podrán hacerlo ellos mismos.

Todas estas son sutilezas. Son pequeñas decisiones de juicio. Pero sobre todo, si confiamos en que la frustración es algo a lo que acuden muchos niños, especialmente los niños que son más intensos en sus emociones, este niño suena como uno de esos niños que está un poco más herido. Todo es bueno, todo es saludable y es la mejor manera de que los niños se sientan seguros, cuando saben que pueden sentir que todo se está desmoronando, entonces cambia por sí solo. Se sienten mejor. Expresan los sentimientos y se sienten mejor, y luego son capaces de empezar de nuevo.

Espero que eso ayude.

Además, es posible que desee ver algunos de mis otros podcasts en mi sitio web. Si prefiere leer, mis libros también están disponibles en rústica en Amazon y en libros electrónicos en Amazon, Barnes and Noble, y Apple.com. Además, tengo una serie de sesiones de audio. Estas son grabaciones individuales de mis consultas privadas con los padres discutiendo sus problemas personales. Estos están disponibles yendo a sessionsaudio.com, eso es sesiones, en plural, audio.com y puedes pedir estos episodios individualmente o conseguirlos todos, que son unas tres horas de audio por poco menos de 2 20. Sessionsaudio.com.

Y muchas gracias por escuchar. Podemos hacerlo.

Publicado originalmente por Janet Lansbury el 08 de agosto de 2017

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