Helposti turhautuvan lapsen kannustaminen

tässä jaksossa: 2,5-vuotiaan äiti kirjoittaa, että hänen poikansa turhautuu helposti, kun hän yrittää uusia asioita, ja sitten suuttuu ja ”vaatii, että teen sen hänen puolestaan.”Hän sanoo yrittävänsä rohkaista ja hyväksyä miehen tunteet, mutta hän haluaa tietää, onko Janetilla ehdotuksia siitä, miten hän voisi kommunikoida tehokkaammin poikansa kanssa.

hei, täällä Janet Lansbury. Tervetuloa Unrufflediin. Tänään vastaan kysymykseen, joka tuli Facebook-sivulleni kaksi ja puoli vuotta vanhan vanhemman vanhemmalta, jonka poika turhautuu nopeasti uusiin haasteisiin ja näyttää päätyvän vaatimaan, että hän tekee sen hänelle. Hän on huolissaan siitä, että mies ei luota itseensä, joten hän haluaa varmistaa, että hän vastaa tavalla, joka kertoo hänen luottaneen häneen, ja hän miettii, miten viestiä siitä.

tässä Facebook-sivulleni saamani viesti:

” Hei, Janet. Minulla on kaksi ja puoli vuotta vanha poika. Olen huomannut yhä enemmän, että kun hän yrittää uusia asioita, jos hän ei saavuta sitä, mitä hän toivoo ensimmäisellä tai toisella yrityksellä, turhautuminen näyttää näkyvän nopeasti, ja hän itsepintaisesti ohjaa tai vaatii minua tekemään sen hänen puolestaan. Äiti, tee se.”Olen yrittänyt antaa lempeää rohkaisua ja osoittaa luottamukseni hänen kykyynsä jatkaa yrittämistä tai tarjota mahdollisimman vähän apua, mutta usein nämä tilanteet, kun en puutu asiaan ja tee, mitä hän pyytää, näyttävät herättävän voimakkaita tunteita ja vihaa, jotka kohdistuvat sekä yritykseen että minuun. Tämä ei huolestuta minua, koska suurimman osan ajasta tunnen, että voin istua hyväksymällä nämä voimakkaat tunteet, vaikka joskus kamppailen itsepintaisten vaatimusten kanssa, jotka koskevat minua tekemään asioita. Kuitenkin, mietin onko sinulla ehdotuksia tapoja voisin vastata, joka auttaisi viestimään uskoni poikani, että olen varma, että hän pystyy monia näistä tehtävistä tai toimintaa. Minusta tuntuu, että hän odottaa minun tekevän asioita, koska hän ei luota siihen, että itse pystyy niihin. Kaikki ajatuksesi olisivat arvostettuja.”

Okei, joten haluan aloittaa siitä, mitä hän sanoo tässä lopussa, koska mielestäni on tärkeää ymmärtää, mitä tapahtuu, kun lapset ilmaisevat tällaista näennäisesti liioiteltua turhautumista. En usko, etteikö hän luottaisi itseensä, että pystyy näihin asioihin. Niin voi käydä lasten vanhetessa, jos me olemme aina korjaamassa sitä. Tai jos turhautuminen tuntuu meistä epämukavalta, voimme todella antaa lapsille tuon viestin. Sitä viestiä hänellä ei kuitenkaan vielä ole. Poistaisin tämän huolen joukosta. Se ei johdu siitä, etteikö hän luottaisi itseensä, että pystyy siihen.

tämä äiti sanoo etsivänsä ehdotuksia tavoista, joilla hän voisi vastata, jotka auttaisivat viestimään hänen uskoaan häneen ja luottamustaan siihen, että hän on kykenevä. Paras tapa viestiä noita asioita on todella uskoa niitä eikä yrittää kommunikoida niitä. En yritä kertoa hänelle tätä, vaan uskoa siihen itse. Uskoa, että hän pystyy tähän, ehkä ei nyt, mutta jossain vaiheessa hän pystyy tähän.

ja ennen kaikkea uskoa ja ymmärtää, että turhautumista on tervettä ilmaista. Se ei ole ongelma. Sille tilanteelle ei tarvitse tehdä mitään.

tämä äiti kuulostaa siltä, että hänellä on hyvä suhtautuminen tunteisiin, koska hän sanoo, että suurimman osan ajasta hän voi istua ja hyväksyä, ja juuri se antaa hänelle viestin, että hän uskoo häneen. Hän uskoo, että hänen on turvallista mennä näihin turhauttaviin paikkoihin itsessään ja tuntea ne koko matkan.

siihen meidän on lapsissamme uskottava, että tämä on normaalia, että tämä on terveellistä. Koemme sen vain osaksi elämää ja osaksi oppimista ja osaksi ongelmanratkaisua.

voimme varmaan kaikki samaistua siihen, että pääsemme niihin umpikujaan tai kun kaikki tuntuu siltä kuin se ei toimisi ja turhaudumme ja haluamme vain antaa periksi siinä, ja joskus niin käykin. Sitten palaamme asiaan, jos se on tärkeää. Jos se on meille tärkeää ja se on jotain, jota aidosti haluamme työstää, palaamme siihen.

vaikea asia meille vanhempina on joskus keskittyä vähemmän siihen erityistilanteeseen, joka siellä tapahtuu sen ongelman suhteen, jota hän yrittää ratkaista ja haluaa, että hän voittaa lopussa, haluaa hänen pystyvän siihen. Olisi parempi, jos näkisimme sen. Siihen on syynsä, miksi hän turhautuu niin paljon, eikä kyse varmaan ole oikeasti tästä. Se kertoo muutoksista, joita hänen elämässään tapahtuu, että hän aloittaa uuden koulun, että odotan lasta, että hänellä oli silloin tällöin hoitaja ja nyt hän on poissa. Tällaiset siirtymät ja stressitekijät ovat mitä saada ilmaistaan näiden turhauttavaa toimintaa.

usein lapsi kyllä osaa tehdä sen ja on tehnyt sen ennenkin, mutta silti he menevät siihen paikkaan, että ”en pysty tähän”, ja sen pitäisi olla hyvin paljastavaa. Se osoittaa sen meille. Hän käyttää tätä. Lapset ovat niin nerokkaita tässä. Se vain jatkuvasti hämmästyttää minua, kuinka nerokkaita he ovat käsittelemään tunteitaan. He löytävät vaistomaisesti jotain, minkä kanssa he voivat kamppailla, ja se auttaa heitä avaamaan tuon vedenkeittimen nokan ja päästämään höyryn ulos, ja höyry tuntuu valtavalta verrattuna siihen, mitä todellisuudessa tapahtuu. Se johtuu siitä, että erityistilanne antoi lapselle mahdollisuuden räjähtää, kuten lapsen pitää. Kuulostaa siltä, että hänen täytyy räjähtää hieman, ja hänen täytyy 100-prosenttisesti tietää, että se on OK. Hän tietää, että näyttämällä, että se on oikein, enemmän kuin sanomalla siitä mitään.

kun hän sanoo tämän viestin alussa, että kun hän yrittää uusia asioita, jos hän ei saavuta sitä, mitä hän toivoo ensimmäisellä tai toisella yrityksellä, turhautuminen näyttää ilmenevän nopeasti, ja hän itsepintaisesti ohjaa tai vaatii minua tekemään sen hänen puolestaan. Lapset eivät yleensä mene nopeasti pyytämään meitä tekemään sitä heidän puolestaan, elleivät he tunne, että me olemme mukana siinä, että todella haluamme heidän pystyvän siihen. Että meillä on siellä vähän epämukavaa, ainakin vähän epämukavaa. Tai että teemme sen yleensä hänen vuokseen. Mutta muuten he eivät yleensä mene siihen. Hän menee sinne jostain syystä. Näkisin, että se on tavallaan osa kiukuttelua. Se on osa turhautumista, että hän sanoo, ” Tarvitsen sinua tekemään sen. Sinun on tehtävä se. Sinun on tehtävä se. Sinun on tehtävä tämä.”Niin lapset sanovat raivokohtauksen aikana:” mene pois. En pidä sinusta.”Se kaikki on osa tapaa, jolla tunteita ilmaistaan.

jos hän pyytää apua, olisin varmasti lähellä. Sanoin: ”kuulin, että haluat minun tekevän sen.” Olisin siellä auttamassa, mutta tapa, jolla auttaisin, näyttäisi erilaiselta kuin sellainen apu, joka tekee sen hänelle ja varmistaa, että hän pääsee loppuun asti. Olisin henkisesti kannustava apu. Se, mitä tämä äiti on tehnyt, on hänen mukaansa yrittänyt antaa lempeää kannustusta ja osoittaa luottamukseni pojan kykyyn jatkaa yrittämistä.

En kehottaisi lapsia jatkamaan yrittämistä, koska se asettaa heille paineita siitä, että heidän on tehtävä se meidän puolestamme. Itse en edes antaisi lempeää kannustusta. Kannustaisin olemalla paikalla ja olemalla rauhallinen. Tunnustaisin: ”se on todella vaikeaa. Se on vaikeaa. Sen kanssa kamppailee, että” antaa hänelle sellaista tukea.

mutta jälleen todellinen kannustus tulee, kun emme pelkää, että hän turhautuu ja hän ei tee sitä, ei suorita tehtävää loppuun. Ehkä hän heittää sen alas ja hän on todella sulanut siitä, ja se olisi erittäin positiivinen asia, koska hän purkaa tunteita, joita hänen todella täytyy purkaa, jotka ovat kaikki kiinni siinä toiminnassa.

jälleen, tarkemmin sanottuna, tapa jolla tämä toimisi on se, että hän alkaa yrittää jotain, hän ei saa sitä, hän turhautuu, me luotamme turhautumiseen. ”Äiti, tee se.”Me tunnustamme,” joo, haluat todella minun tekevän sen puolestasi. Ymmärrän.”Tai vielä vähemmän. ”Ymmärrän. Kuulen sinut ” ja nyökyttelet päätäsi, mutta tiedät, että hän on keskellä jotain siellä.

hän ei sano rationaalisesti: ”Äiti, voitko tehdä tämän minulle?”Hänellä on tunteet pinnassa. Joten anna sen olla, luota siihen, älä anna rohkaisua tai yritä osoittaa luottamusta hänen kykyynsä, ” uskon, että voit todella tehdä tämän. Olet hyvä näissä, ” tai mitä se näytti tältä äidiltä, mikä ehkä tuntuisi hyödylliseltä rohkaisulta, suostuttelulta tai mitä tahansa. Koska se, mitä lapset todellisuudessa kuulevat, on: ”hän ei oikein pidä siitä, että minäkään olen tässä tunteessa. Hän ei ole mukava. Hän yrittää auttaa minua. Hän yrittää auttaa minua sen läpi sen sijaan, että luottaisi siihen ja jättäisi sen siihen.”

minusta on kiinnostavaa ja hyvin kuvaavaa, että hän sanoo: ”Kun en astu väliin ja tee mitä hän pyytää, se näyttää herättävän voimakkaita tunteita ja vihaa, jotka kohdistuvat sekä yritykseen että minuun.”Kyllä. Toiminta auttaa häntä purkamaan sitä, – mutta henkilö, jonka kanssa hänen pitäisi pystyä purkamaan sitä, on hänen äitinsä. Joten, ” se on tätä toimintaa, mutta minun täytyy jakaa tämän kanssasi. Haluan jakaa tämän äitini kanssa.” Ja usein täällä tapahtuu muutakin. Perheessä tapahtuu muutoksia. Lapselle tulee stressiä. Siitä näissä räjähdyksissä usein on oikeasti kyse. En tekisi, mitä hän pyytää, koska hän pyytää sitä turhautuneena.

mielestäni meidän on myös ymmärrettävä, että aivan kuten me, kun lapset turhautuvat jonkin tekemiseen, se ei johdu siitä, ettei asia olisi hoidettu. Se johtuu siitä, että he eivät pysty siihen itse, ja sitä he haluavat. He haluavat tehdä sen itse. Se voi tehdä heistä tuntuu hetkellisesti paremmin, kun äiti tulee ja tekee sen hänelle, mutta se ei todellakaan ole kovin tyydyttävä tunne. Taidan sanoa tämän koko ajan tässä podcastissa ja artikkeleissani, luota tunteisiin. Anna tunteiden olla. Se on parasta, mitä hän voisi tehdä, on jakaa nämä tunteet ja turhautuminen ihana äiti hän rakastaa.

tämä äiti sanoo, että se ei huoleta häntä, mutta luulen, että hän on vielä vähän … hän ei vain ole täysin itsevarma tietäen, että tunteille on syy ja että sen ei tarvitse huolestuttaa häntä ollenkaan, ja että hän tulee saamaan kaikki viestit, joita hän haluaa hänen saavan tältä luottaen hänen prosessiinsa ja luottaen hänen tunteisiinsa. Tämä ei tarkoita, ettemmekö me koskaan auttaisi lasta tekemään mitään. Se on ymmärrystä siitä, mitä lapset oikeasti haluavat näissä tilanteissa. He eivät aina halua sitä, mitä sanovat sisimmässään. Olisi helpompaa, jos he tekisivät niin.

nyt, jos hän ei ollut tässä voimakkaiden tunteiden paikassa ja se oli jotain, missä hän vain sanoi: ”Oi, voitko auttaa minua tämän kanssa, Äiti?”Toistan, tulin lähelle ja sanoin,” joo, totta kai voin. Katsotaanpa. Mitä oikein yrität?”ja minä edelleen pitää terhakka se takaisin hänelle, jotta hän voisi tehdä niin paljon kuin hän voisi. Ja sitten mittaisin … onko se jotain, joka hänen on todella saavutettava? Voinko tehdä pienen jutun ja silti antaa hänen päättää ja omistaa sen?

esimerkiksi joskus lapset yrittävät avata jotain, kuten ruukkua, jonka kannessa on ruuvi tai tehdä nappeja vauvanuken vaatteisiin. Purkin kanssa sanoisin, että ”aion pitää tätä osaa Sinulle”, ja sen enempää en luultavasti tekisi siitä. Jos kyse olisi vauvanvaatteista, auttaisin luultavasti hieman enemmän, mutta mittaisin aina, miten tehdä minimi, ja niin lapseni voisi tehdä maksimin. Ehkä auttaa heitä vetämään napin reikää hieman erilleen, jotta he voisivat työntää sen läpi.

on paljon asioita, joita voimme tehdä helpottaaksemme sitä, mutta tämä todella toimii vain, jos emme koskaan ota agendaa tehdäksemme sen, että olemme tässä aina askeleen jäljessä lastamme. Jos lapsemme lopettaa Ja nyt heidän huomionsa on mennyt johonkin muuhun, emme sano: ”okei, lopetetaan tämä.”Monta kertaa tämä tapahtuu ja se heijastaa meitä aikuisina tunne, että meidän täytyy saada se tehdä ja että lapsemme haluaa, että, liian. Mutta oikeastaan lapsemme halusi vain näpytellä sitä ja tulee toinen päivä, jolloin he voivat tehdä sen itse.

nämä ovat kaikki hienouksia. Ne ovat pieniä tuomiopuheluita. Mutta enimmäkseen, jos luotamme siihen, että turhautuminen on jotain, johon monet lapset menevät, erityisesti lapset, jotka ovat voimakkaampia tunteissaan … tämä poika kuulostaa siltä, että hän on yksi niistä lapsista, jotka ovat hieman tiukempia. Se on kaikki hyvin, se on kaikki terveellistä, ja se on paras tapa lapsille tuntea olonsa itsevarmaksi, kun he tietävät, että he voivat tuntea, että kaikki hajoaa, niin se muuttuu itsestään. He voivat paremmin. He ilmaisevat tunteensa ja voivat paremmin, ja sitten he voivat aloittaa alusta.

toivon, että se auttaa.

myös muita podcastejani kannattaa tarkistaa verkkosivuiltani. Jos haluat lukea, kirjani ovat myös saatavilla paperback Amazon ja ebook Amazon, Barnes ja Noble, ja Apple.com minulla on myös äänisarja. Nämä ovat yksittäisiä nauhoituksia yksityisistä keskusteluistani vanhempien kanssa heidän henkilökohtaisista asioistaan. Nämä ovat saatavilla menemällä sessionsaudio.com sessions, monikossa, audio.com jaksoja voi tilata yksitellen tai saada kaikki, eli noin kolme tuntia ääntä vajaalla 20 dollarilla. Sessionsaudio.com.

ja kiitos paljon kuuntelusta. Pystymme tähän.

alun perin Janet Lansburyn elokuussa 08, 2017 julkaisema

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.