Miten lopettaa valtataistelut taaperoiden kanssa

Äiti lohduttaa lasta valtataistelun liuettua kiukunpuuskaksi

onko vanhemmille keinoa lopettaa valtataistelu kaksivuotiaiden kanssa lopullisesti? Luultavasti ei. Mutta vanhemmat voivat toki pyrkiä vähempään valtataisteluun. Saatat jopa kääntää suurimman osan kamppailuista oppimiskokemuksiksi, jos pidät päämäärän mielessä ja työskentelet sen eteen kaikin mahdollisin keinoin.

mikä aiheuttaa valtataistelua kaksivuotiaiden kanssa? Kyse on merkkipaalusta lapsen kehityksessä. Lapsi kaksivuotiaana ymmärtää nyt, että hän on yksilö ja että hänen käytöksensä on valinta, hänen valvonnassaan. Tämän valinnan harjoittaminen vahvistaa lapsen käsitystä siitä, että hän on itsenäinen olento: kukaan ei voi pakottaa häntä tekemään mitään, mitä hän ei halua tehdä.

”taaperoiden täytyy väittää olevansa erossa vanhemmistaan. Nuoruusvaihe peilaa toddleruutta siinä, että teini-ikäisten on ratkaistava ero, jonka he ensin julistivat toddler-iässä. Tämä tarkoittaa: ”Minä olen minä-sinä et ole minä! Älä komentele minua!”Se on heidän tapansa vahvistaa ja julistaa valvontaa ja riippumattomuutta. Tämän vaiheen aikana heidän on myös opittava hallitsemaan kehonsa toimintoja, mukaan lukien wc-koulutus, itsensä ruokkiminen, viivästynyt tyydytys, kielen kehitys, pettymyksestä selviytyminen ja sosiaaliset taidot”, sanoo tohtori Fran Walfish, Beverly Hillsin perhe-ja parisuhdepsykoterapeutti, kirjailija, itsetietoinen vanhempi ja säännöllinen asiantunteva lapsipsykologi the Doctors and CBS TV: ssä.

Valtataistelut: Voiman rajojen testaaminen

tämä taaperon tarve olla erillinen yksilö tarkoittaa sitä, että kun vanhempi käskee lasta tekemään jotain, lapsi tekee päinvastaisen teon, koska se on osa yksilöllistymisprosessia; tai tulossa erilliseksi persoonaksi, erotukseksi muista. Vastoin vanhempien toiveita tässä kehitysvaiheessa on kyse siitä, että lapset tekevät päätöksiä itse ja koettelevat valtansa rajoja ihmisinä. Kyse on omien kykyjen, valintojen ja käyttäytymisen rajojen opettelusta.

meidän vanhempiemme juju on ohjata lapsia tekemään myönteisiä päätöksiä, aina kun se on mahdollista. Näin lapsi voi olla itsenäinen tuottavalla ja mielekkäällä tavalla. Se on ero sen välillä, että vaatii jotain ja auttaa lasta näkemään, mikä on fiksua. Kyse on lasten voimaannuttamisesta, ei heidän nujertamisestaan.

taapero leikkimässä lelumobiililla
ei valtataistelua täällä. Tämä poika on mukava tutkia, millaista on olla aikuinen matkapuhelimen kanssa.

katsotaan:

Tracy heiluttaa sormeaan olohuoneen sohvan kankaassa olevaan pieneen reikään. ”Lopeta tuo”, sanoo hänen äitinsä. ”Teet reiästä isomman. Anna olla.”

Tracy on kuitenkin kaksivuotias. Se, että kieltää häntä tekemästä jotain, on sama kuin yllyttäisi häntä tekemään juuri niin. Siksi pieni tyttö nyt tökkii sormensa kankaan reikään hieman lisää, heittäen ilkikurisen hymyn äidilleen ikään kuin sanoakseen: ”hah hah. Kuka estää minua?”

nyt meillä kaikilla on hyviä ja huonoja vanhemmuuspäiviä. Jos Tracyn äidillä olisi ollut hyvä päivä, hän ei olisi koskaan vaatinut tyttöä lopettamaan sitä, mitä hän teki. Sen sijaan hän olisi häirinnyt häntä. ”Katso! Begonialla on uusi kukkanupu!”hän saattoi sanoa osoittaen ruukkukasvia huoneen toisella puolella.

Tracy olisi unohtanut sohvan reiän kokonaan. Potentiaali valtataisteluun olisi katkennut heti alkuunsa. Ei kohonneita ääniä, kyyneleitä tai kiukunpuuskia.

väsynyt ja kärttyinen=valtataistelut

mutta koska Tracyn äiti oli valvonut puolet yöstä Tracyn uuden pikkuveljen luona, hän oli väsynyt ja kärttyinen. Hän ei ollut sillä tuulella, että olisi tehnyt sellaista luovaa ajattelua, joka olisi ollut tarpeen positiivisen vanhemmuuden harjoittamiseksi. Tracyn Äiti käynnisti tahattomasti valtataistelun kaksivuotiaan tyttärensä kanssa.

olemme kaikki olleet siellä: riitelimme kaksivuotiaan kanssa ja tunsimme itsemme tyhmiksi, kun lapsi saa meistä kaiken irti. Joskus lapsi luo pohjan valtataistelulle ja tekee jotain, mitä hän tietää, ettei saa tehdä. Muulloin vanhempi käynnistää valtataistelun esittämällä lapselle haasteen tuntuvan vaatimuksen. Riippumatta siitä, miten se alkaa, valtataistelu jättää kuitenkin kaikille pahan olon: vanhemmalle ja lapselle (ja kaikille kuuloetäisyydellä oleville).

olemme todenneet, että Tracyn äiti olisi voinut häiritä tytärtään estääkseen valtataistelun. Mutta se ei ole ainoa keino lopettaa valtataistelu ennen kuin se alkaa. Tracyn äiti olisi saattanut pyytää pikkutytöltä apua sohvan kanssa, jolloin Tracy olisi tuntenut hallitsevansa tilannetta (puhumattakaan voimakkaasta ja yhteistyöhaluisesta). Tracyn äiti on saattanut pyytää kaksivuotiasta auttamaan sohvatyynyn kääntämisessä, jotta reikä ei näy. Hän saattoi selittää, että pieni lapsi voi saada sormen kiinni reikään ja loukkaantua, ja että sohva näyttää näin paljon mukavammalta. Käyttämällä tätä tack, tämä äiti voi tehdä Tracy tuntuu todella iso noin pitää muut lapset turvassa ja avulias kannalta tehdä perheen olohuone näyttää mukavampi.

Tracyn avun pyytäminen estää valtataistelun, jossa Tracy joutuisi tuntemaan itsensä voimattomaksi, äitinsä vaatimusten nujertamaksi. Sen sijaan Tracy tuntee olevansa voimaantunut, sillä hänen apuaan tarvitaan, jopa pyydetty, tilanteen parantamiseksi. Vertaa tätä lopputulosta valtataisteluun, jossa lapsi saadaan tuntemaan, että hänen täytyy totella: että vaihtoehtoja ei ole. Pyytämällä lapsen apua vanhempi voi antaa vallan takaisin lapsen käsiin saamalla hänet tuntemaan itsensä osaksi ratkaisua.

taapero juonii ilkivaltaa
tämä poika juonii jonkinlaista ilkivaltaa–sellaista, jolla on taipumus päättyä valtataisteluihin. Olisi hyvä antaa hänelle jotain positiivista tekemistä, joka saa hänet tuntemaan itsensä isoksi.

se ei tarkoita, että voimme tai meidän pitäisi antaa lasten tehdä asioita, jotka vaarantavat heidät. Joskus käytös on kiellettävä. Usein kuitenkin löytyy keino auttaa lapsia toimimaan tilanteen vaatimalla logiikalla. Jos se ei onnistu, voimme tarjota lapsille valinnanvaraa käyttäytymismalleista tai häiritä heitä jollain mielenkiintoisella.

otetaan kaksivuotias lapsi, joka on uupunut ja tarvitsee päiväunia. Kerrotaan, että on aika ottaa päiväunet, lapsi huutaa: ”Ei!”

se johtuu siitä, että olet vienyt lapselta vallan antamalla lapselle käskyn: ota nokoset. Se on resepti valtataisteluun. Lapsen on protestoitava. Mutta kun on ”möhlinyt” käskyttämällä lasta tekemään jotain, on vielä ulospääsy valtataistelusta. Vältyt kiukuttelulta tarjoamalla lapsellesi vaihtoehdon: ”minkä pehmolelun haluaisit ottaa mukaasi päiväunille? Ruskea nallekarhu vai Ressu-koirasi?”

valinnanvaraa tarjotessaan on löytänyt keinon palauttaa lapsen valta tilanteeseen. Valinta ja päätösvalta palauttavat oikeuden kaksivuotiaan maailmaan. Hän haluaa vain käyttää ihmisoikeuttaan itsenäisenä ihmisenä. Tähän tarkoitukseen ei tarvita muuta kuin Nallen tai pehmokoiran valinta.

taaperoikäinen tyttö maalaa makuuhuoneensa seinää
tämä pikkutyttö ajatteli olevansa kuin äitinsä ja tekevänsä jotain luovaa ”koristelua.”Mitä tekisitte estääksenne valtataistelut tällaisessa tapauksessa?

tässä on huomattava, että valtataistelut ovat muutakin kuin kiukuttelua tai luovien keinojen löytämistä niiden estämiseksi. Valtataistelu on negatiivinen kokemus, jolla on onneton loppu. Päiväunikäsky luo negatiivisen kokemuksen, joka liittyy aina päiväuniaikaan. Äiti, joka tarjoaa päiväunilla valinnanvaraa pehmolelujen välillä, taas antaa lapselleen mahdollisuuden tuntea itsensä onnelliseksi ja voimakkaaksi. Päiväunista tulee tässä tapauksessa lapselle mahdollisuus käyttää omaa vapaata tahtoaan eikä ikävää, kyynelehtivää kamppailua vanhemman ja lapsen välillä. Tämä äiti lähettää pojalleen viestin: ”luotan siihen, että teet hyviä päätöksiä” sen sijaan, että ”et ole tarpeeksi iso tekemään päätöksiä. Kerron, mitä tehdä.”

sanotaan, että laitat lapsesi takin päällesi, koska ulkona on kylmä. Lapsi rimpuilee ja huutaa: ”Ei, ei, ei!”

kyse on täystyrmäyksestä valtataistelussa. Voiko vanhempi lopettaa käynnissä olevan valtataistelun?

usein vastaus on kyllä. Voisit esimerkiksi kysyä, pitäisikö lapsesi pienen kumiankan istua takin oikeassa etutaskussa vai vasemmassa? Tai voisit laulaa typerän laulun, joka harhauttaa lastasi. Juju on siinä, ettei anna itkun ja huutamisen jatkua tekemättä jotain lapsen uudelleenkohdentamiseksi. Haluat kääntää kamppailun joksikin muuksi: lapsen valinnaksi vanhemman käskyn sijaan; viisaan lapsen ja rakastavan vanhemman yhteistoiminnaksi; tai jopa mahdollisuudeksi valita Nauru kyynelten sijaan.

Päättäkää valtataistelut huumorilla tai Häiriötekijällä

valtataistelujen päättämisessä on kyse siitä, että etsitään keinoja antaa lapselle lisää valtaa kinkkisissä tilanteissa. Lapsi, joka ei halua mennä nukkumaan, voi ehkä valita parhaan tavan nukkua: nukkumisolosuhteensa. Lapsi, joka vihaa käyttää hattua, voi ansaita palkinnon sellaisen käyttämisestä tai valita, millaisen hatun hänen täytyy käyttää. Aina ei ole helppoa löytää tietä onnellisen, itsenäisen lapsen luo. Auttaa, jos vanhemmat muistavat, että tavoitteena on lapsen kasvattaminen itsevarmaksi, kyvykkääksi aikuiseksi.

joskus valtataistelun purkamiseen ei tarvita kuin sävelen muuttaminen. Kuvittele tämä: pyydät lastasi hakemaan lelunsa ja panemaan ne pois. Hän sanoo: ”ei!”

sen sijaan, että väittelisit tai toistaisit vaatimustasi, sanot saman asian hauskalla lauluäänellä silmiäsi pyöritellen. Hän nauraa ja sanoo: ”taas!”

sanot samalla hauskalla lauluäänellä: ”ei ennen kuin otat nuo Lelut ja laitat ne pois. Laita auto pois!”

hän nauraa ja laittaa rekan pois.

” laita nyt poliisi pois.”

hän nauraa ja laittaa poliisin pois.

valtataistelut korvattu Naurulla

näin kaksikko jatkaa, kunnes kaikki lelut on laitettu pois. Lapsi on oppinut, että hänen hyvä käytöksensä—lelun pois laittaminen—palkitaan (hauskemmilta kuulostavilla, humoristisemmilla käskyillä). Lapsi päättää tehdä kuten on pyydetty sen sijaan, että ryhtyisi tahtojen taisteluun vanhemman kanssa. Hän laittaa lelunsa pois ja kamppailu on poissa, tilalle nauru ja hauskanpito sekä vanhemmalle että lapselle.

tässä tapauksessa sen sijaan, että olisit pakottanut lapsen tekemään niin kuin sanot, olet inspiroinut häntä tekemään oikein omasta vapaasta tahdostaan. Tällä kertaa käytit huumoria. Mutta ensi kerralla kyse voi olla valintojen tarjoamisesta tai siitä, että lapsi tuntee olevansa osa ratkaisua, kuten Tracyn ja sohvan reiän kohdalla.

korkean tason Vanhemmuus

mutta miten vanhempi pääsee näin korkealle vanhemmuuden tasolle, jossa valtataistelut ovat menneisyyttä? Miten vanhempi pääsee tähän paikkaan, että löytää aina oikeat sanat lapselle? Sen lisäksi, että pidämme päämäärän mielessä: lapsen vallan palauttamisen, on kaksi muutakin asiaa, joita voimme vanhempina tehdä valtataistelujen lopettamiseksi:

irti: On helppo uppoutua tunteeseen, haluun olla oikeassa. Loppujen lopuksi olet vanhempi, ja lapsi on lapsi. Vanhemman kuuluu hallita, olla johdossa, tehdä päätöksiä lasten puolesta. Vanhemman on opittava, että on parempi olla fiksu kuin oikeassa. Jos tunnet itsesi raivostuvan, se on merkki siitä, että olet jo aloittanut valtataistelun. Lopeta se, mitä teet ja sanot, ja hengitä syvään. Ajattele: katkaise tunteesi, irrota vain. Ajattele: miten voin palauttaa lapseni voiman?

Omahoito: Lentokoneissa käsketään laittaa oma happinaamari päälle ennen kuin auttaa lasta happinaamarin kanssa. Se johtuu siitä, että jos sinusta tulee hapenpuute, sinusta ei ole hyötyä lapsellesi. Kun huolehdit omista tarpeistasi, pystyt huolehtimaan lapsesi tarpeista. Tee siis voitavasi pitääksesi itsestäsi hyvää huolta. Nuku riittävästi, vaikka se tarkoittaisi kotitöiden lintsaamista päiväunilta. Tee mitä tahansa, mikä saa sinut tuntemaan itsesi tyydytetyksi, oli se sitten treenaamista tai kynsien hoitamista.

jos tunnet olevasi kiukkuinen tai veltto, merkitse se muistiin. Pidä huoli, ettet anna mielialasi viedä sinua ja taaperoasi valtataisteluhelvettiin. Tee lapselle jotain, mikä helpottaa oloasi. Hitaasti. Ajatella.

ja jos lipsahdat ja syntyy valtataistelu, älä soimaa itseäsi siitä. Kaksivuotiaan vanhemmuus on haastavaa. ”Toddlerhood on vanhemmille ihmisen kehityksen haastavin vaihe ja lapsille elämän kriittisin vaihe. Jokainen aikuinen, jota olen hoitanut psykoterapiassa yksityisvastaanotossani, on todettu juuttuneen jonnekin taaperon virstanpylvääseen, toteaa tohtori Walfish.

”Toddlerhood on se aika, jolloin määrään vanhemmat, varsinkin äidit, olemaan kaikki siellä lastensa kanssa. Jos äidit käyvät töissä, valitse alati läsnä oleva lämmin, hoivaava ja jämäkkä hoitaja.

”Toddlerhood on se perusta (tiilet ja laastit), jonka varaan nuoruuden on ratkaistava. Vanhemmuus on haastavinta ja palkitsevinta silloin, kun toddlerhood tehdään hyvin.”

Löysitkö juuri lukemasi hyödylliseksi? Miksi ei harkita lahjoituksen lähettämistä meidän Kars4Kids nuoriso-ja koulutusohjelmiin. Tai auta meitä vain jakamalla!

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.