Comment mettre fin aux luttes de pouvoir avec les tout-petits

 Un enfant est réconforté par sa mère après qu'une lutte de pouvoir se soit dissoute en crise de colère

Existe-t-il un moyen pour les parents de mettre fin définitivement aux luttes de pouvoir avec les enfants de deux ans? Probablement pas. Mais les parents peuvent certainement viser moins de luttes de pouvoir. Vous pouvez même transformer la plupart des difficultés en expériences d’apprentissage, si vous gardez l’objectif à l’esprit et que vous le travaillez avec tout ce que vous avez.

Qu’est-ce qui cause les luttes de pouvoir avec les enfants de deux ans? Il s’agit d’une étape importante dans le développement de l’enfant. L’enfant à deux ans, comprend maintenant qu’elle est un individu, et que son comportement est un choix, sous son contrôle. L’exercice de ce choix renforce l’idée pour l’enfant qu’elle est un être indépendant: personne ne peut la forcer à faire quelque chose qu’elle ne veut pas faire.

 » Les tout-petits doivent revendiquer leur séparation de leurs parents. La phase de l’adolescence reflète la toddlerhood en ce sens que les adolescents doivent résoudre la séparation qu’ils ont déclarée pour la première fois pendant la toddlerhood. Cela signifie: « Je suis moi – tu n’es pas moi! Ne me dis pas quoi faire ! »C’est leur façon d’affirmer et de déclarer le contrôle et l’indépendance. Au cours de cette phase, ils doivent également apprendre à contrôler leurs fonctions corporelles, notamment l’entraînement aux toilettes, l’auto-alimentation, la gratification retardée, le développement du langage, la gestion des déceptions et les compétences sociales « , explique le Dr Fran Walfish, psychothérapeute de la famille et des relations de Beverly Hills, auteur, Le Parent conscient de lui-même et psychologue pour enfants expert régulier sur The Doctors et CBS TV.

Luttes de pouvoir: Tester les limites du pouvoir

Ce besoin d’un tout-petit d’être un individu distinct signifie que lorsque le parent dit à l’enfant de faire quelque chose, l’enfant fera l’action inverse, car cela fait partie du processus d’individuation; ou devenir une personne distincte, distincte des autres. Aller à l’encontre de la volonté d’un parent, à ce stade de développement, consiste à ce que les enfants prennent des décisions pour eux-mêmes et à tester les limites de leur pouvoir en tant qu’êtres humains. Il s’agit d’apprendre les limites de leurs propres capacités, de leurs choix et de leur comportement.

L’astuce pour nous, en tant que parents, est de guider les enfants à prendre des décisions positives, dans la mesure du possible. Cela permet à l’enfant d’être indépendant de manière productive et significative. C’est la différence entre exiger quelque chose et aider l’enfant à voir la chose intelligente à faire. Il s’agit d’autonomiser les enfants, plutôt que de les maîtriser.

 Enfant en bas âge jouant avec un téléphone portable jouet
Aucune lutte de pouvoir ici. Ce garçon est à l’aise d’explorer ce que c’est que d’être un adulte avec un téléphone portable.

Jetons un coup d’oeil:

Tracy agite son doigt dans un petit trou dans le tissu du canapé du salon. « Arrête ça », dit sa mère.  » Vous allez agrandir le trou. Laisse-le tranquille. »

Tracy, cependant, a deux ans. Lui dire de ne pas faire quelque chose, c’est comme lui demander de faire exactement cela. C’est pourquoi la petite fille enfonce un peu plus son doigt dans le trou du tissu, lançant un sourire malicieux à sa mère comme pour dire: « Ha ha. Qui va m’arrêter ? »

Maintenant, nous avons tous de bonnes et de mauvaises journées parentales. Si la mère de Tracy avait passé une bonne journée, elle n’aurait jamais demandé à la fille d’arrêter ce qu’elle faisait. Au lieu de cela, elle l’aurait distraite. « Oh regarde! Le bégonia a un nouveau bouton floral! »elle aurait pu dire en montrant une plante en pot de l’autre côté de la pièce.

Tracy aurait tout oublié du trou dans le canapé. Et le potentiel d’une lutte de pouvoir aurait été étouffé dans l’œuf, juste là et ensuite. Pas de voix élevées, de larmes ou de crises de colère.

Fatigué et grincheux = Luttes de pouvoir

Mais parce que la mère de Tracy avait passé la moitié de la nuit avec le nouveau petit frère de Tracy, elle était fatiguée et grincheuse. Elle n’était pas d’humeur à faire le genre de pensée créative nécessaire pour s’engager dans une parentalité positive. Et donc, la mère de Tracy, sans vouloir le faire, a déclenché une lutte de pouvoir avec sa fille de deux ans.

Nous avons tous été là: nous disputons avec un enfant de deux ans et nous nous sentons stupides quand l’enfant prend le meilleur de nous-mêmes. Parfois, c’est l’enfant qui prépare le terrain pour une lutte de pouvoir, faisant quelque chose qu’elle sait qu’elle n’est pas autorisée à faire. À d’autres moments, le parent met en mouvement la lutte de pouvoir, en faisant une demande de l’enfant qui ressemble à un défi. Peu importe comment cela commence, cependant, la lutte pour le pouvoir laisse tout le monde se sentir mal: parent et enfant (et toute personne à distance d’audition).

Nous avons établi que la mère de Tracy aurait pu distraire sa fille pour éviter une lutte de pouvoir. Mais ce n’est pas le seul outil disponible pour mettre fin à une lutte de pouvoir avant qu’elle ne commence. La mère de Tracy aurait peut-être demandé l’aide de la petite fille pour le canapé, ce qui aurait permis à Tracy de se sentir en contrôle de la situation (sans parler de puissante et coopérative). La mère de Tracy aurait peut-être demandé à l’enfant de deux ans de l’aider à tourner le coussin du canapé pour que le trou ne s’affiche pas. Elle aurait peut-être expliqué qu’un petit enfant pouvait se coincer un doigt dans le trou et se blesser, et que le canapé avait l’air tellement plus agréable de cette façon. En utilisant cette amure, cette maman peut faire en sorte que Tracy se sente vraiment grande pour garder les autres enfants en sécurité et utile pour rendre le salon familial plus agréable.

Demander l’aide de Tracy empêche une lutte de pouvoir dans laquelle Tracy se sentirait impuissante, accablée par les exigences de sa mère. Au lieu de cela, Tracy se sent habilitée, car son aide est nécessaire, voire demandée, pour améliorer la situation. Comparez ce résultat à une lutte de pouvoir, dans laquelle l’enfant a l’impression de devoir obéir: qu’il n’y a pas de choix. En demandant l’aide d’un enfant, un parent peut remettre le pouvoir entre les mains de l’enfant en lui faisant sentir qu’il fait partie de la solution.

 Enfant en bas âge complotant le méfait
Ce garçon complote une sorte de méfait – le genre qui tend à se terminer par des luttes de pouvoir. Ce serait bien de lui donner quelque chose de positif à faire qui le fera se sentir grand.

Cela ne signifie pas que nous pouvons ou devrions laisser les enfants faire des choses qui les mettent en danger. Parfois, nous devons vraiment interdire le comportement. Souvent, cependant, il existe un moyen d’aider les enfants à surmonter la logique exigée par la situation. À défaut, nous pouvons offrir aux enfants un choix de comportements parmi lesquels choisir, ou les distraire avec quelque chose d’intéressant.

Prenez l’enfant de deux ans qui est épuisé et qui a besoin de faire une sieste. Dit qu’il est temps de faire une sieste, l’enfant criera: « Non! »

C’est parce que vous avez enlevé le pouvoir de l’enfant en lui donnant un ordre: faites une sieste. C’est une recette pour une lutte de pouvoir. L’enfant doit protester. Mais une fois que vous avez « gaffé » en ordonnant à votre enfant de faire quelque chose, vous avez toujours un moyen de sortir de la lutte pour le pouvoir. Vous échappez à la crise de colère en offrant à votre enfant le choix: « Quel animal en peluche aimeriez-vous avoir avec vous pour votre sieste? L’ours en peluche brun ou votre chien Snoopy? »

En offrant un choix, vous avez trouvé le moyen de restaurer le pouvoir de votre enfant sur la situation. Avoir le choix et le pouvoir de prendre une décision rend justice au monde de votre enfant de deux ans. Il veut juste exercer son droit humain en tant qu’être humain indépendant. Pour cela, il suffit de choisir entre un nounours ou un chien en peluche.

 Une petite fille peint le mur de sa chambre
Cette petite fille pensait qu’elle serait comme sa mère et ferait de la « décoration créative ». »Que feriez-vous pour empêcher les luttes de pouvoir dans un cas comme celui-ci?

Ici, il convient de noter que les luttes de pouvoir sont plus que de simples crises de colère, ou de trouver des moyens créatifs de les prévenir. Une lutte de pouvoir est une expérience négative avec une fin malheureuse. Une commande pour faire une sieste crée une expérience négative qui sera toujours associée à la sieste. La maman qui offre un choix entre des animaux en peluche à l’heure de la sieste, en revanche, donne à son enfant une chance de se sentir heureux et puissant. La sieste, dans ce cas, devient l’occasion pour un enfant d’exercer son plein gré, plutôt qu’une lutte méchante et déchirante entre parent et enfant. Cette mère envoie un message à son fils: « Je te fais confiance pour prendre de bonnes décisions », au lieu de: « Tu n’es pas assez grand pour prendre des décisions. Je vais vous dire quoi faire. »

Disons que vous mettez le manteau de votre enfant parce qu’il fait froid dehors. L’enfant se débat et crie: « Non, non, non! »

C’est une lutte de pouvoir à part entière. Un parent peut-il mettre fin à une lutte de pouvoir en cours?

Souvent, la réponse est oui. Vous pourriez, par exemple, demander si le petit canard en caoutchouc de votre enfant doit se trouver dans la poche avant droite du manteau ou dans la poche gauche? Ou vous pourriez chanter une chanson idiote pour distraire votre enfant. L’astuce est de ne pas laisser les pleurs et les cris continuer sans faire quelque chose pour recentrer votre enfant. Vous voulez transformer la lutte en autre chose: le choix d’un enfant au lieu de la commande d’un parent; la coopération entre un enfant sage et un parent aimant; ou même une opportunité pour l’enfant de choisir le rire plutôt que les larmes.

Mettre fin aux luttes de pouvoir avec humour ou distraction

Mettre fin aux luttes de pouvoir consiste à chercher des moyens de donner plus de pouvoir à votre enfant dans des situations délicates. L’enfant qui ne veut pas s’endormir pourra peut-être choisir la meilleure façon de dormir: ses conditions de sommeil. L’enfant qui déteste porter un chapeau peut gagner un prix pour en porter un, ou choisir le type de chapeau qu’il doit porter. Il n’est pas toujours facile de trouver le chemin d’un enfant heureux et indépendant. Cela aide si les parents se souviennent que l’objectif est d’élever un enfant pour qu’il soit un adulte confiant et capable.

Parfois, tout ce qu’il faut faire pour désamorcer une lutte de pouvoir est de changer de ton. Imaginez ceci: vous demandez à votre enfant de ramasser ses jouets et de les ranger. Il dit :  » Non ! »

Au lieu de discuter ou de répéter votre demande, vous dites la même chose d’une voix drôle et chantante tout en roulant des yeux. Il rit et dit: « Encore une fois! »

Vous dites, de la même voix drôle et chantante, « Pas avant de ramasser ces jouets et de les ranger. Rangez le camion ! »

Il rit et range le camion.

« Rangez maintenant le policier. »

Il rit et range le policier.

Les luttes de pouvoir Remplacées par le rire

De cette façon, vous continuez tous les deux jusqu’à ce que tous les jouets soient rangés. L’enfant a appris que son bon comportement — ranger un jouet — est récompensé (avec des commandes plus drôles et humoristiques). L’enfant choisit de faire comme demandé, au lieu de s’engager dans une bataille de volontés avec le parent. Il range ses jouets et la lutte a disparu, remplacée par des rires et un moment de plaisir pour les parents et les enfants.

Dans ce cas, au lieu de forcer l’enfant à faire ce que vous dites, vous l’avez inspiré à faire la bonne chose de son plein gré. Cette fois, vous avez utilisé l’humour. Mais la prochaine fois, il pourrait s’agir d’offrir des choix ou de faire en sorte que l’enfant se sente partie intégrante de la solution, comme avec Tracy et le trou dans le canapé.

Parentalité de haut niveau

Mais comment un parent arrive-t-il à ce niveau élevé de parentalité dans lequel les luttes de pouvoir appartiennent au passé? Comment un parent arrive-t-il à cet endroit pour toujours trouver la bonne chose à dire à l’enfant? En plus de garder l’objectif à l’esprit: restaurer le pouvoir de l’enfant, il y a deux autres choses que nous pouvons faire en tant que parents pour mettre fin aux luttes de pouvoir:

Détacher: Il est facile de se laisser aspirer par l’émotion, par le désir d’avoir raison. Après tout, vous êtes le parent, et l’enfant est l’enfant. Le parent est censé gouverner, être responsable, prendre des décisions pour les enfants. Un parent doit apprendre qu’il vaut mieux être intelligent que juste. Si vous vous sentez en train de vous enflammer, c’est le signe que vous êtes déjà entré dans une lutte de pouvoir. Arrêtez ce que vous faites et dites et respirez profondément. Pensez: coupez l’émotion, détachez-la. Pensez: comment puis-je restaurer le pouvoir de mon enfant?

Soins personnels: Vous savez comment, dans les avions, on vous dit de mettre votre propre masque à oxygène avant d’aider votre enfant avec son masque à oxygène? C’est parce que si vous devenez privé d’oxygène, vous ne serez pas bon pour votre enfant. En prenant soin de vos propres besoins, vous permettez de prendre soin des besoins de votre enfant. Alors faites ce que vous pouvez pour bien prendre soin de vous. Dormez suffisamment, même si cela signifie sauter les travaux ménagers pour une sieste. Faites tout ce qui vous fait vous sentir épanoui, que ce soit pour travailler ou pour vous faire les ongles.

Si vous vous sentez grincheux ou lent, notez-en. Assurez-vous de ne pas laisser votre humeur vous entraîner, vous et votre tout-petit, dans l’enfer de la lutte pour le pouvoir. Faites quelque chose pour bébé vous-même qui vous fait vous sentir mieux. Allez doucement. Penser.

Et si vous glissez et qu’une lutte de pouvoir se produit, ne vous battez pas dessus. Être parent d’un enfant de deux ans est un défi.  » La petite enfance est la phase la plus difficile du développement humain pour les parents et la plus critique pour les enfants au cours de leur vie. Tout adulte que j’ai traité en psychothérapie dans ma pratique privée s’est retrouvé coincé quelque part dans une étape importante pour les tout-petits « , note le Dr Walfish.

« La maternité est le moment où je prescrit aux parents, en particulier aux mamans, d’être tous là avec leurs enfants. Si les mamans travaillent, choisissez un soignant toujours présent, chaleureux, nourrissant et ferme.

« L’enfance est le fondement (brique et mortier) sur lequel l’adolescence doit se résoudre. La parentalité est plus difficile et plus gratifiante lorsque la garde des enfants est bien faite. »

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