Encourager un Enfant Facilement Frustré

Dans cet épisode: La mère d’un enfant de 2,5 ans écrit que son garçon est facilement frustré lorsqu’il tente de nouvelles choses, puis se met en colère et « exige que je le fasse pour lui. »Elle dit qu’elle essaie d’encourager et d’accepter ses émotions, mais elle veut savoir si Janet a des suggestions sur la façon dont elle pourrait communiquer plus efficacement avec son fils.

Bonjour, voici Janet Lansbury. Bienvenue à Unruffled. Aujourd’hui, je réponds à une question qui est venue sur ma page Facebook du parent d’un enfant de deux ans et demi dont le fils devient rapidement frustré par de nouveaux défis et semble finir par exiger qu’elle le fasse pour lui. Elle craint qu’il ne se fasse pas confiance, alors elle veut s’assurer qu’elle répond d’une manière qui lui permette de savoir qu’elle avait confiance en lui, et elle se demande comment communiquer cela.

Voici le message que j’ai reçu sur ma page Facebook:

« Salut, Janet. J’ai un fils de deux ans et demi. J’ai remarqué de plus en plus que lorsqu’il tente de nouvelles choses, s’il ne réalise pas ce qu’il espère à la première ou à la deuxième tentative, la frustration semble apparaître rapidement, et il dirige ou exige avec insistance que je le fasse pour lui. Maman, fais-le. »J’ai essayé de fournir des encouragements doux et de montrer ma confiance en sa capacité à continuer à essayer ou à offrir le minimum d’aide nécessaire, mais souvent, ces situations, lorsque je n’interviens pas et ne fais pas ce qu’il demande, semblent susciter de fortes émotions et de la colère dirigées à la fois contre l’activité tentée et contre moi. Cela ne m’inquiète pas, car la plupart du temps, je sens que je peux accepter ces émotions fortes, bien que parfois je lutte avec les demandes insistantes pour que je fasse des choses. Cependant, je me demande si vous avez des suggestions de façons de répondre qui aideraient à communiquer ma foi à mon fils que j’ai confiance qu’il est capable de plusieurs de ces tâches ou activités. J’ai l’impression qu’il se tourne vers moi pour faire des choses parce qu’il ne se fait pas confiance pour pouvoir les faire. Toutes vos pensées seraient vraiment appréciées. »

D’accord, alors je veux commencer par ce qu’elle dit à la fin ici parce que je pense qu’il est important de comprendre ce qui se passe lorsque les enfants expriment ce genre de frustration apparemment exagérée. Je ne crois pas qu’il ne se fasse pas confiance pour pouvoir faire ces choses. Je veux dire, cela peut arriver à mesure que les enfants grandissent si nous sommes toujours ceux qui le réparent. Ou, si nous sommes mal à l’aise avec la frustration, alors nous pouvons réellement donner aux enfants ce message. Mais à deux ans et demi, il n’a pas encore ce message. Je retirerais cette préoccupation du mélange ici. Ce n’est pas qu’il ne se fait pas confiance pour pouvoir le faire.

Cette mère dit qu’elle cherche des suggestions de façons de répondre qui l’aideraient à communiquer sa foi en lui et sa confiance en ses capacités. La meilleure façon de communiquer ces choses est de les croire réellement et de ne pas essayer de les communiquer. N’essayez pas de lui dire cela, mais de vraiment le croire nous-mêmes. Croire qu’il peut le faire, peut-être pas maintenant, mais à un moment donné, il va pouvoir le faire.

Et plus important encore, croire et comprendre que la frustration est saine à exprimer. Ce n’est pas un problème. Ce n’est pas une situation pour laquelle nous devons faire quelque chose.

Cette mère a l’air d’avoir une bonne attitude envers les émotions parce qu’elle dit que la plupart du temps, elle peut s’asseoir et accepter, et c’est aussi ce qui lui donnera le message qu’elle croit en lui. Elle croit qu’il est en sécurité d’aller dans ces endroits frustrants en lui-même et de les ressentir jusqu’au bout.

C’est ce que nous devons croire en nos enfants, que c’est normal, que c’est sain. Nous le percevons comme faisant partie de la vie, de l’apprentissage et de la résolution de problèmes.

Nous pouvons probablement tous nous rapporter à ces impasses ou quand tout semble ne pas fonctionner et que nous sommes tellement frustrés et que nous voulons juste abandonner là, et parfois nous le faisons. Ensuite, on y revient si c’est important. Si c’est important pour nous de travailler et que c’est quelque chose sur lequel nous voulons vraiment travailler, nous y revenons.

Ce qui est difficile pour nous, en tant que parents, c’est parfois de nous concentrer moins sur la situation spécifique qui se passe là-bas en termes de problème qu’il essaie de résoudre et de vouloir qu’il gagne à la fin, qu’il puisse le faire. Ce serait mieux si on voyait ça, tu sais quoi ? Il y a une raison pour laquelle il est tellement frustré à ce sujet et ce n’est probablement pas vraiment à ce sujet. C’est à propos de ces changements qui se produisent dans sa vie, qu’il commence une nouvelle école, que j’attends un bébé, qu’il avait un aidant de temps en temps et maintenant elle va disparaître. Ce genre de transitions et de facteurs de stress sont ce qui s’exprime à travers ces activités frustrantes.

Souvent, l’enfant sait comment le faire et l’a déjà fait, mais il se rend toujours à cet endroit où « Je ne peux pas faire ça », et cela devrait être très révélateur. Ça nous montre ça, tu sais quoi ? Il utilise ça. Je veux dire, les enfants sont si brillants dans ce domaine. Cela m’étonne constamment à quel point ils sont brillants dans le traitement de leurs émotions. Ils trouveront instinctivement quelque chose avec lequel ils peuvent avoir du mal, et cela les aide à ouvrir le bec de la bouilloire à thé et à laisser sortir la vapeur, et la vapeur semble énorme par rapport à ce qui se passe réellement. C’est parce que la situation spécifique a fourni la sortie pour que cet enfant explose, comme l’enfant en a besoin. On dirait qu’il a besoin d’exploser un peu, et il doit savoir à 100% que ça va. Il sait qu’en lui montrant vraiment que c’est bien plus que de dire quoi que ce soit à ce sujet.

Quand elle dit au début de cette note que lorsqu’il tente de nouvelles choses, s’il ne réalise pas ce qu’il espère à la première ou à la deuxième tentative, la frustration semble apparaître rapidement, et il dirige ou exige avec insistance que je le fasse pour lui. Les enfants ne vont généralement pas vite nous demander de le faire pour eux, à moins qu’ils ne sentent que nous sommes impliqués dans le fait de vouloir vraiment qu’ils puissent le faire. Que nous sommes un peu mal à l’aise là-bas, au moins un peu mal à l’aise. Ou qu’on le fasse pour lui, d’habitude. Mais sinon, ils n’y vont généralement pas. Il y va, pour quelque raison que ce soit. Je verrais cela comme, dans un sens, c’est comme une partie de la crise de colère. Cela fait partie de la frustration qu’il dise: « J’ai besoin que tu le fasses. J’ai besoin que tu le fasses. J’ai besoin que tu le fasses. Tu dois le faire. »C’est la façon dont les enfants diront les choses pendant une crise de colère comme: « Va-t’en. Je ne t’aime pas. »Tout cela fait partie de la façon dont l’émotion est exprimée.

S’il demande de l’aide, je serais certainement à proximité. Je disais :  » Wow, je t’entends vouloir que je le fasse « , et je m’en approcherais. Je serais là pour aider, mais la façon dont j’aiderais serait différente du genre d’aide qui le fait pour lui et s’assurerait qu’il arrive à la fin. Je serais l’aide de soutien émotionnel. Ce que cette mère a fait, dit-elle, c’est essayer de fournir des encouragements doux et de montrer ma confiance en sa capacité à continuer à essayer.

Je n’exhorterais pas les enfants à continuer d’essayer parce que cela leur met la pression qu’ils doivent le faire pour nous. Je ne donnerais même pas de doux encouragements en soi. J’encouragerais en étant là, en étant calme. Je reconnais :  » C’est vraiment difficile. C’est difficile à faire. Tu as vraiment du mal avec ça « , lui donnant ce genre de soutien.

Mais encore une fois, le véritable encouragement vient quand nous n’avons pas peur qu’il soit frustré et qu’il ne le fasse pas, ne termine pas la tâche. Peut-être qu’il le jette et qu’il a une grande fonte à ce sujet, et ce serait une chose très positive de se produire parce qu’il évacue certains sentiments dont il a vraiment besoin pour évacuer là-bas qui ont tous été pris dans cette activité.

Encore une fois, pour être précis, la façon dont cela fonctionnerait est qu’il commence à essayer quelque chose, il ne l’obtient pas, il est frustré, nous faisons confiance à la frustration. Il dit :  » Maman, fais-le. »Nous reconnaissons: « Ouais, tu veux vraiment que je fasse ça pour toi. Je t’entends. » Ou encore moins que cela. Tout comme, « Je t’entends. Je t’entends « , et hochant la tête, mais sachant qu’il est au milieu de quelque chose là-bas.

Il ne dit pas rationnellement : « Mère, peux-tu faire ça pour moi? » Il est au milieu de son émotion. Donc, en laissant cela, en y faisant confiance, en ne fournissant pas l’encouragement ou en essayant de montrer sa confiance en ses capacités, « Je pense que vous pouvez vraiment le faire. Tu es doué pour ça, « ou quoi que ce soit qui ressemble à cette mère, ce qui semblerait peut-être être un encouragement utile, une amadouage, ou autre chose. Parce que ce que les enfants entendent réellement dans cela, c’est: « Elle n’est pas vraiment à l’aise avec le fait que je sois dans cette émotion non plus. Elle n’est pas à l’aise. Elle essaie de m’aider à surmonter ça. Elle essaie de m’aider à le traverser au lieu de croire qu’il est là pour une raison et de s’en tenir à cela. »

Ce qui est intéressant pour moi et très révélateur ici, c’est qu’elle dit: « Quand je n’entre pas et ne fais pas ce qu’il demande, cela semble inviter des émotions fortes et de la colère dirigées à la fois contre l’activité tentée et contre moi. » Oui. L’activité l’aide à l’évacuer, mais la personne avec qui il a vraiment besoin de pouvoir évacuer est sa mère. Donc, « C’est cette activité, mais je dois partager cela avec vous. J’ai besoin de partager ça avec ma mère, « tu sais? Et souvent, il se passe d’autres choses ici. Il y a du changement dans la famille. Il y a du stress pour l’enfant. C’est souvent ce que ces explosions sont vraiment. Je ne voudrais pas intervenir et faire ce qu’il demande parce que, encore une fois, il le demande par frustration.

Je pense que nous devons également réaliser que, tout comme nous, lorsque les enfants sont frustrés de faire quelque chose, ce n’est pas parce que la chose ne se fait pas. C’est parce qu’ils ne sont pas capables de le faire eux-mêmes, et c’est ce qu’ils veulent. Ils veulent pouvoir le faire eux-mêmes. Cela pourrait les faire se sentir momentanément mieux quand maman vient le faire pour lui, mais ce n’est vraiment pas un sentiment très satisfaisant. Je suppose que je le dis tout le temps sur ce podcast et dans mes articles, faites confiance aux sentiments. Que les sentiments soient. C’est la meilleure chose qu’il puisse faire est de partager ces sentiments et cette frustration avec la merveilleuse mère qu’il aime.

Cette mère dit que cela ne l’inquiète pas, mais je pense qu’elle est peut-être encore un peu confident Elle n’est tout simplement pas complètement confiante de savoir vraiment qu’il y a une raison pour les sentiments et que cela n’a pas besoin de l’inquiéter du tout, et qu’il va recevoir tous les messages qu’elle veut qu’il reçoive d’elle en faisant confiance à son processus et en faisant confiance à ses sentiments. Cela ne signifie pas non plus que nous n’aidons jamais un enfant à faire quoi que ce soit. C’est comprendre ce que les enfants veulent vraiment dans ces situations. Ils ne veulent pas toujours ce qu’ils disent dans le moment au fond. Ce serait beaucoup plus facile s’ils le faisaient, n’est-ce pas?

Maintenant, s’il n’était pas dans ce lieu d’émotion forte et que c’était quelque chose où il venait de dire: « Oh, peux-tu m’aider avec ça, maman? »Encore une fois, je m’approchais et je disais: « Oui, bien sûr, je peux. Voyons voir. Qu’essayez-vous de faire ici? »et je continuais à le lui renvoyer pour qu’il puisse en faire autant qu’il le pouvait. Et puis j’évaluerais is est-ce quelque chose qu’il doit vraiment réaliser? Y a-t-il un moyen de faire une petite chose et de lui permettre d’être celui qui la termine, qui la possède?

Par exemple, parfois, les enfants essaient d’ouvrir quelque chose, comme un pot avec un couvercle à vis ou de faire des boutons sur les vêtements d’une poupée. Avec le pot, je dirais: « Je vais tenir cette partie pour toi », et c’est autant que je le ferais probablement pour cela. S’il s’agissait des vêtements pour bébés, j’aiderais probablement un peu plus, mais je mesurerais toujours comment faire le minimum, et ainsi mon enfant pourrait faire le maximum. Peut-être les aider à écarter un peu le trou pour le bouton afin qu’ils puissent le pousser à travers.

Il y a beaucoup de choses que nous pouvons faire pour faciliter les choses, mais cela ne fonctionne vraiment que si nous ne prenons jamais un ordre du jour pour le faire, que nous sommes toujours un pas derrière notre enfant dans ce domaine. Donc, si notre enfant s’arrête et que maintenant son attention est passée à autre chose, nous ne disons pas: « D’accord, terminons ça. »Souvent, cela arrive et cela reflète le sentiment que nous, adultes, avons besoin de le faire et que notre enfant le veut aussi. Mais en fait, notre enfant voulait juste jouer avec et il y aura un autre jour où ils pourront le faire eux-mêmes.

Ce sont toutes des subtilités. Ce sont de petits appels au jugement. Mais surtout, si nous croyons que la frustration est quelque chose à laquelle beaucoup d’enfants vont, en particulier les enfants qui sont plus intenses dans leurs émotions This Ce garçon ressemble à l’un de ces enfants qui est un peu plus étroitement blessé. Tout est bon, tout est en bonne santé, et c’est le meilleur moyen pour les enfants de se sentir en confiance, quand ils savent qu’ils peuvent avoir l’impression que tout s’effondre, alors cela change tout seul. Ils se sentent mieux. Ils expriment les sentiments et se sentent mieux, puis ils sont capables de recommencer.

J’espère que cela aide.

De plus, vous voudrez peut-être consulter certains de mes autres podcasts sur mon site Web. Si vous préférez lire, mes livres sont également disponibles en livre de poche sur Amazon et en ebook sur Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com . Aussi, j’ai une série de sessions audio. Ce sont des enregistrements individuels de mes consultations privées avec des parents discutant de leurs problèmes personnels. Ceux-ci sont disponibles en allant sur sessionsaudio.com , c’est des sessions, au pluriel, audio.com et vous pouvez commander ces épisodes individuellement ou les obtenir tous, ce qui représente environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $. Sessionsaudio.com .

Et merci beaucoup d’avoir écouté. On peut le faire.

Publié à l’origine par Janet Lansbury le 08 août 2017

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