Egy könnyen frusztrált gyermek ösztönzése

ebben az epizódban: egy 2,5 éves anya azt írja, hogy a fia könnyen frusztrálódik, amikor új dolgokat próbál ki, majd dühös lesz, és “követeli, hogy tegyem meg neki.”Azt mondja, igyekszik bátorítani és elfogadni az érzelmeit, de szeretné tudni, hogy Janetnek van-e javaslata arra, hogyan tudna hatékonyabban kommunikálni a fiával.

Helló, itt Janet Lansbury. Üdvözöljük az Unruffled – ben. Ma egy olyan kérdésre válaszolok, amely a Facebook oldalamon érkezett egy két és fél éves gyermek szülőjétől, akinek a fia gyorsan frusztrált lesz az új kihívások miatt, és úgy tűnik, hogy végül azt követeli, hogy tegye meg neki. Aggódik amiatt, hogy nem bízik magában, ezért meg akarja győződni arról, hogy úgy reagál-e, hogy tudassa vele, hogy bízik benne, és azon gondolkodik, hogyan lehet ezt kommunikálni.

íme az üzenet, amit a Facebook oldalamon kaptam:

“Szia, Janet. Van egy két és fél éves fiam. Egyre inkább észrevettem, hogy amikor új dolgokat próbál ki, ha nem éri el azt, amit az első vagy a második kísérletben remél, a frusztráció gyorsan megjelenik, és kitartóan utasítja vagy követeli, hogy tegyem meg neki. Mama, csináld. Próbáltam gyengéd bátorítást nyújtani, és Megmutatni a bizalmamat abban, hogy képes folytatni a próbálkozást, vagy felajánlani a szükséges minimális segítséget, de gyakran ezek a helyzetek, amikor nem lépek be, és nem teszem meg, amit kér, úgy tűnik, hogy erős érzelmeket és haragot váltanak ki mind a megkísérelt tevékenységre, mind rám. Ez nem aggaszt, mivel legtöbbször úgy érzem, hogy ezen erős érzelmek elfogadásával ülhetek, bár néha küzdök a dolgok iránti kitartó igényekkel. Azonban, kíváncsi vagyok, van-e bármilyen javaslata arra, hogy miként reagálhatnék, ami segítene közölni a hitemet a fiammal, hogy bízom abban, hogy képes sok ilyen feladatra vagy tevékenységre. Úgy érzem, hogy engem keres, hogy csináljak dolgokat, mert nem bízik magában, hogy képes lesz rájuk. Bármilyen gondolatod lenne igazán méltányol.”

Oké, tehát azzal szeretném kezdeni, amit itt a végén mond, mert úgy gondolom, hogy fontos megérteni, mi történik, amikor a gyerekek kifejezik ezt a látszólag túlfújt frusztrációt. Nem hiszem, hogy nem bízik magában, hogy képes ezekre a dolgokra. Úgy értem, ez megtörténhet, ahogy a gyerekek öregszenek, ha mindig mi vagyunk az, aki megjavítja. Vagy, ha kényelmetlenül érezzük magunkat a frusztráció miatt, akkor valóban átadhatjuk a gyerekeknek ezt az üzenetet. De két és fél évesen még nem kapta meg ezt az üzenetet. Ezt az aggodalmat kivenném a keverékből. Nem arról van szó, hogy nem bízik magában, hogy képes lesz rá.

ez az anya azt mondja, hogy javaslatokat keres arra, hogyan tudna válaszolni, ami segítene kommunikálni a belé vetett hitét és a bizalmát, hogy képes. A legjobb módja annak, hogy kommunikálni ezeket a dolgokat, hogy valóban hinni nekik, és nem próbálja kommunikálni őket. Ne próbálja elmondani neki ezt, hanem hogy valóban elhiggyük magunkat. Azt hinni, hogy képes erre, talán nem most, de egy bizonyos ponton képes lesz erre.

és ami még fontosabb, hinni és megérteni, hogy a frusztráció egészséges kifejezni. Nem probléma. Ez nem olyan helyzet, ami ellen tennünk kell valamit.

ez az anya úgy hangzik, mintha jó hozzáállása lenne az érzelmekhez, mert azt mondja, hogy az idő nagy részében képes ülni és elfogadni, és valójában ez is adja neki azt az üzenetet, hogy hisz benne. Úgy véli, hogy biztonságban megy ezekre a frusztráló helyekre önmagában, és végig érzi őket.

ezt kell hinnünk gyermekeinkben, hogy ez normális, hogy ez egészséges. Úgy érzékeljük, mint az élet, a tanulás és a problémamegoldás részét.

valószínűleg mindannyian kapcsolódhatunk ahhoz, hogy eljutunk ezekhez a zsákutcákhoz, vagy amikor úgy tűnik, hogy nem működik, és annyira frusztráltak vagyunk, és csak fel akarjuk adni, és néha meg is tesszük. Aztán visszatérünk rá, ha fontos. Ha fontos számunkra, hogy dolgozzunk rajta, és valóban dolgozni akarunk rajta, akkor visszatérünk hozzá.

nekünk, szülőknek néha az a nehéz, hogy kevésbé koncentráljunk arra a konkrét helyzetre, amely ott történik, a probléma szempontjából, amelyet megpróbál megoldani, és azt akarja, hogy a végén nyerjen, azt akarja, hogy képes legyen megtenni. Jobb lenne, ha ezt látnánk, tudod mit? Oka van annak, hogy ennyire frusztrált emiatt, és valószínűleg nem is erről van szó. Az életében végbemenő változásokról van szó, hogy új iskolát indít, hogy babát várok, hogy volt egy gondozója, és most már nem lesz ott. Az ilyen típusú átmenetek és stresszorok azok, amelyek ezeken a frusztráló tevékenységeken keresztül fejeződnek ki.

gyakran a gyermek tudja, hogyan kell csinálni, és korábban is megtette, de még mindig megy arra a helyre, hogy “nem tudom ezt megtenni”, és ez nagyon sokatmondó. Ez megmutatja nekünk, tudod mit? Ezt használja. A gyerekek olyan zseniálisak ebben. Csak folyamatosan elképeszt, hogy milyen zseniálisak az érzelmeik feldolgozásában. Ösztönösen találnak valamit, amivel küszködhetnek, és ami segít nekik kinyitni a teáskannát, és kiengedni a gőzt, és a gőz hatalmasnak tűnik ahhoz képest, ami valójában történik. Ez azért van, mert a konkrét helyzet biztosította a kimenetet a gyermek felrobbanásához, ahogy a gyermeknek szüksége van rá. Úgy hangzik, hogy fel kell robbannia egy kicsit, és 100% – ig tudnia kell, hogy ez rendben van. Tudja, hogy ha tényleg megmutatod neki, akkor ez rendben van, mint bármit is mondani róla.

amikor a jegyzet elején azt mondja, hogy amikor új dolgokat próbál ki, ha nem éri el azt, amit az első vagy a második kísérletben remél, a frusztráció gyorsan megjelenik, és kitartóan utasítja vagy követeli, hogy tegyem meg neki. A gyerekek általában nem mennek gyorsan arra, hogy megkérjenek minket, hogy tegyük meg helyettük, hacsak nem érzik, hogy részt veszünk abban, hogy valóban azt akarjuk, hogy képesek legyenek rá. Hogy egy kicsit kényelmetlenek vagyunk ott, legalább egy kicsit kényelmetlenek. Vagy, hogy megtesszük érte, általában. De egyébként általában nem mennek erre. Ő megy, hogy, bármilyen okból. Úgy látom, hogy bizonyos értelemben ez olyan, mint a hiszti része. Ez a frusztráció része, amit mond, ” szükségem van rá, hogy csináld. Meg kell tenned. Meg kell tenned. Meg kell tenned.”Ez az, ahogy a gyerekek olyan dolgokat mondanak egy dühroham alatt, mint például:” Menj el. Nem kedvellek.”Ez mind része az érzelmek kifejezésének.

ha segítséget kér, biztosan a közelben lennék. Azt mondtam, “Wow, hallom, hogy azt akarod, hogy megtegyem”, és közel kerültem. Ott lennék, hogy segítsek, de az, ahogyan segítenék, másképp nézne ki, mint az a fajta segítség, amely érte teszi, és biztosítja, hogy a végére jusson. Én lennék az érzelmileg támogató segítség. Amit ez az anya csinál, azt mondja, hogy gyengéd bátorítást próbál nyújtani, és megmutatja a bizalmamat abban, hogy képes folytatni a próbálkozást.

nem sürgetném a gyerekeket, hogy folytassák a próbálkozást, mert ez nyomást gyakorol rájuk, hogy meg kell tenniük helyettünk. Én nem is ad gyengéd bátorítást önmagában. Bátorítanám azzal, hogy ott vagyok, nyugodt vagyok. Elismerem: “ez nagyon nehéz. Ezt nehéz megtenni. Te tényleg küzd, hogy, ” így neki, hogy a fajta támogatást.

de ismétlem, az igazi bátorítás akkor jön, amikor nem félünk attól, hogy frusztrált lesz, és nem teszi meg, nem végzi el a feladatot. Lehet, hogy ledobja, és van egy nagy olvadás le, hogy, és ez lenne egy nagyon pozitív dolog, hogy megtörténjen, mert ő szellőztető néhány érzések ő tényleg szüksége van a nyílás ott, hogy van minden fogott fel, hogy a tevékenység.

ismét, hogy pontos legyek, ez úgy működne, hogy megpróbál valamit, de nem kapja meg, frusztrált lesz, bízunk a frusztrációban. Azt mondja: “Mama, csináld.”Elismerjük,” Igen, tényleg azt akarod, hogy megtegyem érted. Értelek.”Vagy még ennél is kevesebb. Mint például: “hallak. Hallom, ” és bólintott a fejét, de tudta, hogy ő a közepén valami van.

nem racionálisan mondja: “anya, meg tudod csinálni ezt nekem?”Az érzelmei közepén van. Tehát hagyja, hogy ez legyen, bízva benne, nem nyújtva a bátorítást, vagy nem próbálva bizalmat mutatni képességeiben: “azt hiszem, ezt valóban megteheti. Jó vagy ezekben, ” vagy bármi, ami ennek az anyának nézett ki, mi tűnhet hasznos bátorításnak, hízelgésnek vagy bármi másnak. Mert amit a gyerekek valójában ebben hallanak, az az, ” ő sem igazán kényelmes abban, hogy ebben az érzelemben vagyok. Nem érzi jól magát. Próbál átsegíteni ezen. Próbál segíteni nekem, ahelyett, hogy bízna abban, hogy okkal van ott, és ennyiben hagyja.”

ami érdekes számomra, és nagyon sokatmondó, hogy azt mondja: “amikor nem lépek be, és nem teszem meg, amit kér, úgy tűnik, hogy erős érzelmeket és haragot idéz elő mind a megkísérelt tevékenységre, mind rám.”Igen. A tevékenység segít neki szellőztetni, de az a személy, akivel valóban képesnek kell lennie a szellőzésre, az anyja. Tehát: “ez a tevékenység, de ezt meg kell osztanom veled. Meg kell osztanom ezt az anyámmal, ” tudod? És gyakran más dolgok is történnek itt. Valami változás történik a családban. Van némi stressz folyik a gyermek. Gyakran erről szólnak ezek a robbanások. Nem lépnék közbe, és tenném meg, amit kér, mert megint csak frusztrációból kéri.

azt hiszem, nekünk is fel kell ismernünk, hogy hozzánk hasonlóan, amikor a gyerekek csalódottak lesznek valami miatt, az nem azért van, mert a dolgot nem hajtják végre. Ez azért van, mert ők maguk nem képesek erre, és ez az, amit akarnak. Azt akarják, hogy képesek legyenek megtenni magukat. Lehet, hogy egy pillanatra jobban érzik magukat, amikor a Mama jön és megteszi helyette, de ez tényleg nem túl kielégítő érzés. Azt hiszem, mindig ezt mondom ezen a podcaston és a cikkeimben, bízz az érzésekben. Legyen az érzés. Ez a legjobb dolog, amit tehet, hogy megosztja ezeket az érzéseket és frusztrációt a csodálatos anyával, akit szeret.

ez az anya azt mondja, hogy ez nem aggasztja őt, de azt hiszem, talán még mindig egy kicsit … csak nem teljesen biztos abban, hogy valóban tudja, hogy az érzéseknek oka van, és hogy egyáltalán nem kell aggódnia, és hogy minden üzenetet meg fog kapni, amit akar, hogy megkapja tőle, bízva a folyamatában és az érzéseiben. Ez nem jelenti azt, hogy soha nem segítünk a gyermeknek semmit, bármelyik. Ez annak megértése, hogy a gyerekek mit akarnak valójában ezekben a helyzetekben. Nem mindig akarják azt, amit mélyen a pillanatban mondanak. Sokkal könnyebb lenne, ha megtennék, nem igaz?

Nos, ha nem lenne ezen a helyen az erős érzelmek, és ez volt valami, ahol csak azt mondta, “Ó, tudsz segíteni ebben, Anya?”Ismét közel állnék, és azt mondanám:” igen, persze, tudok. Lássuk csak. Mit akarsz itt csinálni?”és továbbra is visszaadnám neki, hogy annyit csinálhasson belőle, amennyit csak tud. És aztán felmérném… ez valami, amit tényleg el kell érnie? Van rá mód, hogy csináljak egy apró dolgot, és még mindig hagyjam, hogy ő legyen az, aki befejezi, birtokolja?

például néha a gyerekek megpróbálnak kinyitni valamit, például egy üveget csavarral a fedélen, vagy gombokat készítenek egy baba baba ruháján. Az üveggel azt mondanám, hogy “ezt a részt megtartom neked”, és valószínűleg ennyit tennék érte. Ha a babaruhákról lenne szó, valószínűleg egy kicsit többet segítenék, de mindig felmérném, hogyan kell a minimumot megtenni, így a gyermekem a maximumot teheti meg. Talán segítsen nekik egy kicsit széthúzni a gomb lyukát, hogy ők legyenek azok, akik átnyomják.

sok mindent tehetünk, hogy megkönnyítsük, de ez csak akkor működik, ha soha nem vesszük fel a napirendet, hogy megcsináljuk, hogy mindig egy lépéssel a gyermekünk mögött vagyunk ebben. Tehát, ha a gyermekünk megáll, és most a figyelme valami másra irányul, akkor nem azt mondjuk: “oké, fejezzük be ezt.”Sokszor ez történik, és ez tükrözi minket, mint felnőtteket, akik úgy érzik, hogy meg kell csinálnunk, és hogy a gyermekünk is ezt akarja. De valójában a gyermekünk csak babrálni akart vele, és lesz még egy nap, amikor maguk is meg tudják csinálni.

ezek mind finomságok. Ezek csak kis ítélőképességek. De leginkább, ha bízunk benne, hogy a frusztráció valami, amit sok gyerek megy, különösen a gyerekek, akik intenzívebbek az érzelmeikben … ez a fiú úgy hangzik, mintha egy olyan gyermek lenne, aki egy kicsit szorosabb. Minden jó, minden egészséges, és ez a legjobb módja annak, hogy a gyerekek magabiztosak legyenek, amikor tudják, hogy úgy érezhetik, hogy minden szétesik, akkor magától megváltozik. Jobban érzik magukat. Kifejezik az érzéseiket, és jobban érzik magukat, majd képesek újrakezdeni.

remélem, hogy segít.

ezenkívül érdemes megnézni néhány más podcastomat a webhelyemen. Ha inkább olvasni szeretne, könyveim papírkötésben is elérhetők az Amazon – on és az eBook-on az Amazon-on, a Barnes and Noble-on, és Apple.com. is, van egy audio sorozat ülés. Ezek egyéni felvételek a szülőkkel folytatott személyes konzultációimról, amelyek személyes kérdéseiket vitatják meg. Ezek elérhető lesz sessionsaudio.com, ez sessions, többes szám, audio.com ezeket az epizódokat külön-külön is megrendelheti, vagy megszerezheti őket, ami körülbelül három órányi hangot jelent alig 20 dollárért. Sessionsaudio.com.

és nagyon köszönöm, hogy meghallgattak. Meg tudjuk csinálni.

eredetileg megjelent Janet Lansbury Augusztus 08, 2017

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.