Hvordan Avslutte Maktkamp med Småbarn

et barn er trøstet av mor etter en maktkamp oppløses i raserianfall

Er det en måte for foreldre å avslutte maktkamp med to-åringer for godt? Sannsynligvis ikke. Men foreldre kan sikkert satse på færre maktkamper. Du kan til og med slå de fleste kampene til læringsopplevelser, hvis du holder målet i tankene og jobber med alt du har.

hva forårsaker maktkamp med toåringer? Det handler om en milepæl i barnets utvikling. Barnet på to, forstår nå at hun er et individ, og at hennes oppførsel er et valg, under hennes kontroll. Å utøve dette valget forsterker ideen til barnet om at hun er et selvstendig vesen: ingen kan tvinge henne til å gjøre noe hun ikke vil gjøre.

» Småbarn må kreve at de er atskilt fra foreldrene sine. Ungdom fase speil toddlerhood i at tenåringer må løse separasjon de først erklært under toddlerhood. Dette betyr: «jeg er meg-du er ikke meg! Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre!»Det er deres måte å hevde og erklære kontroll og uavhengighet på. I løpet av denne fasen må de også lære kontroll over kroppens funksjoner, inkludert toalettopplæring, selvmating, forsinket tilfredsstillelse, språkutvikling, håndtering av skuffelse og sosiale ferdigheter,» sier Dr. Fran Walfish, Beverly Hills familie-og relasjonspsykoterapeut, forfatter, Selvbevisst Forelder og vanlig ekspert barnepsykolog på Legene og CBS TV.

Maktkamp: Testing Av Maktens Grenser

dette behovet for at en pjokk skal være et tydelig individ betyr at når foreldrene forteller barnet å gjøre noe, vil barnet gjøre motsatt handling, fordi det er en del av individuasjonsprosessen; eller bli en egen person, forskjellig fra andre. Å gå imot foreldrenes ønsker, på dette utviklingsstadiet, handler om at barn tar beslutninger for seg selv, og om å teste grensene for deres makt som mennesker. Det handler om å lære grensene for sine egne evner, deres valg og deres oppførsel.

trikset for oss som foreldre er å veilede barn til å ta positive beslutninger, når det er mulig. Dette gjør at barnet kan være uavhengig på en produktiv og meningsfylt måte. Det er forskjellen mellom å kreve noe, og å hjelpe barnet til å se den smarte tingen å gjøre. Det handler om å styrke barn, i motsetning til å overmanne dem.

 Pjokk leker med leketøy mobiltelefon
Ingen maktkamp her. Denne gutten er komfortabel med å utforske hvordan det er å være en voksen med en mobiltelefon.

La Oss ta en titt:

Tracy wiggles fingeren inn i et lite hull i stoffet i stuen sofaen. «Stopp det,» sier moren hennes. «Du kommer til å gjøre hullet større. La det være.»

Tracy er imidlertid to år gammel. Å fortelle henne om ikke å gjøre noe, er som å egge henne til å gjøre akkurat det. Det er derfor den lille jenta pokes nå fingeren inn i hullet i stoffet litt mer, kaste en rampete smil på moren som om å si, » Ha ha. Hvem skal stoppe meg?»

Nå har vi alle gode og dårlige foreldre dager. Hvis Tracy mor hadde hatt en god dag, hun aldri ville ha krevd jenta stoppe hva hun gjorde. I stedet ville hun ha distrahert henne. «Å se! Begonia har en ny blomsterknopp!»hun kan ha sagt, peker på en potteplante på den andre siden av rommet.

Tracy ville ha glemt alt om hullet i sofaen. Og potensialet for en maktkamp ville ha blitt nippet i knoppen, akkurat der og da. Ingen hevede stemmer, tårer eller tantrums.

Trøtt Og Grinete=Maktkamp

men Fordi Tracys mor hadde vært oppe halve natten med Tracys nye lillebror, var hun sliten og grinete. Hun var ikke i humør til å gjøre den slags kreativ tenkning som er nødvendig for å engasjere seg i positiv foreldre. Og Så, Tracy mor, uten mening å gjøre det, satte av en maktkamp med sin to år gamle datter.

Vi har alle vært der: kranglet med en toåring og følte oss dumme når barnet får det beste av oss. Noen ganger er det barnet som setter scenen for en maktkamp, gjør noe hun vet at hun ikke har lov til å gjøre. Andre ganger setter foreldrene maktkampen i bevegelse, ved å kreve barnet som føles som en utfordring. Uansett hvordan det begynner, forlater maktkampen alle som føler seg dårlige: foreldre og barn (og alle innen hørselsavstand).

Vi har fastslått At Tracys mor kunne ha distrahert datteren hennes for å forhindre en maktkamp. Men det er ikke det eneste verktøyet som er tilgjengelig for å avslutte en maktkamp før den begynner. Tracys mor kan ha bedt om den lille jentens hjelp med sofaen, noe Som ville ha gjort Tracy føler seg i kontroll over situasjonen (for ikke å nevne kraftig og samarbeidsvillig). Tracys mor kan ha bedt toåringen om å hjelpe henne med å snu sofaputen slik at hullet ikke vises. Hun kan ha forklart at et lite barn kunne få en finger fanget i hullet og bli skadet, og at sofaen ser så mye bedre ut på denne måten. Ved hjelp av denne tack, Kan Denne moren Få Tracy til å føle seg veldig stor om å holde andre barn trygge og hjelpsomme når det gjelder å gjøre familiens stue ser bedre ut.

Å Be Om Tracys hjelp forhindrer en maktkamp Der Tracy ville bli gjort for å føle seg maktesløs, overveldet av morens krav. I stedet føler Tracy seg bemyndiget, siden hennes hjelp er nødvendig, selv bedt om, for å forbedre situasjonen. Sammenlign dette resultatet med en maktkamp, der barnet blir gjort for å føle seg som om hun må adlyde: at det ikke er noen valg. Ved å be om et barns hjelp, kan en forelder sette strømmen tilbake i barnets hender ved å få henne til å føle seg som en del av løsningen.

 Pjokk plotting ugagn
denne gutten plotter en slags ugagn – den typen som har en tendens til å ende med maktkamper. Det ville være bra å gi ham noe positivt å gjøre som vil få ham til å føle seg stor.

det betyr ikke at vi kan eller bør la barn gjøre ting som truer dem. Noen ganger må vi virkelig forby atferd. Ofte er det imidlertid en måte å hjelpe barn å jobbe gjennom logikken som kreves av situasjonen. Hvis vi ikke klarer det, kan vi tilby barn et valg av atferd å velge mellom, eller distrahere dem med noe interessant.

Ta det toårige barnet som er utmattet og trenger å lur. Fortalte at det er på tide å ta en lur, vil barnet skrike, » Nei!»

det er fordi du har tatt bort barnets makt ved å gi barnet en kommando: ta en lur. Det er en oppskrift på en maktkamp. Barnet må protestere. Men når du har «blundered» ved å beordre barnet ditt til å gjøre noe, har du fortsatt en vei ut av maktkampen. Du unnslipper tantrum ved å tilby barnet ditt et valg: «Hvilket utstoppet dyr vil du ha med deg for din lur? Den brune bamsen eller Din Snoopy hund?»

ved å tilby et valg, har du funnet måten å gjenopprette barnets makt over situasjonen. Å ha et valg og makt til å ta en beslutning gjenoppretter rettferdighet til din to år gamle verden. Han ønsker bare å utøve sin menneskerettighet som et selvstendig menneske. For dette formålet, velge mellom en teddy eller en utstoppet hund er alt som trengs.

 Pjokk jente maler veggen på soverommet hennes
Denne lille jenta trodde hun ville være som sin mor og gjøre noen kreative » dekorere.»Hva ville du gjøre for å forhindre maktkamp i en sak som dette?

her skal det bemerkes at maktkamp er mer enn bare tantrums, eller å finne kreative måter å forhindre dem på. En maktkamp er en negativ opplevelse med en ulykkelig slutt. En kommando for å ta en lur setter opp en negativ opplevelse som alltid vil være forbundet med naptime. Moren som tilbyr et valg mellom utstoppede dyr på naptime, derimot, gir barnet en sjanse til å føle seg glad og kraftig. Nap, i dette tilfellet, blir en mulighet for et barn til å utøve sin egen fri vilje, i stedet for en stygg, tårefylt kamp mellom foreldre og barn. Denne moren sender en melding til sønnen sin :» jeg stoler på at du skal ta gode beslutninger, «i stedet for» Du er ikke stor nok til å ta beslutninger. Jeg vil fortelle deg hva du skal gjøre.»

la oss si at du tar på deg barnets frakk fordi det er kaldt ute. Barnet sliter og skriker: «Nei, nei, nei!»

Det er en fullblåst maktkamp. Kan en forelder avslutte en maktkamp pågår?

ofte er svaret ja. Du kan for eksempel spørre om barnets lille gummiand skal sitte i høyre frontlomme på frakken eller venstre? Eller du kan synge en dum sang for å distrahere barnet ditt. Trikset er ikke å la gråt og skrik fortsette uten å gjøre noe for å refokusere barnet ditt. Du vil gjøre kampen til noe annet: et barns valg i stedet for foreldrenes kommando; samarbeid mellom klokt barn og kjærlig forelder; eller til og med en mulighet for barnet å velge latter over tårer.

Slutt Maktkamp Med Humor Eller Distraksjon

Slutt maktkamp handler om å søke måter å gi barnet ditt mer makt i vanskelige situasjoner. Barnet som ikke ønsker å gå i dvale kan være i stand til å velge den beste måten å sove: hans sovende omstendigheter. Barnet som hater å ha på seg en lue, kan tjene en premie for å ha på seg en, eller velge hvilken type lue han må ha på seg. Det er ikke alltid lett å finne veien til et lykkelig, uavhengig barn. Det hjelper hvis foreldre husker at målet er å oppdra et barn til å være en trygg, dyktig voksen.

noen ganger er Alt du trenger Å gjøre for å uskadeliggjøre en maktkamp, å endre tonen. Tenk deg dette: du ber barnet ditt om å hente lekene sine og legge dem bort. Han sier: «Nei!»

I Stedet for å krangle eller gjenta kravet ditt, sier du det samme i en morsom sangstemme mens du ruller øynene dine. Han ler og sier: «Igjen!»

du sier, i samme morsomme sangstemme, » Ikke før du plukker opp de lekene og legger dem bort. Legg vekk lastebilen!»

han ler og legger bort lastebilen.

» legg nå vekk politimannen.»

han ler og legger bort politimannen.

Maktkamper Erstattet Av Latter

på denne måten fortsetter dere to til alle lekene er satt bort. Barnet har lært at hans gode oppførsel-å sette bort leketøy-belønnes (med mer morsomme lydende, humoristiske kommandoer). Barnet velger å gjøre som forespurt, i stedet for å delta i en kamp av testamenter med foreldrene. Han legger bort lekene sine og kampen er borte, erstattet av latter og en morsom tid for både foreldre og barn.

i dette tilfellet, i stedet for å tvinge barnet til å gjøre som du sier, har du inspirert ham til å gjøre det rette av egen fri vilje. Denne gangen brukte du humor. Men neste gang kan det være om å tilby valg, eller gjøre barnet føler en del av løsningen, Som Med Tracy og hullet i sofaen.

Foreldre På Høyt Nivå

men hvordan kommer en forelder til dette høye nivået av foreldre der maktkamp er en ting fra fortiden? Hvordan kommer en forelder til dette stedet for alltid å finne den riktige tingen å si til barnet? I tillegg til å holde målet i tankene: gjenopprette barnets makt, er det to andre ting vi kan gjøre som foreldre for å avslutte maktkamp:

Løsne: Det er lett å bli sugd inn i følelsene, inn i ønsket om å være riktig. Tross alt er du forelder, og barnet er barnet. Foreldre skal herske, å være ansvarlig, for å ta beslutninger for barn. En forelder må lære at det er bedre å være smart enn riktig. Hvis du føler at du blir dampet opp, er det tegn på at du allerede har gått inn i en maktkamp. Stopp hva du gjør og sier og ta noen dype åndedrag. Tenk: kutt følelsene, bare løsne. Tenk: hvordan kan jeg gjenopprette barnets kraft?

Egenomsorg: Du vet hvordan på fly forteller de deg å sette på din egen oksygenmaske før du hjelper barnet ditt med oksygenmasken? Det er fordi hvis du blir oksygenberøvet, vil du ikke være bra for barnet ditt. Ved å ta vare på dine egne behov, gjør du det mulig å ta vare på barnets behov. Så gjør det du kan for å ta godt vare på deg selv. Få nok søvn, selv om det betyr å hoppe over husarbeid for en lur. Gjør hva det er som gjør at du føler deg oppfylt, enten det trener eller får neglene dine gjort.

hvis du føler deg cranky eller treg, legg merke til det. Pass på at du ikke lar humøret ditt få deg og din pjokk til maktkamp helvete. Gjør noe for å baby deg selv som gjør at du føler deg bedre. Gå sakte. Tenke.

og hvis du glir opp og en maktkamp oppstår, ikke slå deg opp over det. Foreldre en toåring er utfordrende. «Toddlerhood er den mest utfordrende fasen av menneskelig utvikling for foreldre og den mest kritiske for barn i levetiden. Enhver voksen som jeg har behandlet i psykoterapi i min private praksis ble funnet å sitte fast et sted i en pjokk milepæl, » bemerker Dr. Walfish.

» Toddlerhood er tiden jeg foreskriver foreldre, spesielt mødre, å være der med barna sine. Hvis mødre jobber, velg en alltid tilstede varm, nærende og fast omsorgsperson.

» Toddlerhood er grunnlaget (murstein og mørtel) lagt på som ungdomsårene må løse. Foreldre er mest utfordrende og givende når toddlerhood er gjort godt.»

Fant det du nettopp leste nyttig? Hvorfor ikke vurdere å sende en donasjon til Våre Kars4Kids ungdom og utdanningsprogrammer. Eller hjelp oss bare ved å dele!

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.