Oppmuntre Et Lett Frustrert Barn

i denne episoden: moren til en 2,5 år gammel skriver at gutten hennes blir frustrert lett når han prøver nye ting, og blir så sint og «krever at jeg gjør det for ham.»Hun sier at hun prøver å være oppmuntrende og akseptere hans følelser, men hun vil vite Om Janet har noen forslag til hvordan hun kan kommunisere mer effektivt med sønnen sin.

Hei, Dette Er Janet Lansbury. Velkommen Til Unruffled. I dag svarer jeg på et spørsmål som kom på Min Facebook-side fra foreldre til en to og et halvt år gammel hvis sønn blir raskt frustrert av nye utfordringer og ser ut til å ende opp med å kreve at hun gjør det for ham. Hun er bekymret for at han ikke stoler på seg selv, så hun vil sørge for at hun svarer på en måte som lar ham vite at hun hadde tillit til ham, og hun lurer på hvordan man kommuniserer det.

her er meldingen jeg mottok på Min Facebook-side:

» Hei, Janet. Jeg har en sønn på to og et halvt år. Jeg har i økende grad lagt merke til at når han forsøker nye ting, hvis han ikke oppnår det han håper på på første eller andre forsøk, synes frustrasjonen å dukke opp raskt, og han insisterer på at jeg gjør det for ham. Mamma, gjør det. Jeg har forsøkt å gi mild oppmuntring og vise min tillit til hans evne til å fortsette å prøve eller å tilby den minste hjelpen som kreves, men ofte ser disse situasjonene, når jeg ikke går inn og gjør det han spør, ut til å invitere sterke følelser og sinne rettet både mot aktiviteten forsøkt og på meg. Dette bekymrer meg ikke, for mesteparten av tiden føler jeg at jeg kan sitte med aksept av disse sterke følelsene, selv om jeg noen ganger sliter med de insisterende kravene til meg å gjøre ting. Men jeg lurer på om du har noen forslag til måter jeg kan svare på som vil bidra til å formidle min tro til min sønn at jeg har tillit til at han er i stand til mange av disse oppgavene eller aktivitetene. Jeg føler at han ser på meg for å gjøre ting fordi han ikke stoler på seg selv for å kunne gjøre dem. Eventuelle tanker du har ville bli virkelig verdsatt.»

Ok, så jeg vil begynne med det hun sier på slutten her fordi jeg synes det er viktig å forstå hva som skjer når barn uttrykker denne typen tilsynelatende overblown frustrasjon. Jeg tror ikke det er at han ikke stoler på seg selv for å kunne gjøre disse tingene. Jeg mener, det kan skje når barn blir eldre hvis vi alltid er den som fikser det. Eller, hvis vi er ubehagelige med frustrasjon, så kan vi faktisk gi barn den meldingen. Men på to og et halvt har han ikke den meldingen ennå. Jeg ville ta den bekymringen ut av blandingen her. Det er ikke det at han ikke stoler på seg selv for å kunne gjøre det.

denne moren sier at hun leter etter forslag til måter hun kan svare på som vil bidra til å kommunisere sin tro på ham og hennes tillit til at han er i stand. Den beste måten å kommunisere disse tingene på er å faktisk tro på dem og ikke prøve å kommunisere dem. Ikke prøv å fortelle ham dette, men å virkelig tro det selv. Å tro at han kan gjøre dette, kanskje ikke nå, men på et tidspunkt kommer han til å kunne gjøre dette.

og enda viktigere, å tro og forstå at frustrasjon er sunt å uttrykke. Det er ikke noe problem. Det er ikke en situasjon vi trenger å gjøre noe med.

denne moren høres ut som om hun har en god holdning til følelser fordi hun sier at hun mesteparten av tiden kan sitte og akseptere, og det er også faktisk det som vil gi ham meldingen om at hun tror på ham. Hun tror han er trygg på å gå til disse frustrerende stedene i seg selv og føle dem hele veien.

Det er det vi må tro på våre barn, at dette er normalt, at dette er sunt. Vi oppfatter det som bare en del av livet og en del av læring og en del av problemløsning.

vi kan sannsynligvis alle forholde seg til å komme til de døde ender eller når det hele virker som om det ikke fungerer, og vi blir så frustrerte og vi vil bare gi opp der, og noen ganger gjør vi det. Så kommer vi tilbake til det hvis det er viktig. Hvis det er viktig for oss å jobbe med, og det er noe vi virkelig vil jobbe med, kommer vi tilbake til det.

det vanskelige for oss som foreldre noen ganger er å fokusere mindre på den spesifikke situasjonen som skjer der når det gjelder problemet som han prøver å løse og ønsker at han skal komme til seier på slutten, og ønsker at han skal kunne gjøre det. Det ville være bedre om vi så det, vet du hva? Det er en grunn til at han blir så frustrert over dette, og det handler nok ikke egentlig om dette. Det handler om disse endringene som skjer i livet hans, at han starter en ny skole, at jeg forventer en baby, at han hadde en omsorgsperson en gang i blant, og nå kommer hun til å være borte. Slike overganger og stressfaktorer er hva få uttrykt gjennom disse frustrerende aktiviteter.

ofte vet barnet hvordan man gjør det og har gjort det før, men de går fortsatt til det stedet for, «jeg kan ikke gjøre dette», og det burde være veldig fortellende. Det viser oss det, vet du hva? Han bruker denne. Jeg mener, barn er så strålende på dette. Det bare stadig forundrer meg hvor strålende de er på å behandle sine følelser. De vil instinktivt finne noe de kan slite med, og det hjelper dem å åpne opp tekanneutløpet og slippe ut dampen, og dampen virker stor i forhold til hva som faktisk skjer. Det er fordi den spesifikke situasjonen ga uttaket for at barnet skulle eksplodere, som barnet trenger. Det høres ut som han trenger å eksplodere litt, og han trenger å 100% vite at det er greit. Han vet at du virkelig viser ham at det er greit mer enn å si noe om det.

når hun i begynnelsen av dette notatet sier at når han forsøker nye ting, hvis han ikke oppnår det han håper på på første eller andre forsøk, synes frustrasjonen å komme raskt, og han insisterer på at jeg gjør det for ham. Barn går vanligvis ikke raskt for å be oss om å gjøre det for dem, med mindre de føler at vi er involvert i å virkelig ønske at de skal kunne gjøre det. At vi er litt ubehagelig der, i det minste litt ubehagelig. Eller at vi gjør det for ham, vanligvis. Men ellers går de vanligvis ikke til det. Han kommer til det, uansett grunn. Jeg ville se det som, på en måte, det er som en del av tantrum. Det er en del av frustrasjonen at han sier, » jeg trenger deg til å gjøre det. Du må gjøre det. Du må gjøre det. Du må gjøre dette.»Det er måten barn vil si ting under en tantrum som,» Gå bort. Jeg liker deg ikke.»Det er en del av måten følelsene blir uttrykt på .

hvis han ber om hjelp, ville jeg definitivt være i nærheten. Jeg vil si, «Wow, jeg hører at du vil at jeg skal gjøre det,» og jeg ville komme nær. Jeg ville være der for å hjelpe, men måten jeg ville hjelpe ville se annerledes ut enn den slags hjelp som gjør det for ham og sørge for at han kommer til slutten. Jeg ville være følelsesmessig støttende hjelp. Hva denne moren har gjort, sier hun, prøver å gi mild oppmuntring og vise min tillit til hans evne til å fortsette å prøve.

jeg vil ikke oppfordre barn til å fortsette å prøve fordi det legger press på dem at de må gjøre det for oss. Jeg ville ikke engang gi mild oppmuntring i seg selv. Jeg vil oppmuntre ved å være der, ved å være rolig. Jeg vil erkjenne, » Det er veldig vanskelig . Det er vanskelig å gjøre. Du sliter virkelig med det, » gi ham den slags støtte.

men igjen kommer den virkelige oppmuntringen når vi ikke er redd for at han blir frustrert og at han ikke gjør det, ikke fullfører oppgaven. Kanskje han kaster den ned og han har en stor smelte ned over det, og det ville være en veldig positiv ting å skje fordi han lufter noen følelser han virkelig trenger å lufte der som ble fanget opp i den aktiviteten.

Igjen, for å være spesifikk, måten dette ville fungere på, begynner han å prøve noe, han får det ikke, han blir frustrert, vi stoler på frustrasjonen. Han sier, » Mamma, gjør det.»Vi anerkjenner,» Ja, du vil virkelig at jeg skal gjøre det for deg. Jeg hører deg.»Eller enda mindre enn det. Akkurat som, » jeg hører deg. Jeg hører deg, » og nikker på hodet, men vet at han er midt i noe der.

han sier ikke rasjonelt: «Mor, Kan du gjøre dette for meg?»Han er midt i sine følelser. Så la det være, stole på det, ikke gi oppmuntring eller prøver å vise tillit til hans evne, «jeg tror du virkelig kan gjøre dette. Du er god til disse,» eller hva som så ut som denne moren, hva ville kanskje virke som nyttig oppmuntring, coaxing eller hva som helst. Fordi hva barn faktisk hører i det er, » Hun er ikke veldig komfortabel med meg å være i denne følelsen enten. Hun er ikke komfortabel. Hun prøver å få meg gjennom dette. Hun prøver å hjelpe meg gjennom det i stedet for å stole på at det er der for en grunn og la det være med det.»

det som er interessant for meg og veldig fortellende her er at hun sier: «når jeg ikke går inn og gjør det han spør, ser det ut til å invitere sterke følelser og sinne rettet både mot aktiviteten forsøkt og på meg.»Ja. Aktiviteten hjelper ham med å lufte det, men personen som han virkelig trenger å kunne lufte med, er hans mor. Så, » Det er denne aktiviteten, men jeg må dele dette med deg . Jeg må dele dette med min mor, » du vet? Og ofte er det andre ting som skjer her. Det er noen endringer som skjer i familien. Det er noe stress som skjer for barnet. Det er ofte hva disse eksplosjonene egentlig handler om. Jeg ville ikke gå inn og gjøre det han spør fordi han igjen spør det ut av et frustrasjonssted.

jeg tror vi også må innse at, akkurat som oss, når barn blir frustrert over å gjøre noe, er det ikke fordi tingen ikke blir gjort. Det er fordi de ikke klarer å gjøre det selv, og det er det de vil. De ønsker å kunne gjøre det selv. Det kan få Dem til å føle seg bedre når Mamma kommer og gjør Det for ham, men det er egentlig ikke en veldig tilfredsstillende følelse. Jeg antar jeg sier dette hele tiden på denne podcasten og i artiklene mine, stol på følelsene. La følelsene være. Det er det beste han kan gjøre er å dele disse følelsene og frustrasjonen med den fantastiske moren han elsker.

denne moren sier at det ikke bekymrer henne, men jeg tror kanskje hun fortsatt er litt … Hun er bare ikke helt sikker på å virkelig vite at det er en grunn til følelsene, Og at det ikke trenger å bekymre henne i det hele tatt, og at han kommer til å få alle meldingene hun vil at han skal få fra henne som stoler på sin prosess og stoler på sine følelser. Dette betyr ikke at vi aldri hjelper et barn å gjøre noe, heller. Det er å forstå hva barn virkelig ønsker i disse situasjonene. De vil ikke alltid ha det de sier i øyeblikket dypt ned. Det ville være mye lettere hvis de gjorde det, ville det ikke?

nå, hvis han ikke var i dette stedet med sterke følelser, og det var noe der han bare sa: «Åh, Kan du hjelpe meg Med Dette, Mamma?»Igjen, jeg ville komme nær og si,» ja, sikkert, det kan jeg. La oss se. Hva prøver du å gjøre her?»og jeg ville fortsatt fortsette å sprette den tilbake til ham slik at han kunne gjøre så mye av det som han kunne. Og så ville jeg måle… er dette noe han virkelig trenger å oppnå? Er det en måte at jeg kan gjøre en liten ting og fortsatt tillate ham å være den som fullfører den, eier den?

for eksempel, noen ganger barn prøver å åpne noe, som en krukke med en skrue på lokket eller gjøre knapper på en baby dukke klær. Med krukken vil jeg si, «jeg skal holde denne delen for deg,» og det er så mye som jeg ville gjøre for det sannsynligvis. Hvis det handlet om babyklærne, ville jeg nok hjelpe litt mer, men jeg ville alltid måle hvordan jeg skulle gjøre minimum, og så kunne barnet mitt gjøre maksimalt. Kanskje hjelpe dem å trekke hullet for knappen fra hverandre litt slik at de kan være en å presse den gjennom.

Det er mange ting vi kan gjøre for å gjøre det enklere, men dette fungerer egentlig bare hvis vi aldri tar opp en agenda for å få det gjort, at vi alltid er ett skritt bak barnet vårt i dette. Så, hvis barnet vårt stopper og nå har oppmerksomheten deres gått til noe annet, sier vi ikke, » Ok, la oss fullføre dette .»Mange ganger skjer det, og det reflekterer oss som voksne, og føler at vi trenger å få det gjort, og at vårt barn også vil ha det. Men faktisk, vårt barn ville bare fla med det, og det vil være en annen dag hvor de kan gjøre det selv.

Dette er alle finesser. De er små dømmekall. Men for det meste, hvis vi stoler på at frustrasjon er noe mange barn går til, spesielt barn som er mer intense i sine følelser … denne gutten høres ut som om han er en av de barna som er litt tettere såret. Det er alt bra, det er alt sunt, og det er den beste måten for barn å føle seg trygge på, når de vet at de kan føle at alt faller fra hverandre, så endres det av seg selv. De føler seg bedre. De uttrykker følelsene og de føler seg bedre, og så kan de starte igjen.

jeg håper det hjelper.

du vil kanskje også sjekke ut noen av mine andre podcaster på nettstedet mitt. Hvis du foretrekker å lese, mine bøker er også tilgjengelig i paperback På Amazon og i ebok På Amazon, Barnes og Noble, og Apple.com. Også, jeg har en lydserie Økter. Dette er individuelle opptak av mine private konsultasjoner med foreldre diskutere sine personlige problemer. Disse er tilgjengelige ved å gå til sessionsaudio.com, det er økter, flertall, audio.com og du kan bestille disse episodene individuelt eller få dem alle, som er omtrent tre timer med lyd for like under $20. Sessionsaudio.com.

og takk så mye for å lytte. Vi klarer dette.

opprinnelig publisert Av Janet Lansbury på August 08, 2017

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.