Incentivar um Facilmente Frustrado Criança

neste episódio: A mãe de um de 2,5 anos de idade escreve que seu filho fica frustrado facilmente quando ele tenta coisas novas, e, em seguida, fica com raiva e “exige que eu faça isso por ele.”Ela diz que tenta ser encorajadora e aceitar suas emoções, mas quer saber se Janet tem alguma sugestão de como ela pode se comunicar de forma mais eficaz com seu filho.

oi, esta é Janet Lansbury. Bem-vindo ao Unruffled. Hoje estou respondendo a uma pergunta que veio na minha página do Facebook do pai de uma criança de dois anos e meio cujo filho fica rapidamente frustrado com novos desafios e parece acabar exigindo que ela faça isso por ele. Ela está preocupada que ele não confie em si mesmo, então ela quer ter certeza de que ela está respondendo de uma forma que o deixe saber que ela tinha confiança nele, e ela está se perguntando como comunicar isso.

aqui está a mensagem que recebi na minha página do Facebook:

“oi, Janet. Tenho um filho de dois anos e meio. Tenho notado cada vez mais que quando ele tenta coisas novas, se ele não consegue o que espera na primeira ou segunda tentativa, a frustração parece aparecer rapidamente, e ele insistentemente dirige ou exige que eu faça isso por ele. – Mãe, fá-lo.’Eu tentei fornecer suave incentivo e mostrar a minha confiança na sua capacidade para continuar a tentar ou para oferecer a ajuda mínima necessária, mas muitas vezes essas situações, quando eu não passo e fazer o que ele pede, parecem convidar fortes emoções e raiva dirigida tanto na atividade de tentativa e em mim. Isso não me preocupa, pois na maioria das vezes sinto que posso aceitar essas emoções fortes, embora às vezes eu lute com as exigências insistentes de fazer as coisas. No entanto, estou me perguntando se você tem alguma sugestão de maneiras pelas quais eu poderia responder que ajudariam a comunicar minha fé ao meu filho de que tenho confiança de que ele é capaz de muitas dessas tarefas ou atividades. Eu sinto que ele está olhando para mim para fazer as coisas porque ele não confia em si mesmo para ser capaz de fazê-las. Qualquer pensamento que você tenha seria muito apreciado.”Ok, então eu quero começar com o que ela diz no final aqui porque eu acho que é importante entender o que está acontecendo quando as crianças expressam esse tipo de frustração aparentemente exagerada. Eu não acredito que ele não confie em si mesmo para ser capaz de fazer essas coisas. Quer dizer, isso pode acontecer à medida que as crianças envelhecem se sempre formos nós que estamos consertando isso. Ou, se estamos desconfortáveis com a frustração, então podemos realmente dar às crianças essa mensagem. Mas aos dois anos e meio, ele ainda não tem essa mensagem. Eu tiraria essa preocupação da mistura aqui. Não é que ele não confie em si mesmo para ser capaz de fazê-lo.

esta mãe diz que está procurando sugestões de maneiras de responder que ajudariam a comunicar sua fé Nele e sua confiança de que ele é capaz. A melhor maneira de comunicar essas coisas é realmente acreditar nelas e não tentar comunicá-las. Não tente dizer isso a ele, mas realmente acredite em nós mesmos. Acreditar que ele pode fazer isso, talvez não agora, mas em algum momento ele será capaz de fazer isso.

e mais importante, acreditar e entender que a frustração é saudável para expressar. Não é um problema. Não é uma situação sobre a qual precisamos fazer algo.Esta mãe soa como se tivesse uma boa atitude em relação às emoções, porque ela diz que na maioria das vezes ela pode sentar e aceitar, e isso também é realmente o que lhe dará a mensagem de que ela acredita nele. Ela acredita que ele está seguro indo a esses lugares frustrantes em si mesmo e sentindo-os o tempo todo.

isso é o que temos que acreditar em nossos filhos, que isso é normal, que isso é saudável. Percebemos isso como apenas parte da vida e parte do aprendizado e parte da resolução de problemas.

provavelmente todos nós podemos nos relacionar com chegar a esses becos sem saída ou quando tudo parece que não está funcionando e ficamos tão frustrados e só queremos desistir ali mesmo, e às vezes fazemos. Então, voltamos a isso se for importante. Se é importante para nós trabalharmos e é algo em que realmente queremos trabalhar, voltamos a isso.

A coisa difícil para nós, como pais, às vezes, é concentrar-se menos na situação específica que está acontecendo lá em termos do problema que ele está tentando resolver e querendo que ele para chegar à vitória no final, querendo que ele seja capaz de fazê-lo. Seria melhor se víssemos isso, sabes que mais? Há uma razão pela qual ele está ficando tão frustrado com isso e provavelmente não é realmente sobre isso. É sobre essas mudanças que estão acontecendo em sua vida, que ele está começando uma nova escola, que eu estou esperando um bebê, que ele tinha um cuidador de vez em quando e agora ela vai embora. Esses tipos de transições e estressores são o que se expressa através dessas atividades frustrantes.

muitas vezes a criança sabe como fazer isso e já fez isso antes, mas eles ainda vão para aquele lugar de “Eu não posso fazer isso”, e isso deve ser muito revelador. Isso está a mostrar-nos isso, sabes que mais? Ele está a usar isto. Quero dizer, as crianças são tão brilhantes nisso. Isso constantemente me surpreende como eles são brilhantes em processar suas emoções. Eles encontrarão instintivamente algo com o qual podem estar lutando, e isso os ajuda a abrir o bico da chaleira e soltar o vapor, e o vapor parece enorme em comparação com o que realmente está acontecendo. Isso porque a situação específica forneceu a saída para que a criança explodisse, como a criança precisa. Parece que ele precisa explodir um pouco, e ele precisa 100% saber que tudo bem. Ele sabe que por você realmente mostrar a ele que está tudo bem mais do que dizer qualquer coisa sobre isso.Quando ela diz no início desta nota que quando ele tenta coisas novas, se ele não consegue o que ele está esperando na primeira ou segunda tentativa, a frustração parece aparecer rapidamente, e ele insistentemente dirige ou exige que eu faça isso por ele. As crianças geralmente não vão rapidamente para pedir-nos para fazê-lo por eles, a menos que sintam que estamos envolvidos em realmente querer que eles sejam capazes de fazê-lo. Que estamos um pouco desconfortáveis lá, pelo menos um pouco desconfortáveis. Ou que fazemos isso por ele, geralmente. Mas, caso contrário, eles geralmente não vão a isso. Ele está indo para isso, por qualquer motivo. Eu veria isso como, em certo sentido, é como parte da birra. É parte da frustração que ele está dizendo: “Eu preciso que você faça isso. Preciso que o faças. Preciso que o faças. Tens de fazer isto.”É a maneira como as crianças vão dizer as coisas durante uma birra como,” Vá embora. Não gosto de ti.”É tudo parte da forma como a emoção está sendo expressa.

se ele está pedindo ajuda, eu definitivamente estaria por perto. Eu diria: “Uau, eu ouço você querendo que eu faça isso”, e eu chegaria perto. Eu estaria lá para ajudar, mas a maneira como eu ajudaria ficaria diferente do tipo de ajuda que faz isso por ele e se certificaria de que ele chegue ao fim. Eu seria a ajuda emocionalmente Solidária. O que essa mãe tem feito, diz ela, está tentando fornecer um incentivo gentil e mostrar minha confiança em sua capacidade de continuar tentando.

eu não instaria as crianças a continuarem tentando, porque isso coloca pressão sobre elas de que elas têm que fazer isso por nós. Eu nem daria um incentivo gentil per se. Eu encorajaria por estar lá, por estar calmo. Eu reconheceria: “isso é realmente difícil. É difícil de fazer. Você está realmente lutando com isso, ” dando – lhe esse tipo de apoio.

mas, novamente, o verdadeiro incentivo vem quando não temos medo de ele ficar frustrado e ele não fazê-lo, não completar a tarefa. Talvez ele jogue para baixo e ele tenha um grande derretimento sobre isso, e isso seria uma coisa muito positiva para acontecer porque ele está desabafando alguns sentimentos que ele realmente precisa desabafar lá que ficou preso nessa atividade.

novamente, para ser específico, a maneira como isso funcionaria é que ele começa a tentar algo, ele não está conseguindo, ele fica frustrado, confiamos na frustração. Ele diz: “mamãe, faça isso.”Nós reconhecemos,” Sim, você realmente quer que eu faça isso por você. Estou a ouvir-te.”Ou, ainda menos do que isso. Assim como, ” eu ouço você. Eu ouço você, ” e acenando com a cabeça, mas sabendo que ele está no meio de algo lá.Ele não está racionalmente dizendo: “mãe, você pode fazer isso por mim?”Ele está no meio de sua emoção. Então, deixando que seja, confiando nele, não fornecendo o incentivo ou tentando mostrar confiança em sua capacidade, “Eu acho que você pode realmente fazer isso. Você é bom nisso”, ou o que quer que parecesse com essa mãe, o que talvez parecesse um incentivo útil, persuasão ou o que quer que seja. Porque o que as crianças realmente ouvem nisso é: “ela também não se sente muito confortável comigo por estar nessa emoção. Ela não está confortável. Ela está a tentar fazer-me passar por isto. Ela está tentando me ajudar a superar isso, em vez de confiar que está lá por um motivo e deixá-lo nisso.”O que é interessante para mim e muito revelador aqui é que ela diz:” Quando eu não entro e faço o que ele está pedindo, parece convidar fortes emoções e raiva dirigidas tanto à atividade tentada quanto a mim.” Sim. A atividade está ajudando-o a desabafar, mas a pessoa com quem ele realmente precisa desabafar é sua mãe. Então, ” é essa atividade, mas preciso compartilhar isso com você. Eu preciso compartilhar isso com minha mãe, ” você sabe? E muitas vezes há outras coisas acontecendo aqui. Há alguma mudança acontecendo na família. Há algum estresse acontecendo para a criança. Isso é muitas vezes o que essas explosões são realmente sobre. Eu não entraria e faria o que ele está pedindo porque, novamente, ele está pedindo para sair de um lugar de frustração.

acho que também temos que perceber que, assim como nós, quando as crianças ficam frustradas em fazer algo, não é porque a coisa não está sendo feita. É porque eles não são capazes de fazer isso sozinhos, e é isso que eles querem. Eles querem ser capazes de fazer isso sozinhos. Isso pode fazê-los se sentirem momentaneamente melhores quando mamãe vem e faz isso por ele, mas realmente não é um sentimento muito satisfatório. Acho que digo isso o tempo todo neste podcast e em meus artigos, confie nos sentimentos. Deixe os sentimentos serem. Essa é a melhor coisa que ele poderia fazer é compartilhar esses sentimentos e frustrações com a mãe maravilhosa que ele ama.

Esta mãe diz que não se preocupe com ela, mas eu acho que talvez ela ainda é um pouco … Ela só não está completamente confiante com muito saber que há uma razão para os sentimentos e que ele não precisa preocupar-se dela, e que ele está indo para obter todas as mensagens que ela quer que ele para obter dela confiando no seu processo e confiar em seus sentimentos. Isso não significa que nunca ajudamos uma criança a fazer nada. É entender o que as crianças realmente querem nessas situações. Eles nem sempre querem o que dizem no momento no fundo. Seria muito mais fácil se eles fizessem, não seria?Agora, se ele não estava neste lugar de forte emoção e era algo onde ele apenas disse: “Oh, você pode me ajudar com isso, Mãe?”Mais uma vez, eu chegaria perto e diria: “Sim, claro, eu posso. Vamos ver. O que estás a tentar fazer aqui?”e eu ainda continuaria devolvendo para ele para que ele pudesse fazer o máximo que pudesse. E então eu avaliaria … isso é algo que ele realmente precisa alcançar? Existe uma maneira de fazer uma coisa minúscula e ainda permitir que ele seja o único que termina, possui?

por exemplo, às vezes as crianças estão tentando abrir algo, como um frasco com um parafuso na tampa ou fazer botões nas roupas de uma boneca. Com o frasco, eu diria:” eu vou segurar esta parte para você”, e isso é tanto quanto eu faria por isso provavelmente. Se fosse sobre as roupas de bebê, eu provavelmente ajudaria um pouco mais, mas eu sempre estaria avaliando como fazer o mínimo, e assim meu filho poderia fazer o máximo. Talvez ajudá-los a puxar o buraco para o botão um pouco para que eles poderiam ser o único a empurrá-lo através.Há muitas coisas que podemos fazer para facilitar, mas isso realmente só funciona se nunca assumirmos uma agenda para fazer isso, que estamos sempre um passo atrás de nosso filho nisso. Então, se nosso filho parar e agora sua atenção foi para outra coisa, não estamos dizendo: “Ok, vamos terminar isso.”Muitas vezes isso acontece e é reflexo de nós, como adultos, sentirmos que precisamos fazer isso e que nosso filho também quer isso. Mas, na verdade, nosso filho só queria mexer nele e haverá outro dia em que eles mesmos poderão fazer isso.

estas são todas as sutilezas. São poucas chamadas de julgamento. Mas principalmente, se confiarmos que a frustração é algo que muitas crianças vão, especialmente crianças que são mais intensas em suas emoções … esse menino parece ser uma daquelas crianças que está um pouco mais ferida. É tudo bom, é tudo saudável, e é a melhor maneira para as crianças se sentirem confiantes, quando sabem que podem sentir que tudo está desmoronando, então muda por conta própria. Eles se sentem melhor. Eles expressam os sentimentos e se sentem melhor, e então eles são capazes de começar de novo.

espero que isso ajude.

além disso, você pode querer verificar alguns dos meus outros podcasts no meu site. Se você preferir ler, meus livros também estão disponíveis em brochura na Amazon e em ebook na Amazon, Barnes e Noble, e Apple.com. além disso, tenho sessões de série de áudio. Estas são gravações individuais de minhas consultas privadas com os pais discutindo seus problemas pessoais. Estes estão disponíveis indo para sessionsaudio.com, isso é sessões, plural, audio.com e você pode encomendar esses episódios individualmente ou obtê-los todos, que é cerca de três horas de áudio por pouco menos de US $20. Sessionsaudio.com.

e muito obrigado por ouvir. Podemos fazer isto.

publicado originalmente por Janet Lansbury em 08 de agosto de 2017

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