Încurajarea unui copil ușor frustrat

în acest episod: mama unui tânăr de 2,5 ani scrie că băiatul ei devine frustrat cu ușurință atunci când încearcă lucruri noi, apoi se enervează și „cere să o fac pentru el.”Ea spune că încearcă să fie încurajatoare și să accepte emoțiile sale, dar vrea să știe dacă Janet are sugestii cum ar putea comunica mai eficient cu fiul ei.

bună, sunt Janet Lansbury. Bine ați venit la Unruffled. Astăzi răspund la o întrebare care a venit pe pagina mea de Facebook de la părintele unui copil de doi ani și jumătate al cărui fiu devine rapid frustrat de noile provocări și pare să ajungă să ceară să o facă pentru el. Ea este îngrijorată de faptul că nu are încredere în sine, așa că vrea să se asigure că răspunde într-un mod care îi permite să știe că are încredere în el și se întreabă cum să comunice asta.

Iată mesajul pe care l-am primit pe pagina mea de Facebook:

„bună, Janet. Am un fiu de doi ani și jumătate. Am observat din ce în ce mai mult că atunci când încearcă lucruri noi, dacă nu realizează ceea ce speră la prima sau a doua încercare, frustrarea pare să apară rapid și el direcționează sau cere insistent să o fac pentru el. Mamă, fă-o. Am încercat să ofer o încurajare blândă și să-mi arăt încrederea în capacitatea sa de a continua să încerce sau de a oferi ajutorul minim necesar, dar adesea aceste situații, când nu intervin și nu fac ceea ce îmi cere, par să invite emoții puternice și furie îndreptate atât asupra activității încercate, cât și asupra mea. Acest lucru nu mă îngrijorează, deoarece de cele mai multe ori simt că pot sta cu acceptarea acestor emoții puternice, deși uneori mă lupt cu cerințele insistente pentru mine de a face lucruri. Cu toate acestea, mă întreb dacă aveți sugestii pentru moduri în care aș putea răspunde care ar ajuta la comunicarea credinței mele fiului meu că am încredere că este capabil de multe dintre aceste sarcini sau activități. Simt că se uită la mine să fac lucruri pentru că nu are încredere în el însuși că le poate face. Orice gânduri pe care le aveți ar fi cu adevărat apreciate.”

bine, așa că vreau să încep cu ceea ce spune ea la sfârșit aici, deoarece cred că este important să înțelegem ce se întâmplă atunci când copiii exprimă acest tip de frustrare aparent exagerată. Nu cred că el nu are încredere în el însuși pentru a putea face aceste lucruri. Adică, asta se poate întâmpla pe măsură ce copiii îmbătrânesc dacă noi suntem întotdeauna cei care o reparăm. Sau, dacă nu ne simțim confortabil cu frustrarea, atunci putem oferi copiilor acel mesaj. Dar la doi ani și jumătate, el nu are încă acel mesaj. Mi-ar lua această preocupare din amestec aici. Nu este că nu are încredere în el însuși pentru a putea să o facă.

această mamă spune că caută sugestii pentru modalități prin care ar putea răspunde, care ar ajuta la comunicarea credinței ei în el și a încrederii ei că el este capabil. Cel mai bun mod de a comunica aceste lucruri este să le crezi și să nu încerci să le comunici. Nu încercați să-i spuneți acest lucru, ci să credem cu adevărat noi înșine. Să crezi că poate face asta, poate nu acum, dar la un moment dat va fi capabil să facă asta.

și, mai important, să crezi și să înțelegi că frustrarea este sănătoasă de exprimat. Nu este o problemă. Nu este o situație în care trebuie să facem ceva.

această mamă pare că are o atitudine bună față de emoții, deoarece spune că de cele mai multe ori poate sta și accepta și asta este, de fapt, ceea ce îi va da mesajul că crede în el. Ea crede că este în siguranță să meargă în aceste locuri frustrante în sine și să le simtă tot drumul.

asta trebuie să credem în copiii noștri, că acest lucru este normal, că acest lucru este sănătos. Noi o percepem ca doar o parte a vieții și o parte a învățării și o parte a rezolvării problemelor.

probabil că ne putem raporta cu toții la a ajunge la acele fundături sau când totul pare că nu funcționează și devenim atât de frustrați și vrem doar să renunțăm chiar acolo, și uneori o facem. Apoi, ne întoarcem la ea dacă este important. Dacă este important pentru noi să lucrăm și este ceva la care vrem cu adevărat să lucrăm, ne întoarcem la el.

lucrul greu pentru noi, ca părinți, este uneori să ne concentrăm mai puțin pe situația specifică care se întâmplă acolo în ceea ce privește problema pe care încearcă să o rezolve și dorește ca el să ajungă la victorie la final, dorind ca el să poată să o facă. Ar fi mai bine dacă am vedea asta, știi ce? Există un motiv pentru care devine atât de frustrat în legătură cu asta și probabil că nu este vorba despre asta. Este vorba despre aceste schimbări care se întâmplă în viața lui, că începe o nouă școală, că aștept un copil, că a avut un îngrijitor din când în când și acum ea va dispărea. Aceste tipuri de tranziții și factorii de stres sunt ceea ce se exprimă prin aceste activități frustrante.

de multe ori copilul știe cum să o facă și a mai făcut-o înainte, dar tot se duc în acel loc de „nu pot face asta” și asta ar trebui să fie foarte grăitor. Asta ne arată asta, știi ce? Folosește asta. Copiii sunt geniali la asta. Mă uimește în mod constant cât de străluciți sunt la procesarea emoțiilor lor. Ei vor găsi instinctiv ceva cu care se pot lupta și care îi ajută să deschidă gura de ceai și să elibereze aburul, iar aburul pare imens în comparație cu ceea ce se întâmplă de fapt. Asta pentru că situația specifică a oferit ieșirea pentru ca acel copil să explodeze, așa cum are nevoie copilul. Se pare că trebuie să explodeze puțin și trebuie să știe 100% că este în regulă. Știe că dacă îi arăți cu adevărat, e în regulă mai mult decât să spui ceva despre asta.

când ea spune la începutul acestei note că atunci când încearcă lucruri noi, dacă nu realizează ceea ce speră la prima sau a doua încercare, frustrarea pare să apară rapid și el direcționează sau cere insistent să o fac pentru el. De obicei, copiii nu merg repede să ne ceară să o facem pentru ei, cu excepția cazului în care simt că suntem implicați în dorința cu adevărat de a fi capabili să o facă. Că suntem un pic inconfortabil acolo, cel puțin un pic inconfortabil. Sau că o facem pentru el, de obicei. Dar altfel nu merg în general la asta. El merge la asta, indiferent de motiv. Mi-ar vedea că, într-un fel, este ca o parte din acces de furie. Face parte din frustrarea pe care o spune: „Am nevoie să o faci. Am nevoie de tine să o faci. Am nevoie de tine să o faci. Trebuie să faci asta.”Este modul în care copiii vor spune lucruri în timpul unui acces de furie ca,” du-te departe. Nu te plac.”Totul face parte din modul în care se exprimă emoția.

dacă el cere ajutor, aș fi cu siguranță în apropiere. Aș spune, „Wow, am auzit că vrei să o fac,” și mi-ar veni aproape. Mi-ar fi acolo pentru a ajuta, dar modul în care aș ajuta ar arata diferit de tipul de ajutor pe care o face pentru el și asigurați-vă că el ajunge la final. Aș fi ajutorul emoțional de susținere. Ceea ce a făcut această mamă, spune ea, este încercarea de a oferi încurajare blândă și de a-mi arăta încrederea în capacitatea sa de a continua să încerce.

nu i-aș îndemna pe copii să continue să încerce, deoarece asta pune presiune pe ei că trebuie să o facă pentru noi. Nici măcar nu aș încuraja blând în sine. Aș încuraja prin a fi acolo, prin a fi calm. Aș recunoaște: „este foarte greu. E greu de făcut. Chiar te lupți cu asta”, oferindu-i acest tip de sprijin.

dar, din nou, adevărata încurajare vine atunci când nu ne este frică să nu fie frustrat și să nu o facă, să nu finalizeze sarcina. Poate că o aruncă în jos și are o mare topire în jos peste asta, și asta ar fi un lucru foarte pozitiv să se întâmple pentru că el ventilează unele sentimente de care are nevoie cu adevărat să se elibereze acolo, care au fost toate prinse în acea activitate.

din nou, pentru a fi specific, modul în care acest lucru ar funcționa este el începe să încerce ceva, el nu-l obține, el devine frustrat, avem încredere în frustrare. El spune, ” Mama, fă-o.”Recunoaștem,” da, chiar vrei să fac asta pentru tine. Te aud.”Sau, chiar mai puțin decât atât. La fel ca, ” te-am auzit. Te aud”, și dând din cap, dar știind că este în mijlocul a ceva acolo.

nu spune rațional: „mamă, poți face asta pentru mine?”Este în mijlocul emoției sale. Deci, lăsând asta să fie, având încredere în ea, fără a oferi încurajarea sau încercând să arate încredere în capacitatea sa, „cred că poți face cu adevărat acest lucru. Ești bun la acestea”, sau orice ar arăta pentru această mamă, ceea ce ar părea o încurajare utilă, o convingere sau orice altceva. Pentru că ceea ce copiii aud de fapt în asta este: „nici ea nu este prea confortabilă cu mine să fiu în această emoție. Nu se simte confortabil. Încearcă să mă ajute să trec peste asta. Ea încearcă să mă ajute prin ea în loc de încredere că este acolo pentru un motiv și lăsându-l la asta.”

ceea ce este interesant pentru mine și foarte grăitor aici este că ea spune: „când nu intervin și nu fac ceea ce îmi cere, pare să invite emoții puternice și furie îndreptate atât asupra activității încercate, cât și asupra mea.”Da. Activitatea îl ajută să-l aerisească, dar persoana cu care trebuie să se poată ventila este mama lui. Deci, ” este această activitate, dar trebuie să împărtășesc acest lucru cu voi. Trebuie să împărtășesc asta cu mama mea, ” știi? Și de multe ori se întâmplă alte lucruri aici. Se întâmplă ceva schimbări în familie. Există unele stres întâmplă pentru copil. De multe ori despre asta sunt aceste explozii. N-aș interveni să fac ce-mi cere pentru că, din nou, îmi cere asta dintr-un loc plin de frustrare.

cred că trebuie să ne dăm seama și că, la fel ca noi, atunci când copiii sunt frustrați să facă ceva, nu este pentru că lucrul nu se face. Este pentru că ei nu sunt capabili să o facă ei înșiși, și asta este ceea ce doresc. Ei vor să fie capabili să o facă singuri. S-ar putea să-i facă să se simtă momentan mai bine când vine Mama și o face pentru el, dar nu este într-adevăr un sentiment foarte satisfăcător. Cred că spun asta tot timpul pe acest podcast și în articolele mele, încredere în sentimente. Lasă sentimentele să fie. Acesta este cel mai bun lucru pe care l-ar putea face este să împărtășească aceste sentimente și frustrare cu mama minunată pe care o iubește.

această mamă spune că nu o îngrijorează, dar cred că este încă puțin … doar că nu este complet încrezătoare că știe cu adevărat că există un motiv pentru sentimente și că nu trebuie să o îngrijoreze deloc și că el va primi toate mesajele pe care vrea să le primească de la încrederea ei în procesul său și în sentimentele sale. Asta nu înseamnă că nu ajutăm niciodată un copil să facă ceva. Este înțelegerea a ceea ce își doresc cu adevărat copiii în aceste situații. Ei nu doresc întotdeauna ceea ce spun în acest moment în adâncul sufletului. Ar fi mult mai ușor dacă ar face-o, nu-i așa?

acum, dacă nu era în acest loc de emoție puternică și a fost ceva în care tocmai a spus: „Oh, mă poți ajuta cu asta, mamă?”Din nou, m-aș apropia și aș spune: „Da, sigur, pot. Să vedem. Ce încerci să faci aici?”și mi-ar păstra încă viguros-l înapoi la el, astfel încât el ar putea face la fel de mult de ea ca el ar putea. Și apoi mi-ar ecartament… este ceva ce el într-adevăr trebuie să realizeze? Există o modalitate prin care pot face un lucru mic și totuși să-i permit să fie cel care îl termină, îl deține?

de exemplu, uneori copiii încearcă să deschidă ceva, cum ar fi un borcan cu un șurub pe capac sau să facă butoane pe hainele unei păpuși pentru copii. Cu borcanul, aș spune,” Am de gând să dețină această parte pentru tine, ” și asta e la fel de mult ca mi-ar face pentru asta, probabil. Dacă ar fi vorba despre hainele pentru bebeluși, probabil că aș ajuta puțin mai mult, dar aș măsura întotdeauna cum să fac minimul și astfel copilul meu ar putea face maximul. Poate ajuta să trageți gaura pentru butonul afară un pic, astfel încât acestea ar putea fi cel care să-l împinge prin.

există o mulțime de lucruri pe care le putem face pentru a face mai ușor, dar acest lucru funcționează cu adevărat numai dacă nu luăm niciodată o agendă pentru a o face, că suntem întotdeauna cu un pas în spatele copilului nostru în acest sens. Deci, dacă copilul nostru se oprește și acum atenția lor s-a îndreptat spre altceva, nu spunem: „Bine, hai să terminăm asta.”De multe ori acest lucru se întâmplă și reflectă faptul că noi, ca adulți, simțim că trebuie să facem acest lucru și că și copilul nostru dorește acest lucru. Dar, de fapt, copilul nostru a vrut doar să se joace cu el și va mai fi o altă zi în care să o poată face singuri.

toate acestea sunt subtilități. Sunt mici judecăți. Dar mai ales, dacă avem încredere că frustrarea este ceva la care merg mulți copii, în special copiii care sunt mai intensi în emoțiile lor … Acest băiat pare a fi unul dintre acei copii care este puțin mai strâns rănit. Totul este bine, totul este sănătos și este cel mai bun mod pentru copii să se simtă încrezători, când știu că ar putea simți că totul se destramă, atunci se schimbă de la sine. Se simt mai bine. Ei își exprimă sentimentele și se simt mai bine, și apoi sunt capabili să înceapă din nou.

sper că ajută.

de asemenea, poate doriți să consultați câteva dintre celelalte podcast-uri de pe site-ul meu web. Dacă preferați să citiți, cărțile mele sunt, de asemenea, disponibile în broșură la Amazon și în ebook la Amazon, Barnes și Noble și Apple.com. de asemenea, am o serie de sesiuni audio. Acestea sunt înregistrări individuale ale consultărilor mele private cu părinții care discută problemele lor personale. Acestea sunt disponibile accesând sessionsaudio.com, adică sesiuni, plural, audio.com și puteți comanda aceste episoade individual sau le puteți obține pe toate, ceea ce înseamnă aproximativ trei ore de audio pentru puțin sub 20 USD. Sessionsaudio.com.

și vă mulțumesc foarte mult pentru ascultare. Putem face asta.

publicat inițial de Janet Lansbury pe 08 August 2017

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.