Hur man avslutar maktkamp med småbarn

ett barn tröstas av mamma efter att en maktkamp upplöses i raserianfall

finns det ett sätt för föräldrar att avsluta maktkamp med tvååringar för gott? Förmodligen inte. Men föräldrar kan säkert sträva efter färre maktkampar. Du kan till och med vända de flesta kamperna till inlärningsupplevelser, om du håller målet i åtanke och arbetar med allt du har.

Vad orsakar maktkamp med tvååringar? Det handlar om en milstolpe i barnets utveckling. Barnet vid två förstår nu att hon är en individ, och att hennes beteende är ett val, under hennes kontroll. Att utöva det valet förstärker tanken för barnet att hon är en självständig varelse: ingen kan tvinga henne att göra någonting hon inte vill göra.

”småbarn måste hävda sin avskildhet från sina föräldrar. Ungdomsfasen speglar toddlerhood genom att tonåringar måste lösa separationen de först förklarade under toddlerhood. Detta betyder, ” Jag är jag – du är inte jag! Säg inte vad jag ska göra!”Det är deras sätt att hävda och förklara kontroll och oberoende. Under denna fas måste de också lära sig kontroll över sina kroppsfunktioner, inklusive toalettträning, självmatning, försenad tillfredsställelse, språkutveckling, hantering av besvikelse och sociala färdigheter”, säger Dr.Fran Walfish, Beverly Hills familj och relationspsykoterapeut, författare, den självmedvetna föräldern och regelbunden expertbarnpsykolog på läkare och CBS TV.

Maktkamp: Testa gränserna för makt

detta behov av ett barn att vara en distinkt individ innebär att när föräldern säger till barnet att göra något, kommer barnet att göra motsatt handling, för det är en del av individuationsprocessen; eller bli en separat person, åtskild från andra. Att gå emot en förälders önskemål, i detta utvecklingsstadium, handlar om att barn fattar beslut för sig själva och om att testa gränserna för deras makt som människor. Det handlar om att lära sig gränserna för sina egna förmågor, deras val och deras beteende.

tricket för oss som föräldrar är att vägleda barn att fatta positiva beslut, när det är möjligt. Detta gör att barnet kan vara självständigt på ett produktivt och meningsfullt sätt. Det är skillnaden mellan att kräva något och att hjälpa barnet att se det smarta att göra. Det handlar om att stärka barn, i motsats till att övermanna dem.

 småbarn leker med leksak mobiltelefon
ingen maktkamp här. Den här pojken är bekväm att utforska hur det är att vara vuxen med en mobiltelefon.

Låt oss ta en titt:

Tracy vrider fingret i ett litet hål i tyget i vardagsrumssoffan. ”Sluta”, säger mamma. ”Du kommer att göra hålet större. Låt det vara.”

Tracy är dock två år gammal. Att berätta för henne att inte göra något är som att egga henne för att göra exakt det. Det är därför den lilla flickan nu pekar fingret i tygets hål lite mer och kastar ett busigt leende på sin mamma som för att säga, ”Ha ha. Vem ska stoppa mig?”

nu har vi alla bra och dåliga föräldradagar. Om Tracy mamma hade haft en bra dag, hon aldrig skulle ha krävt flickan sluta vad hon gjorde. Istället skulle hon ha distraherat henne. ”Åh titta! Begonia har en ny blomknopp!”hon kunde ha sagt och pekade på en krukväxt på andra sidan rummet.

Tracy skulle ha glömt allt om hålet i soffan. Och potentialen för en maktkamp skulle ha kvävts i knoppen, just där och då. Inga upphöjda röster, tårar eller raserianfall.

trött och Cranky=Power Struggles

men eftersom Tracy mamma hade varit uppe halva natten med Tracy nya lillebror, hon var trött och cranky. Hon var inte på humör att göra den typ av kreativt tänkande som krävs för att engagera sig i positiv föräldraskap. Och så, Tracy mamma, utan mening att göra det, startade en maktkamp med sin tvååriga dotter.

vi har alla varit där: argumentera med en tvååring och känna sig dum när barnet får det bästa av oss. Ibland är det barnet som sätter scenen för en maktkamp, gör något hon vet att hon inte får göra. Vid andra tillfällen sätter föräldern maktkampen i rörelse genom att ställa ett krav på barnet som känns som en utmaning. Oavsett hur det börjar, men maktkampen gör att alla mår dåligt: förälder och barn (och alla inom hörselavstånd).

vi har konstaterat att Tracys mamma kunde ha distraherat sin dotter för att förhindra en maktkamp. Men det är inte det enda tillgängliga verktyget för att avsluta en maktkamp innan den börjar. Tracys mamma kan ha bett om den lilla flickans hjälp med soffan, vilket skulle ha fått Tracy att känna sig kontroll över situationen (för att inte tala om kraftfull och samarbetsvillig). Tracys mamma kan ha bett Tvååringen att hjälpa henne att vända soffkudden så att hålet inte visas. Hon kan ha förklarat att ett litet barn kunde få ett finger fast i hålet och bli skadad, och att soffan ser så mycket trevligare ut på det här sättet. Med hjälp av denna tack kan denna mamma få Tracy att känna sig riktigt stor om att hålla andra barn säkra och hjälpsamma när det gäller att få familjens vardagsrum att se trevligare ut.

att begära Tracys hjälp förhindrar en maktkamp där Tracy skulle få känna sig maktlös, överväldigad av sin mors krav. Istället känner Tracy sig bemyndigad, eftersom hennes hjälp behövs, till och med begärs, för att förbättra situationen. Jämför detta resultat med en maktkamp, där barnet får känna sig som om hon måste lyda: att det inte finns några val. Genom att begära ett barns hjälp kan en förälder sätta tillbaka kraften i barnets händer genom att få henne att känna sig en del av lösningen.

Toddler plotting mischief
den här pojken plottar någon form av mischief–den typ som tenderar att sluta med maktkamp. Det skulle vara bra att ge honom något positivt att göra som får honom att känna sig stor.

det betyder inte att vi kan eller bör låta barn göra saker som äventyrar dem. Ibland måste vi verkligen förbjuda beteende. Ofta finns det dock ett sätt att hjälpa barn att arbeta genom den logik som krävs av situationen. Om vi misslyckas kan vi erbjuda barn ett val av beteenden att välja mellan eller distrahera dem med något intressant.

ta det tvååriga barnet som är utmattat och behöver tupplur. Berättade att det är dags att ta en tupplur, kommer barnet att skrika, ”Nej!”

det beror på att du har tagit bort barnets makt genom att ge barnet ett kommando: ta en tupplur. Det är ett recept på en maktkamp. Barnet måste protestera. Men när du har ”blundered” genom att befalla ditt barn att göra något, har du fortfarande en väg ut ur maktkampen. Du undviker raserianfallet genom att erbjuda ditt barn ett val: ”vilket uppstoppat djur vill du ha med dig för din tupplur? Den bruna nallebjörnen eller din Snoopy hund?”

när du erbjuder ett val har du hittat sättet att återställa ditt barns makt över situationen. Att ha ett val och kraften att fatta ett beslut återställer rättvisa till din tvåårings Värld. Han vill bara utöva sin mänskliga rättighet som en självständig människa. För detta ändamål är det allt som krävs att välja mellan en nalle eller en fylld hund.

Toddler girl målar väggen i hennes sovrum
den här lilla flickan trodde att hon skulle vara som sin mamma och göra lite kreativ ”dekorering.”Vad skulle du göra för att förhindra maktkamp i ett sådant fall?

här bör det noteras att maktkamp är mer än bara raserianfall, eller att hitta kreativa sätt att förhindra dem. En maktkamp är en negativ upplevelse med ett olyckligt slut. Ett kommando för att ta en tupplur skapar en negativ upplevelse som alltid kommer att associeras med naptime. Mamman som erbjuder ett val mellan fyllda djur vid naptime, å andra sidan, ger sitt barn en chans att känna sig lycklig och kraftfull. Nap blir i detta fall ett tillfälle för ett barn att utöva sin egen fria vilja, snarare än en otäck, tårfylld kamp mellan förälder och barn. Denna mamma skickar ett meddelande till sin son: ”jag litar på att du fattar bra beslut” istället för ”du är inte tillräckligt stor för att fatta beslut. Jag ska berätta vad du ska göra.”

låt oss säga att du sätter på ditt barns kappa eftersom det är kallt ute. Barnet kämpar och skriker, ”nej, nej, nej!”

det är en fullblåst maktkamp. Kan en förälder avsluta en pågående maktkamp?

ofta är svaret ja. Du kan till exempel fråga om ditt barns lilla gummianka ska sitta i pälsens högra framficka eller vänster? Eller så kan du sjunga en dum sång för att distrahera ditt barn. Tricket är att inte låta gråt och skrik fortsätta utan att göra något för att fokusera om ditt barn. Du vill förvandla kampen till något annat: ett barns val istället för en förälders befäl; samarbete mellan klokt barn och kärleksfull förälder; eller till och med en möjlighet för barnet att välja skratt framför tårar.

avsluta maktkamp med Humor eller distraktion

avsluta maktkamp handlar om att söka sätt att ge ditt barn mer makt i svåra situationer. Barnet som inte vill sova Kanske kan välja det bästa sättet att sova: hans sovande omständigheter. Barnet som hatar att bära en hatt kan tjäna ett pris för att ha på sig en, eller välja vilken typ av hatt han måste bära. Det är inte alltid lätt att hitta vägen till ett lyckligt, självständigt barn. Det hjälper om föräldrar kommer ihåg att målet är att höja ett barn för att vara en självsäker, kapabel vuxen.

ibland, allt du behöver göra för att desarmera en maktkamp är att ändra tonen. Föreställ dig detta: du ber ditt barn att plocka upp sina leksaker och lägga bort dem. Han säger, ” nej!”

istället för att argumentera eller upprepa ditt krav säger du samma sak i en rolig sångröst medan du rullar dina ögon. Han skrattar och säger: ”igen!”

du säger, med samma roliga sångröst, ”inte förrän du hämtar leksakerna och lägger dem bort. Lägg undan lastbilen!”

han skrattar och lägger bort lastbilen.

” lägg nu bort polisen.”

han skrattar och lägger bort polisen.

maktkamp ersatt av skratt

på detta sätt fortsätter ni två tills alla leksaker läggs bort. Barnet har lärt sig att hans goda beteende—att lägga bort en leksak-belönas (med mer roliga klingande, humoristiska kommandon). Barnet väljer att göra som begärts, istället för att delta i en viljestrid med föräldern. Han lägger bort sina leksaker och kampen är borta, ersatt av skratt och en rolig tid för både förälder och barn.

i det här fallet, istället för att tvinga barnet att göra som du säger, har du inspirerat honom att göra det rätta av sin egen fria vilja. Den här gången använde du humor. Men nästa gång kan det handla om att erbjuda val eller få barnet att känna sig en del av lösningen, som med Tracy och hålet i soffan.

hög nivå föräldraskap

men hur kommer en förälder till denna höga nivå av föräldraskap där maktkamp är en sak av det förflutna? Hur kommer en förälder till denna plats för att alltid hitta rätt sak att säga till barnet? Förutom att hålla målet i åtanke: återställa barnets makt, finns det två andra saker vi kan göra som föräldrar för att avsluta maktkampen:

lossa: Det är lätt att sugas in i känslan, i att vilja ha rätt. När allt kommer omkring är du förälder, och barnet är barnet. Föräldern ska styra, vara ansvarig för att fatta beslut för barn. En förälder måste lära sig att det är bättre att vara smart än rätt. Om du känner att du blir ångad är det tecken på att du redan har gått in i en maktkamp. Sluta vad du gör och säger och ta några djupa andetag. Tänk: klipp av känslorna, lossa bara. Tänk: hur kan jag återställa mitt barns makt?

Egenvård: Du vet hur på flygplan de säger att du ska sätta på din egen syrgasmask innan du hjälper ditt barn med sin syrgasmask? Det beror på att om du blir syreberövad blir du inte bra för ditt barn. Genom att ta hand om dina egna behov gör du det möjligt att ta hand om ditt barns behov. Så gör vad du kan för att ta hand om dig själv. Få tillräckligt med sömn, även om det innebär att du hoppar över hushållsarbetet för en tupplur. Gör vad det är som får dig att känna dig uppfylld, oavsett om det tränar eller får naglarna gjort.

om du känner dig cranky eller trög, notera det. Se till att du inte tillåter ditt humör att få dig och ditt barn till maktkamp helvete. Gör något med barnet själv som får dig att må bättre. Gå långsamt. Tänka.

och om du glider upp och en maktkamp inträffar, slå inte dig själv över den. Föräldraskap en tvååring är utmanande. ”Toddlerhood är den mest utmanande fasen av mänsklig utveckling för föräldrar och den mest kritiska för barn i livslängden. Varje vuxen som jag har behandlat i psykoterapi i min privata praxis visade sig vara fast någonstans i en milstolpe för småbarn,” konstaterar Dr.Walfish.

”Toddlerhood är den tid jag föreskriver föräldrar, särskilt mammor, att vara alla där med sina barn. Om mammor arbetar, välj en ständigt närvarande varm, vårdande och fast vårdgivare.

”Toddlerhood är grunden (tegel och murbruk) som läggs på vilken tonåren måste lösa. Föräldraskap är mest utmanande och givande när toddlerhood görs bra.”

hittade du det du just läste användbart? Varför inte överväga att skicka en donation till våra Kars4Kids ungdoms-och utbildningsprogram. Eller hjälp oss bara genom att dela!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.