Uppmuntra ett lätt frustrerat barn

i det här avsnittet: mamman till en 2,5-åring skriver att hennes pojke lätt blir frustrerad när han försöker nya saker och sedan blir arg och ”kräver att jag gör det för honom.”Hon säger att hon försöker vara uppmuntrande och acceptera sina känslor, men hon vill veta om Janet har några förslag på hur hon kan kommunicera mer effektivt med sin son.

Hej, det här är Janet Lansbury. Välkommen till Unruffled. Idag svarar jag på en fråga som kom på min Facebook-sida från föräldern till en två och ett halvt år gammal vars son snabbt blir frustrerad av nya utmaningar och verkar sluta kräva att hon gör det för honom. Hon är orolig för att han inte litar på sig själv, så hon vill se till att hon svarar på ett sätt som låter honom veta att hon hade förtroende för honom, och hon undrar hur man kommunicerar det.

här är meddelandet Jag fick på min Facebook-sida:

” Hej, Janet. Jag har en två och ett halvt år gammal son. Jag har märkt allt mer att när han försöker nya saker, om han inte uppnår det han hoppas på vid första eller andra försöket, verkar frustration dyka upp snabbt, och han insisterar på att jag gör det för honom. Mamma, gör det. Jag har försökt ge mild uppmuntran och visa mitt förtroende för hans förmåga att fortsätta försöka eller erbjuda den minsta hjälp som krävs, men ofta verkar dessa situationer, när jag inte går in och gör vad han frågar, bjuda in starka känslor och ilska riktade både mot aktiviteten som försökts och mot mig. Detta oroar mig inte, eftersom jag oftast känner att jag kan sitta med acceptans av dessa starka känslor, även om jag ibland kämpar med de insisterande kraven för mig att göra saker. Men jag undrar om du har några förslag på sätt jag kunde svara som skulle hjälpa till att kommunicera min tro till min son att jag har förtroende för att han kan utföra många av dessa uppgifter eller aktiviteter. Jag känner att han ser till mig att göra saker eftersom han inte litar på sig själv för att kunna göra dem. Alla tankar du har skulle verkligen uppskattas.”

Okej, så jag vill börja med vad hon säger i slutet här eftersom jag tycker att det är viktigt att förstå vad som händer när barn uttrycker denna typ av till synes överdriven frustration. Jag tror inte att det är att han inte litar på sig själv för att kunna göra dessa saker. Jag menar, det kan hända när barn blir äldre om vi alltid är den som fixar det. Eller, om vi är obekväma med frustration, kan vi faktiskt ge barn det meddelandet. Men vid två och en halv har han inte det meddelandet ännu. Jag skulle ta den oro ur mixen här. Det är inte så att han inte litar på sig själv för att kunna göra det.

denna mamma säger att hon letar efter förslag på hur hon kan svara som skulle hjälpa till att kommunicera sin tro på honom och hennes förtroende för att han är kapabel. Det bästa sättet att kommunicera dessa saker är att faktiskt tro på dem och inte försöka kommunicera dem. Inte försöka berätta för honom detta, men att verkligen tro det själva. Att tro att han kan göra det, kanske inte nu, men någon gång kommer han att kunna göra det här.

och ännu viktigare, att tro och förstå att frustration är hälsosamt att uttrycka. Det är inget problem. Det är inte en situation som vi behöver göra något åt.

denna mamma låter som om hon har en bra inställning till känslor eftersom hon säger att hon oftast kan sitta och acceptera, och det är också faktiskt det som kommer att ge honom meddelandet att hon tror på honom. Hon tror att han är säker på att gå till dessa frustrerande platser i sig själv och känna dem hela vägen.

det är vad vi måste tro på våra barn, att detta är normalt, att detta är hälsosamt. Vi uppfattar det som bara en del av livet och en del av lärandet och en del av problemlösningen.

vi kan förmodligen alla relatera till att komma till de döda ändarna eller när allt verkar som om det inte fungerar och vi blir så frustrerade och vi vill bara ge upp där, och ibland gör vi det. Sedan kommer vi tillbaka till det om det är viktigt. Om det är viktigt för oss att arbeta med och det är något vi verkligen vill arbeta med, kommer vi tillbaka till det.

det svåra för oss som föräldrar är ibland att fokusera mindre på den specifika situationen som händer där när det gäller problemet som han försöker lösa och vill att han ska vinna i slutet, vill att han ska kunna göra det. Det vore bättre om vi såg det, vet du vad? Det finns en anledning till att han blir så frustrerad över detta och det handlar nog inte riktigt om det här. Det handlar om dessa förändringar som händer i hans liv, att han börjar en ny skola, att jag förväntar mig en bebis, att han hade en vårdgivare då och då och nu kommer hon att vara borta. Dessa typer av övergångar och stressfaktorer är det som uttrycks genom dessa frustrerande aktiviteter.

ofta vet barnet hur man gör det och har gjort det tidigare, men de går fortfarande till den platsen för ”jag kan inte göra det här” och det borde vara mycket talande. Det visar oss det, vet du vad? Han använder det här. Jag menar, barn är så lysande på detta. Det förvånar mig bara ständigt hur lysande de är på att bearbeta sina känslor. De kommer instinktivt att hitta något som de kan kämpa med, och det hjälper dem att öppna upp den tekokaren och släppa ut ångan, och ångan verkar enorm jämfört med vad som faktiskt händer. Det beror på att den specifika situationen gav utloppet för det barnet att explodera, som barnet behöver. Det låter som om han behöver explodera lite, och han behöver 100% vet att det är okej. Han vet att du verkligen visar honom att det är okej mer än att säga något om det.

när hon säger i början av denna anteckning att när han försöker nya saker, om han inte uppnår det han hoppas på vid första eller andra försöket, verkar frustration dyka upp snabbt, och han insisterar på att jag gör det för honom. Barn brukar inte gå snabbt för att be oss att göra det för dem, såvida de inte känner att vi är involverade i att verkligen vilja att de ska kunna göra det. Att vi är lite obekväma där, åtminstone lite obekväma. Eller att vi gör det för honom, vanligtvis. Men annars går de i allmänhet inte till det. Han kommer till det, oavsett anledning. Jag skulle se det som, på ett sätt, det är som en del av raserianfallet. Det är en del av frustrationen att han säger, ”jag behöver dig att göra det. Jag vill att du gör det. Jag vill att du gör det. Du måste göra det här.”Det är så som barn kommer att säga saker under ett raseri som,” gå bort. Jag gillar dig inte.”Det är en del av hur känslorna uttrycks.

om han ber om hjälp skulle jag definitivt vara i närheten. Jag skulle säga,” Wow, jag hör att du vill att jag ska göra det, ” och jag skulle komma nära. Jag skulle vara där för att hjälpa, men hur jag skulle hjälpa skulle se annorlunda ut än den typ av hjälp som gör det för honom och se till att han kommer till slutet. Jag skulle vara den känslomässigt stödjande hjälpen. Vad den här mamman har gjort, säger hon, försöker ge mild uppmuntran och visa mitt förtroende för hans förmåga att fortsätta försöka.

jag skulle inte uppmana barn att fortsätta försöka eftersom det sätter press på dem att de måste göra det för oss. Jag skulle inte ens ge mild uppmuntran i sig. Jag skulle uppmuntra genom att vara där, genom att vara lugn. Jag skulle erkänna, ” det är verkligen svårt. Det är svårt att göra. Du kämpar verkligen med det, ” ge honom den typen av stöd.

men igen kommer den verkliga uppmuntran när vi inte är rädda för att han blir frustrerad och han inte gör det, inte slutför uppgiften. Kanske han kastar ner och han har en stor smälta ner över det, och det skulle vara en mycket positiv sak att hända eftersom han ventilera några känslor han verkligen behöver ventilera det som fick alla fångas upp i denna verksamhet.

återigen, för att vara specifik, hur detta skulle fungera är att han börjar prova något, han får inte det, han blir frustrerad, vi litar på frustrationen. Han säger: ”mamma, gör det.”Vi erkänner,” Ja, du vill verkligen att jag ska göra det för dig. Jag hör dig.”Eller ännu mindre än så. Precis som, ” jag hör dig. Jag hör dig, ” och nickar på huvudet, men vet att han är mitt i något där.

han säger inte rationellt, ” mamma, kan du göra det här för mig?”Han är mitt i sina känslor. Så att låta det vara, lita på det, inte ge uppmuntran eller försöka visa förtroende för hans förmåga, ”jag tror att du verkligen kan göra det här. Du är bra på dessa,” eller vad som såg ut för den här mamman, vad skulle kanske verka som hjälpsam uppmuntran, coaxing eller vad som helst. För vad barn faktiskt hör i det är, ” hon är inte riktigt bekväm med att jag är i den här känslan heller. Hon är inte bekväm. Hon försöker få mig igenom det här. Hon försöker hjälpa mig genom det istället för att lita på att det är där av en anledning och lämnar det där.”

det som är intressant för mig och mycket talande här är att hon säger: ”När jag inte går in och gör vad han frågar, verkar det bjuda in starka känslor och ilska riktade både mot aktiviteten som försökts och mot mig.” Ja. Aktiviteten hjälper honom att ventilera det, men den person som han verkligen behöver kunna ventilera med är hans mamma. Så, ” det är den här aktiviteten, men jag måste dela detta med dig. Jag måste dela detta med min mamma, ” vet du? Och ofta händer det andra saker här. Det pågår en förändring i familjen. Det är lite stress på gång för barnet. Det är ofta vad dessa explosioner egentligen handlar om. Jag skulle inte gå in och göra vad han frågar för att han igen frågar det ur en frustrationsplats.

jag tror att vi också måste inse att, precis som oss, när barn blir frustrerade över att göra något, är det inte för att saken inte blir klar. Det beror på att de inte kan göra det själva, och det är vad de vill ha. De vill kunna göra det själva. Det kan få dem att känna sig tillfälligt bättre när mamma kommer och gör det för honom, men det är verkligen inte en mycket tillfredsställande känsla. Jag antar att jag säger detta hela tiden på denna podcast och i mina artiklar, lita på känslorna. Låt känslorna vara. Det är det bästa han kunde göra är att dela dessa känslor och frustration med den underbara mamma han älskar.

denna mamma säger att det inte oroar henne, men jag tror kanske att hon fortfarande är lite … hon är bara inte helt säker på att verkligen veta att det finns en anledning till känslorna och att det inte behöver oroa henne alls, och att han kommer att få alla meddelanden som hon vill att han ska få från henne att lita på sin process och lita på sina känslor. Det betyder inte att vi aldrig hjälper ett barn att göra någonting heller. Det är att förstå vad barn verkligen vill ha i dessa situationer. De vill inte alltid ha vad de säger i ögonblicket djupt ner. Det skulle vara mycket lättare om de gjorde det, eller hur?

nu, om han inte var på denna plats med starka känslor och det var något där han bara sa, ”Åh, kan du hjälpa mig med det här, Mamma?”Igen, jag skulle komma nära och säga, ”Ja, visst, jag kan. Låt oss se. Vad försöker du göra här?”och jag skulle fortfarande hålla studsar tillbaka till honom så att han kunde göra så mycket av det som han kunde. Och då skulle jag mäta … är det något som han verkligen behöver uppnå? Finns det ett sätt att jag kan göra en liten sak och ändå låta honom vara den som avslutar den, äger den?

till exempel försöker barn ibland att öppna något, som en burk med en skruv på locket eller göra knappar på en baby dolls kläder. Med burken skulle jag säga, ”Jag ska hålla den här delen för dig”, och det är lika mycket som jag skulle göra för det förmodligen. Om det handlade om babykläderna skulle jag förmodligen hjälpa lite mer, men jag skulle alltid mäta hur man gör det minsta, och så kunde mitt barn göra det maximala. Kanske hjälpa dem att dra hålet för knappen isär lite så att de kunde vara en att driva igenom.

det finns många saker vi kan göra för att göra det lättare, men det fungerar verkligen bara om vi aldrig tar upp en agenda för att få det gjort, att vi alltid är ett steg bakom vårt barn i detta. Så om vårt barn slutar och nu har deras uppmärksamhet gått till något annat, säger vi inte: ”okej, låt oss avsluta det här.”Många gånger som händer och det reflekterar oss som vuxna som känner att vi behöver få det gjort och att vårt barn vill ha det också. Men faktiskt ville vårt barn bara fikla med det och det kommer att finnas en annan dag där de kan göra det själva.

dessa är alla subtiliteter. De är små domsamtal. Men för det mesta, om vi litar på att frustration är något som många barn går till, särskilt barn som är mer intensiva i sina känslor … låter den här pojken som om han är ett av de barn som är lite hårdare sår. Det är allt bra, Det är allt friskt, och det är det bästa sättet för barn att känna sig trygga, när de vet att de kan känna att allt faller ihop, då förändras det på egen hand. De mår bättre. De uttrycker känslorna och de mår bättre, och sedan kan de börja om igen.

jag hoppas att det hjälper.

du kanske också vill kolla in några av mina andra podcasts på min hemsida. Om du föredrar att läsa, mina böcker finns också i pocketbok på Amazon och i ebook på Amazon, Barnes och Noble, och Apple.com. jag har också en ljudseriesessioner. Det här är enskilda inspelningar av mina privata samråd med föräldrar som diskuterar deras personliga frågor. Dessa är tillgängliga genom att gå till sessionsaudio.com, det är sessioner, plural, audio.com och du kan beställa dessa episoder individuellt eller få dem alla, vilket är ungefär tre timmars ljud för knappt $20. Sessionsaudio.com.

och tack för att du lyssnade. Vi klarar det här.

ursprungligen publicerad av Janet Lansbury den Augusti 08, 2017

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.